Iymonim va hislarim bilan kurash
Assalomu alaykum. Bilaman, bu yomon eshitiladi, lekin ichimdagi dardni toʻkib solishim kerak. Bir necha oy oldin men ancha dindor edim, kamtarona kiyinishga intilardim va hokazo, lekin hozir bu meni jirkanishga olib keladi. Taxminan bir yarim yil oldin musiqa tinglashni toʻxtatgandim, endi esa bir nechta qoʻshiq chalayotganimni koʻrib, oʻzimni halokatga uchragandek his qilaman. Hijob kiyish fikri meni dahshatga soladi va mening yoshimdagi koʻplab qizlar allaqachon kiygani yanada oʻksitadi. Bir dugonamning issiqqa chidab, kamtaronalikdan hech qachon voz kechmasligini ta'kidlashi, menga tikilib qarab turgani hali ham yodimda. Shirin koʻylaklar, yubkalar va liboslar kiyishni orzu qilaman, va balki hech qachon kiymasligimni bilish yuragimni ezadi. Koʻp dugonalarim musulmon va hijobda; ba'zilari kamtaronalik uchun hatto shim kiyishdan ham qochishadi. Ramazonda hijob kiyganimda, ular menga uni saqlab qolishimni talab qilib, "chiroyliroq" koʻrinishimni aytishdi. Ota-onam bilan ham ichimdan kurashyapman - ular doʻkonlarda nega ba'zi kiyimlarni orzu qilayotganimni tushunishmaydi va Allohdan qoʻrqishim, doʻzax haqida ogohlantirishadi. Gap issiqda emas; men doim muzlayman, lekin shunchaki oʻzimni chiroyli his qilishni xohlayman. Har yili tanlovlarim torayib boryapti va bu meni nafas olishga qoʻymayapti. Hissiyotlarimni oqlay olmayman, chunki hammasi harom. Islomga bogʻliq madaniy me'yorlardan nafratlanaman, va oʻzimning kelib chiqishim - arab yoki kurd - yoki rostini aytsam, hech kimga turmushga chiqishni xayolimga ham keltirolmayman. Har xil jamoalarning nafsoniy hikoyalarini eshitish ichimni aynitadi. Anti-feministik munosabatlardan va ba'zi musulmon erkaklarning oʻzini kuchli koʻrsatib, ayollarni nazorat qilishga, ularni faqat ovqat pishirish va oʻz nafslari uchun istashga oʻxshash harakatlaridan nafratlanaman. Ramazondan beri Qur'onni toʻgʻri qoʻlimga olganim yoʻq va bundan oʻzimni yomon his qilaman, lekin oʻzgarishga harakat qilishga kuchim yetmaydi. Oldinlari iymonim kuchli edi, endi esa namozlarimni zoʻrgʻa oʻqiyapman, suhbatlashadigan odamim yoʻq. Bir yilda hijob kiyish fikri meni dahshatga soladi - odamlar meni jim va boʻysungan holda koʻrishlarini kutishlari, ayolning oʻz fikrini baland ovozda aytmasligi kerak degan qarashlar meni baqirgim keltiradi. Buni ulashadigan hech kimim yoʻq, va bu menga qochish istagini uygʻotadi. Bu dunyodan nafratlanaman, chunki agar bunchalik chegaralanmaganimda, koʻp narsaga erishishim mumkin edi. Bunday his qilishni xohlamayman; qaniydi men hijob va aboyani quvonch bilan qabul qilsam, lekin rostini aytsam, bundan jirkanaman. Jannatga olib boradigan yoʻldan nafratlanish dahshatli narsa. Kechirasiz, hammasi tartibsiz chiqdi - odatda tartibliroq gapiraman, lekin qayerdan boshlab, qayerda tugatishimni bilmayman. Hammasi ogʻriqli va bu dardning oxiri yoʻqdek. Agar xohlasam ham, buni tugatolmayman, chunki bu ham harom.