Merasa tersesat sebagai Muslimah baru :(

Assalamu alaikum. Aku sebenarnya nggak tahu bagaimana harus memulai ini, dan rasanya agak aneh untuk berbagi perasaan seperti ini, tapi aku perlu mencurahkan beberapa hal dan minta saran. Aku murid kelas sebelas SMA di New York City, dan jujur, aku merasa benar-benar sendirian. Aku memeluk Islam bulan lalu, berharap ini akan membantu pergumulan kesehatan mentalku, dan memang benar-benar membimbingku-aku sering mengingatkan diri sendiri bahwa apa yang ditakdirkan untukku akan sampai padaku. Tapi aku masih merasa sangat tidak stabil di dalam. Aku terus-menerus takut sendirian. Keluargaku keturunan Tionghoa dan Buddha, dan aku sangat takut mereka tahu aku Muslim dan bagaimana reaksi mereka. Aku merasa bersalah karena nenekku berdoa kepada Buddha untuk 'penyakit'ku, yang pada dasarnya adalah kurangnya motivasiku, masalah makan, mual terus-menerus, dan sekadar tidak ingin hidup. Saat ibuku bertanya ada apa, bagaimana aku memberitahunya bahwa aku tidak punya keinginan untuk hidup? Aku sudah menemui dokter dan mendapat antidepresan, dan mereka merekomendasikan psikiater dan terapi, tapi ibuku tidak mau aku pergi. Dia nggak paham betapa parahnya ini, dan dia tidak tahu aku dulu pernah menyakiti diri sendiri (aku sudah berhenti sejak aku masuk Islam). Gangguan makan juga pergumulan besar-aku nggak bisa menahan makanan tanpa merasa mual. Rasanya seperti aku sedang berperang dengan diriku sendiri. Setiap kali makan, aku merasa bersalah dan ingin memuntahkannya. Aku memikirkan orang-orang yang menderita dalam konflik atau berjuang untuk bertahan hidup, dan di sini aku dengan hak istimewa seperti kehidupan nyaman dan makanan cukup. Aku merasa sangat manja, menyia-nyiakan kesempatan ini karena kesehatan mentalku. Tapi kemudian aku bolak-balik antara meyakinkan diri sendiri bahwa nggak apa merasa seperti ini dan bahwa semua orang punya pergumulan, lalu kembali merasa bersalah atas kesulitan orang lain. Sangat melelahkan. Selain depresi, aku juga mengalami sindrom penipu sebagai Muslimah baru. Aku merasa sangat baru dalam segala hal dan kadang iri pada saudari-saudari yang berhijab atau tumbuh dengan keimanan, menyatukannya dengan baik dengan budaya mereka. Aku berharap punya bimbingan dan teman Muslim untuk diajak bicara tentang agama. Belajar bahasa Arab sulit, aku nggak tahu cara membaca Al-Qur'an dengan baik, dan aku masih butuh video untuk membantu shalat. Aku cuma merasa sangat sendirian. Kadang, pikiran-pikiran gelap menyelinap tentang menyerah, tapi aku tahu aku tidak akan pernah melakukannya. Aku paham bahwa Allah (swt) menguji kita untuk membuat kita lebih kuat, dan aku percaya Dia akan meringankan bebanku, tapi sakit rasanya merasa seperti keinginanku untuk hidup perlahan menghilang. Aku merindukan Jannah dan tahu aku tidak akan pernah menyakiti diri sendiri; aku bahkan merasa bersalah karena ingin mati padahal orang lain lebih menderita. Tolong, jika kalian bisa, bagikan pemikiran kalian, beri saran, doakan aku, atau sekadar kirimkan energi positif untukku. Maaf kalau aku terdengar seperti remaja cengeng-aku tahu ada hal-hal lebih besar dalam hidup, tapi kesehatan mentalku sudah di batasnya, dan aku cuma ingin didengar sekali saja. JazakAllah khair.