Apakah Masa Laluku Jadi Penghalang untuk Pernikahan yang Diberkahi?

Assalamu alaikum. Pikiranku menjebakku dalam jurang yang gelap dan dalam, terasa mustahil untuk melarikan diri. Aku ceritain kesalahan masa lalu ke pria yang kucintai karena dia mau kejujuran penuh sebelum nikah. Kesalahan itu terjadi pas aku lagi dalam kondisi mental yang sangat rendah. Sejak itu, aku jadi sering cemas, mimpi buruk, dan kilas balik. Setelah dia nanya-nanya, rasanya masa laluku digali lagi, dan aku nggak merasa aman secara emosional sampai sekarang. Pertama, aku nggak menyalahkan siapa pun untuk pilihan yang kubuat. Aku tanggung jawab sendiri. Tapi waktu itu aku bener-bener dalam titik gelap. Aku kurang dukungan keluarga dan teman, ngerasa sendirian banget, dan aku bukan orang yang sama kayak sekarang. Aku nggak pernah berzina, tapi aku tetap ngerasa apa yang kulakukan itu beban berat yang selalu kubawa. Yang paling aneh dan menyedihkan adalah, aku bener-bener udah berubah dan bertobat. Aku ngerasa hidupku berbalik total. Aku ninggalin versi lamaku. Aku kembali ke Allah. Agama jadi pusat hidupku. Aku sholat, berdoa, perbaiki karakter, mencoba jadi orang yang diridhoi Allah. Aku tahu aku manusia dan masih suka khilaf, tapi dalam hati, aku bukan orang yang sama lagi. Tapi pikiranku nggak ngebolehin aku percaya itu. Pria yang kucintai lagi berusaha mencerna semuanya. Dia nggak kejam, dan aku ngerti dia juga punya perasaan. Tapi denger dia bilang itu wajar kalau dia susah move on, bahwa banyak pria bakal ngerasa sama, bahkan ada yang bakal ninggalin... itu ngehancurin aku. Karena yang kudenger cuma: "Kamu tuh tipe orang yang ditinggalin." Aku tahu dia mungkin nggak bermaksud begitu. Dia cuma jujur soal perasaannya sendiri. Tapi kata-kata itu nempel terus. Sekarang aku nggak bisa lihat muslimah lain tanpa ngebandingin diri sendiri. Aku lihat saudari di mana-mana, cewek yang dulu kukenal, orang-orang yang nikah atau tunangan, dan pikiranku langsung nyerang. "Dia lebih baik dari kamu." "Dia lebih pantas dapat itu." "Dia punya keluarga yang lebih baik." "Dia nggak punya beban kayak kamu." "Jelas-jelas orang bakal milih dia." Aku tahu itu nggak adil. Aku tahu aku nggak tahu hidup mereka. Semua orang punya perjuangan tersembunyi. Tapi pikiranku udah ngeyakinin aku kalau semua orang lain pantas dicintai kecuali aku. Aku takut banget kalau misal hubunganku sama dia nggak berhasil, nggak akan ada yang mau milih aku. Aku terus mikir, ngapain ada yang milih orang yang punya masa lalu, kalau mereka bisa dapet yang tanpa masa lalu kayak aku? Aku percaya Allah ngampuni taubat yang tulus. Beneran percaya. Tapi aku susah percaya kalau orang lain juga bisa maafin aku. Aku ngerasa udah habisin banyak waktu buat jadi lebih baik, tapi satu bagian masa laluku malah nelen identitasku utuh-utuh. Apa aku bakal dipandang begitu terus sama dia atau pasangan masa depan? Aku nggak ngerasa lagi kayak orang yang pernah buat kesalahan. Aku ngerasa bahwa aku adalah kesalahan itu sendiri. Aku mulai ngasingin diri dari semua orang karena ngerasa jadi beban. Aku nggak mau ada yang harus nerima sesuatu yang sesulit ini tentang aku. Aku nggak mau ada yang ngerasa mereka terpaksa nerima. Nggak ada yang bisa lihat diriku yang sekarang dan yang bakal jadi di masa depan. Aku nangis terus karena ngerasa lagi berkabung buat masa depan yang bahkan aku nggak tahu udah hilang atau belum. Aku kangen sama diriku sebelum aku cerita ke dia. Aku kangen bisa lihat cewek lain dan cuma mengagumi mereka, bukan ngerasa terancam. Aku kangen ngerasa penuh harapan. Apa ada orang lain yang pernah ngerasa kayak gini setelah bener-bener berubah dan bertobat? Gimana caranya berhenti ngerasa kayak masa lalu udah nyuri masa depanmu selamanya?