J'ai du mal à garder la foi en demandant un miracle

Assalamu alaikum tout le monde. J’ai juste besoin de vider mon sac parce que j’ai pas vraiment à qui parler. Cette dernière année a été la plus dure de ma vie, honnêtement. L’été dernier, j’ai eu mes résultats d’examens finaux et, alhamdulillah, j’ai tellement bien réussi-j’étais première de mon école et troisième de ma ville. Mais au lieu d’être heureuse, j’ai passé la journée à pleurer parce que ma mère n’était pas contente de mes notes. Ensuite elle m’a poussée à aller à la cérémonie de remise des diplômes même si je me sentais déjà horriblement mal. Ça aurait dû être un moment joyeux, mais je me suis sentie invisible et comme la personne la plus moche là-bas. Je suis partie tôt, en pleurant sur le chemin du retour. Pendant la photo de groupe, un gars m’a littéralement fait signe de partir. C’était tellement humiliant ; je veux même pas y penser. Je me demande pourquoi j’ai bossé si dur toute l’année juste pour me sentir aussi mal le jour qui était censé être spécial. Juste après, je suis tombée vraiment malade. Ma vitamine D était dangereusement basse-seulement 3. Je pouvais à peine manger ou marcher pendant la majeure partie de l’été. J’avais des crises de panique et beaucoup de virées nocturnes à l’hôpital. C’est en fait à ce moment-là que j’ai commencé à prier pour la première fois, et alhamdulillah, Allah m’a guérie, même si je priais probablement tout de travers à l’époque lol 💜 Ensuite l’école a repris, et les choses ont empiré. Je me suis jamais sentie aussi moche, rejetée, et sans valeur. J’essayais de faire comme si de rien n’était, à sourire et bavarder, mais c’était creux. J’avais une amie de longue date, mais elle n’arrêtait pas de me manquer de respect et de m’embarrasser, alors j’ai dû prendre mes distances. Après ça, je me cachais dans les toilettes de l’école pendant le déjeuner parce que j’avais personne avec qui m’asseoir. Je sais que ça a l’air triste, mais c’était à quel point j’étais seule. La vie de famille était aussi un bazar-des disputes constantes et du stress. Notre maison n’a jamais été paisible ; c’est toujours encombré et tendu. Je redoute de rentrer chez moi ; les seules choses qui me distraient, c’est mon téléphone ou dormir. Les gens en classe faisaient des remarques sur mon physique, m’excluaient des activités, et comme je suis calme et concentrée sur mes études, je me sentais toujours comme l’étrangère. Chaque petite chose peut sembler anodine, mais après des mois à subir ça, mon estime de soi est brisée. Vers cette période, j’ai remarqué un jeune homme à mes cours de physique hebdomadaires. On n’a pas vraiment parlé-on reste juste assis l’un à côté de l’autre pendant deux heures et on repart-mais je n’arrive pas à me le sortir de la tête. Même si les cours se sont arrêtés pour l’été, je continue à penser à lui ; j’ai rêvé de lui genre six fois et j’ai même retouché des photos pour me souvenir de son visage. Je vais encore avoir cours avec lui l’an prochain. Il est si beau et il a une présence calme et posée. Mais au fond, j’ai le sentiment que quelqu’un comme lui ne s’intéresserait jamais à une personne aussi peu attirante que moi. À la moitié de l’année, j’étais vraiment déprimée. J’évitais les miroirs parce que je détestais mon reflet. J’étais si désespérée que j’ai commencé à écouter des audios subliminaux, en espérant qu’ils changeraient mon apparence. Alhamdulillah 💜 j’ai recommencé à prier régulièrement le 1er juillet. Maintenant je prie les cinq prières quotidiennes, j’fais mes adhkar, et j’essaie d’arrêter les péchés comme répondre à ma mère et écouter constamment de la musique pour m’évader. Mais ces derniers temps, je perds espoir. Je sais pas si c’est correct de continuer à demander à Allah quelque chose d’aussi superficiel que la beauté. J’me sens gênée de faire ce du’a. Y a tellement de gens qui souffrent à cause de la guerre, de la faim, et de maladies terribles, et moi j’suis là à supplier d’être belle. Ça me fait me sentir idiote, comme une enfant qui demande un truc impossible. Je me sens mal à cause de ça. Pourtant, j’peux pas faire semblant que ça n’a pas d’importance. Ça me fait tellement mal, surtout après toute la douleur de cette année. J’veux juste me regarder dans le miroir et enfin me trouver belle. J’ai pas de mauvaises intentions-je veux juste être à l’aise dans ma peau et pouvoir m’exprimer. Je veux pas une autre année scolaire à éviter les miroirs, à fuir les gens, à avoir honte, et à pleurer presque tous les jours. Je sais que la beauté c’est pas tout, mais après tout c’que j’ai vécu, mon cœur en a mal. Je me sens si moche que j’sais pas quoi faire. J’ai peur de retomber dans la dépression et de perdre espoir si les choses changent pas cet été. J’supplie Allah de répondre à mon du’a, même si ça semble impossible-comment mon apparence pourrait changer soudainement ? Mais j’sais que rien n’est impossible pour Lui ; Il est capable de tout 💜