أشعر بالضياع كمسلمة جديدة :(

السلام عليكم. لا أعرف حقًا كيف أبدأ هذا الحديث، ويشعرني الأمر ببعض الغرابة أن أشارك مشاعري بهذه الطريقة، لكنني أحتاج إلى إخراج بعض الأمور من صدري وطلب النصيحة. أنا طالبة في الصف الحادي عشر في مدينة نيويورك، وبصراحة، أشعر بوحدة تامة. اعتنقت الإسلام الشهر الماضي، آملاً أن يساعدني في معاناتي مع الصحة النفسية، وقد أرشدني حقًا - فأنا غالبًا ما أذكر نفسي بأن ما قدّر لي سيصلني. لكنني ما زلت أشعر بعدم استقرار شديد من الداخل. أنا خائفة باستمرار من الوحدة. عائلتي صينية وبوذية، وأنا مرعوبة من أن يكتشفوا أنني مسلمة وكيف سيكون رد فعلهم. أشعر بالذنب لأن جدتي تطلب من بوذا الشفاء من 'مرضي'، وهو في الأساس افتقادي للدافع، ومشاكل الأكل، والشعور الدائم بالغثيان، وعدم الرغبة في العيش فقط. عندما تسألني أمي ما خطبي، كيف أخبرها بأنني لا أملك إرادة العيش؟ لقد زرت طبيبًا وحصلت على مضادات الاكتئاب، ونصحوني بزيارة طبيب نفسي والعلاج، لكن أمي لا تريدني أن أذهب. إنها لا تدرك مدى سوء الأمر، ولا تعرف أنني كنت أؤذي نفسي (توقفت عن ذلك منذ أن اعتنقت الإسلام). اضطراب الأكل هو معاناة كبيرة أيضًا - لا أستطيع الاحتفاظ بالطعام دون الشعور بالمرض. يبدو الأمر كما لو أنني في حرب مع نفسي. في كل مرة آكل، أشعر بالذنب وأريد أن أتقيّأ. أفكر في الناس الذين يعانون في النزاعات أو يكافحون من أجل البقاء، وهنا أنا أمتلك امتيازات مثل حياة مريحة وطعام كافٍ. أشعر بأنني مدللة للغاية، وأضيع هذه الفرص بسبب صحتي النفسية. لكنني أتأرجح بين إخبار نفسي بأنه من المقبول الشعور بهذه الطريقة وأن لكل شخص معاناته، ثم العودة إلى الشعور بالذنب تجاه معاناة الآخرين. إنه مرهق. بالإضافة إلى الاكتئاب، أتعامل مع متلازمة المحتال كمسلمة جديدة. أشعر بأنني حديثة العهد بكل شيء وأحيانًا أحسد الأخوات اللواتي يرتدين الحجاب أو نشأن في الإيمان، ويمزجنه بثقافتهن بشكل جيد. أتمنى لو كان لدي توجيه وأصدقاء مسلمين أتحدث معهم عن الدين. تعلم اللغة العربية صعب، لا أعرف كيف أقرأ القرآن جيدًا، وما زلت أحتاج مقاطع فيديو للمساعدة في الصلاة. أشعر بوحدة شديدة للغاية. أحيانًا، تتسلل إليّ أفكار مظلمة حول الاستسلام، لكنني أعرف أنني لن أتصرف بناءً عليها أبدًا. أنا أفهم أن الله سبحانه وتعالى يختبرنا ليقوينا، وأثق أنه سيخفف أعبائي، لكنه مؤلم أن أشعر بأن إرادتي في العيش تتبدد. أتوق للجنة وأعلم أنني لن أؤذي نفسي أبدًا؛ حتى أنني أشعر بالذنب لرغبتي في الموت بينما يعاني الآخرون أكثر. رجاءً، إذا استطعتم، شاركوني أفكاركم، قدموا لي النصيحة، ادعوا لي، أو فقط أرسلوا لي بعض الطاقة الإيجابية. أنا آسفة إذا بدوت كمراهقة متذمرة - أعلم أن هناك أمورًا أكبر في الحياة، لكن صحتي النفسية في أقصى حدودها، وأريد فقط أن يُسمع صوتي لمرة واحدة. جزاكم الله خيرًا.