Chaque jour je me sens coupable de rater mes prières, mais je n'arrive pas à comprendre ce qui me retient

Assalamu alaikum, je vous écris parce que j’ai besoin d’un conseil que je n’ai pas réussi à trouver ailleurs, alors je me suis dit que peut-être quelqu’un ici pourrait comprendre ce que je traverse. Je suis une fille de 15 ans, et ma situation, je ne l’ai jamais vue abordée nulle part. Quand j’étais petite, entre 6 et 8 ans, j’étais super dévouée. Mes intentions étaient tellement pures, et je m’accrochais à ma religion de toutes mes forces. Chaque jour, je ressentais un lien profond avec Allah, ça me tenait vraiment à cœur. En y repensant, je suis épatée par la force de ma foi à ce moment-là – et on ne me l’avait pas vraiment enseignée, juste les bases, mais je l’avais prise à cœur toute seule. Mes parents ne savent même pas comment j’étais à cette époque. Puis, vers 8 ou 9 ans, j’ai appris à prier correctement, grâce à ma cousine, après avoir regardé des histoires prophétiques sur YouTube, comme Le Message et d’autres. C’est là que les choses ont commencé à changer. Un jour, sans raison, j’ai senti un malaise. Je voyais des ombres sur les murs qui me rendaient anxieuse, et je n’arrivais plus à me concentrer sur rien. Des pensées bizarres, pécheresses, ont commencé à me tourmenter l’esprit. Ça a empiré – la prière est devenue une lutte. Je m’asseyais, sentant une présence sombre autour de moi, même s’il n’y avait rien, et j’étais juste incapable de me concentrer. Puis une énorme paresse m’a envahie, même si au début je ne voyais pas ça comme de la paresse. Prier me semblait si lourd. Parfois j’utilisais même une couverture au lieu d’un hijab correct, et finalement j’ai carrément arrêté de prier, ratant tellement de prières chaque jour. Les expériences bizarres ont empiré. J’entendais des chuchotements forts et des voix juste à mon oreille. Enfant, mon imagination était vraiment faible – j’arrivais pas à inventer des images facilement, donc je savais que c’était réel. Je voyais des choses : une fois j’ai cru voir un grand djinn en train de prier, tout couvert, et je l’ai pris pour ma mère. Une autre fois, j’ai vu ce qui ressemblait à un vêtement de prière tomber tout seul sur le tapis. Dans la salle de bain, avec ces carreaux carrés, je voyais des visages, surtout des yeux qui changeaient d’expression et me fixaient, même quand je me douchais ou me regardais dans le miroir – des milliers d’yeux, ça me terrifiait. J’essayais de leur parler, de faire la courageuse, mais mes parents n’ont jamais rien vu. Je savais que je n’étais pas folle parce que quand des proches venaient, eux aussi se sentaient mal à l’aise et des trucs bizarres arrivaient. Il y avait cette toute petite salle de bain dont les invités de mon âge avaient vraiment peur, mais j’ai jamais su pourquoi. Je me sentais tellement seule – je pouvais en parler à personne à la maison et je gardais tout pour moi depuis toute petite. Alhamdulillah, on a déménagé de cette maison, et depuis cinq ans rien ne s’est produit, mais ça a sérieusement affecté mes prières. J’ai raté un nombre incalculable de prières, et c’est pas intentionnel – j’arrive juste pas à m’y mettre. J’ai passé tellement de jours à pleurer, à demander l’aide et le pardon d’Allah, parce que ça ressemble à une punition. Mais qu’est-ce que j’aurais bien pu faire de mal ? J’étais qu’une enfant. Je me sens complètement isolée. Il y a eu des moments où j’ai pleuré toute la journée, je me suis endormie en tenue de prière sur le tapis, mais même ça n’a pas aidé. Maintenant je me sens coupable et honteuse de revenir, et la religion ne devrait pas être aussi pesante. Je n’ai jamais eu une prière réconfortante – juste du vide. Les pensées reviennent automatiquement, et c’est si douloureux que je peux pas envisager de prier à nouveau. Je suis perdue, presque en train d’abandonner. J’ai crié mon chagrin à Allah pendant des années. Mon père est imam avec un doctorat, mais il me prend pas au sérieux, alors tu peux imaginer à quel point je me sens seule. Pour la première fois, je remets l’Islam en question, et ça fait tellement mal. Je me sens coupable, mais j’ai été patiente si longtemps. Je suis qu’un être humain – je peux pas continuer comme ça. Est-ce que c’est une punition ? Si non, pourquoi ça m’éloigne encore plus de la religion ? Ce que j’ai partagé ici, c’est qu’une petite partie de ce que j’ai vécu. J’espère juste que quelqu’un pourra m’expliquer ce que c’est. Jazakallah khair d’avoir lu.