Hatiku Telah Jauh dari Allah, dan Aku Perlu Menemukan Jalan Kembali

As-salamu alaykum. Aku benar-benar perlu meluapkan isi hatiku tanpa takut dihakimi, tapi aku sangat menghargai nasihat tulus atau mendengar dari seseorang yang pernah berada di posisiku dan menemukan jalan keluar. Pertama, maafkan aku kalau bahasanya agak mentah-mungkin anggap ini 18+. Sedikit tentangku: Aku seorang saudari berusia dua puluhan. Aku selalu berusaha memiliki akhlak yang baik dan menjaga agamaku. Dulu aku berjuang melawan dosa pribadi yang sangat membebani jiwaku. Aku melawannya sampai sekitar setahun lalu, lalu semuanya berbalik. Aku tidak bahagia dengan betapa tertutupnya diriku, jadi aku mulai terhubung dengan orang-orang online, kebanyakan di kalangan non-Muslim. Aku jadi dekat dengan beberapa, dan perlahan, aku lupa cara menjaga batasan yang pantas dengan saudara-saudara. Percakapan jadi terlalu terbuka, dengan pertukaran romantis dan emosional-tidak ada yang fisik, tapi tetap saja tidak benar. Aku suka sensasi koneksi baru dan merasakan feminitasku. Itu tidak dengan setiap pria, hanya yang membuatku tertarik. Lalu aku berakhir dalam hubungan romantis dengan salah satunya. Aku meyakinkan diri sendiri itu semua yang kuinginkan, tapi hubungan itu hancur. Tapi itu bahkan bukan yang terburuk. Sekarang, jujur, aku tidak takut pada Allah lagi. Aku melakukan segala dosa tersembunyi tanpa pengekangan atau penyesalan. Aku membicarakan hal-hal memalukan, menonton konten eksplisit, dan hatiku tidak merasa bersalah. Kadang aku menunda mandi junub sampai berhari-hari, melewatkan shalat-bahkan di Ramadhan dan sekali di Hari Arafah. Aku ingat duduk berdzikir, tapi tepat setelahnya, aku jatuh ke dosa yang sama. Aku hanya duduk membenci diri sendiri. Aku berhenti shalat. Berhenti mengingat Allah. Keadaan makin buruk. Teman-temanku semua menjauh. Aku bahkan tidak tahu kenapa-mungkin karena aku tidak merasa seperti diriku lagi. Aku tidak bisa bersosialisasi. Beberapa bahkan mengejekku karena kelihatan bodoh, dan aku tidak bisa membela diri. Akhirnya, aku mulai membenci semua orang dan mengisolasi diri sepenuhnya. Sekarang aku di ponsel 13 sampai 15 jam sehari. Aku meninggalkan studiku. Tidak satu ujian pun berjalan baik tahun ini. Aku tidak bisa memahami apa pun, menghafal, atau bahkan menyelesaikan tes. Hal-hal sederhana terasa membingungkan. Aku merasa seperti asap atau fatamorgana. Aku lupa siapa diriku-identitasku, semuanya. Sebagian diriku berharap bisa mati, tapi aku takut, karena aku tahu Allah tidak ridha padaku. Aku sudah mencoba bertaubat lagi dan lagi, tapi aku gagal karena hatiku tidak benar-benar hadir. Aku bisa menghentikan perbuatan itu sebentar, tapi hatiku terasa begitu jauh. Seakan Allah tidak mau membimbingnya lagi. Aku tidak tahu harus apa. Aku hanya memohon pada Allah untuk melunakkan hatiku terhadap-Nya lagi, karena aku berpaling dengan sengaja dan sombong.