Saat keinginan untuk meninggalkan dunia ini begitu berat di jiwa

Assalamualaikum. Jujur, aku bingung harus merasa apa lagi. Keadaanku terus bolak-balik antara momen iman yang kuat dan rasa bersalah yang menghancurkan, sampai bikin aku pengen nyerah aja. Aku takut banget sama apa yang bisa terjadi kalau aku beneran melakukan pikiran-pikiran ini. Ketakutan sama jahannam menghantuiku, dan aku nggak bisa berhenti mikirin air mata ibuku, beban buat kakek nenekku, dan keterkejutan adikku. Aku nggak mau mereka menderita atau nyalahin diri sendiri. Aku tahu kalau aku pergi, mereka bakal mikir mereka gagal sama aku, bahwa mereka nggak cukup sayang sampai bikin aku pengen tetap di sini. Aku lihat kelelahan di wajah ibuku dan denger itu di suara kakek nenekku. Pas aku terpuruk, aku menjauhkan semua orang. Aku berhenti makan, aku diam aja, lalu rasa bersalah karena sikapku yang dingin itu malah ngabisin hatiku. Aku terus bertanya-tanya seberapa kecewanya Allah sama aku. Kadang aku bahkan nggak punya kekuatan buat sholat, dan rasa bersalahnya luar biasa. Aku ngerasa buruk banget karena pengen kabur padahal aku punya banyak berkah. Hidupku nggak jelek-jelek amat-cuma pikiranku yang nggak bisa nanganinnya. Aku pengen bisa ngilangin rasa berat ini. Beberapa malam aku muter ulang kesalahan masa laluku dan nyesel banget. Meskipun udah dibilang dosa-dosaku dihapus pas aku mualaf, aku tetep ngerasa nggak pantes. Aku nggak yakin bisa jadi orang yang cukup baik. Setiap kali aku nangkep diriku nge-judge orang lain atau ngebandingin, aku benci diri sendiri. Pikiran bahwa aku seorang Muslim yang gagal itu ngehancurin aku. Kadang aku berharap lahir di keluarga yang taat, tapi terus rasa bersalah ngehantam lagi karena nggak bersyukur sama keluargaku sendiri. Semuanya berputar jadi bukti bahwa aku cuma buruk. Aku tahu aku nggak seharusnya pengen mati pas aku punya lebih dari banyak orang lain. Aku hidup nyaman, tapi aku nggak bisa nemuin alasan buat pengen ada di sini. Aku ngerasa nyia-nyiain waktu berharga, buang-buang hidupku dengan tenggelam dalam kesedihan berulang kali. Maaf ya udah curhat panjang gini. Aku cuma butuh kata-kata baik atau secercah harapan. Pas semuanya cuma di kepala, aku pengen banget ada yang dengerin, tapi aku nggak sanggup bilang ke ibuku betapa aku pengen ngilang aja. Aku bener-bener minta maaf.