الصمود في وجه الربا: نضالي الشخصي

كامرأة غير متزوجة، كثيراً ما يُنظر إليّ بأنني تجاوزت 'العمر المعتاد' للزواج في مجتمعي. مؤخراً، تقدم لي رجل يعمل في أحد البنوك. رفضت عرضه لأن الربا محرّم بوضوح في الإسلام، وهو من الكبائر. لكن عائلتي ترغب بشدة في أن أوافق. حاولت أن أوضح لهم أن التحريم وارد في القرآن، لكنهم الآن يقولون كلمات موجعة – بأنني متغطرسة، وأنه قريباً لن يرغب بي أحد، وأنني لست جميلة أو ماهرة بما يكفي لأن 'أتصرف بغرور'. وينذرونني بأن الغرور يؤدي إلى عاقبة سيئة وأنني لن أجد زوجاً صالحاً أبداً. الأمر مؤلم جداً. لم أبتكر هذه القاعدة بنفسي؛ الله تعالى يأمرنا بتجنب الربا. ومع ذلك يُذكرونني بأخطائي الماضية ويقولون إن الحياة ليست بهذه البساطة، وأن خياراتي ستجلب المعاناة. بصراحة، أنا محتارة. لقد أخطأت مرات عديدة، حتى بارتكاب ذنوب كبيرة، وأشعر بذنب شديد كلما تذكرت ذلك. منذ ثلاث سنوات الآن، وأنا أعمل على إعادة بناء صلتي بالله. أصلي بانتظام، وأطلب المغفرة، وتوقفت عن الاستماع للموسيقى. بعد كل هذا الجهد، لا يمكنني أن أعصي الله عن عمد مرة أخرى. نعم، ما زلت أتعثر أحياناً. أنا أحاول. لكني أعتقد أنه إذا كان الدخل قائماً على الربا، فقد لا تُقبل الصلوات حتى. كيف يمكنني أن أتزوج من شخص يكسب رزقه بهذه الطريقة؟ لقد أخطأت بما يكفي؛ لن أقع في ذنب كبير آخر عن علم. بل حتى دعوت الله ألا يرسل لي عروضاً من مصرفيين أو من هم غير مناسبين لي. ومع ذلك لمدة أربع سنوات، تقريباً كل عرض كان من مصرفيين، أو رجال غير متوافقين، أو من أعجبني ورفضني. هذا النمط يتكرر، وأنا مرهقة. عائلتي أيضاً تعبت مني. لطالما كانوا قاسيين، لكن العيش معهم الآن أصبح لا يُطاق. الزواج يبدو المهرب الوحيد. لو تزوجت هذا المصرفي، قد تصبح الحياة أسهل… لكني أرفض أن أعصي الله وأرتكب كبيرة عن عمد. يقولون إنني غير واقعية، وأنني لن أجد الشخص الذي أريده أبداً. أشعر باليأس، وأعاني من نوبات هلع كثيرة. أخشى أن تكون كلماتهم صحيحة. مع ذلك، ما زلت أتمسك بالأمل أن الله سيمنحني ما هو أفضل. أنا أثق بـ 'لا حول ولا قوة إلا بالله'. إذا نصر الله موسى عليه السلام، يمكنه أن ينصرني أيضاً. أعرف أنني لست مثل الأنبياء. أنا أفتقر إلى الصبر، وأبكي بسهولة عندما يقول الناس أشياء سلبية. أخطئ يومياً، لكني أؤمن بأن رحمة الله تتجاوز كل شيء. يقولون إنني واهمة لأنني أعتقد هذا… هل أنا كذلك حقاً؟