Har kuni namozlarimni qoldirganim uchun o‘zimni aybdor his qilaman, lekin meni nimadir to‘xtatayotganini tushunolmayapman

Assalomu alaykum, men sizga murojaat qilyapman, chunki hech qayerdan topa olmagan maslahatim kerak, shu sababli bu yerda kimdir meni tushunar deb o‘yladim. Men 15 yoshli qizman, ahvolim haqida hech kim gapirganini ko‘rmaganman. Kichikligimda, 6-8 yoshlarimda, juda jonkuyar edim. Niyatlarim shunchalik pok, dinimga mahkam yopishgan edim. Chuqur qiziqar va har kuni Allohga yaqin his qilardim. Orqaga qarasam, o‘sha paytdagi imonim qanchalik kuchli bo‘lganiga hayron qolaman – va buni menga hech kim o‘rgatmagan, faqat asosiy narsalarni, lekin buni o‘zim chin dildan qabul qilgandim. Ota-onam o‘sha paytlarimni hatto bilishmaydi. Keyin, 8 yoki 9 yoshimda, qarindoshim menga YouTube’dagi payg‘ambarlar haqidagi hikoyalarni, misol uchun “The Message” va boshqalarni ko‘rganimdan keyin, to‘g‘ri namoz o‘qishni o‘rgatdi. Shundan keyin narsalar o‘zgara boshladi. Bir kuni, birdan, o‘zimda bir bezovtalik his qildim. Devorlarda soyalarni ko‘rib, xavotirga tushardim, hech narsaga diqqatimni jamlay olmasdim. G‘alati, gunohli fikrlar miyamni buzib boshladi. Vaziyat battarlashdi – namoz o‘qish qiyin bo‘ldi. O‘tirganimda atrofimda qorong‘i borliqni his qilardim, garchi u yerda hech narsa yo‘q bo‘lsa ham, diqqatimni umuman to‘play olmasdim. Keyin katta dangaasalik urdi, lekin avvaliga buni dangaasalik deb ko‘rmadim ham. Namoz o‘qish shunchalik og‘ir tuyulardi. Hatto ba’zida to‘g‘ri hijob o‘rniga adyoldan foydalanardim va oxiri namozni umuman tashlab, har kuni ko‘plab namozlarni o‘tkazib yuborardim. Bu g‘alati tajribalar yanada kuchaydi. Qulog‘imda ovozli pichirlashlar va so‘zlarni eshita boshladim. Bolaligimda tasavvurim juda zaif edi – osongina tasvirlar yarata olmasdim, shuning uchun bu haqiqiy ekanini bilardim. Narsalarni ko‘rardim: bir marta katta bir jin namoz o‘qiyotganini ko‘rdim deb o‘ylayman, u o‘ralgan edi va men uni onam deb adashdim. Boshqa safar, namoz kiyimi gilamga o‘z-o‘zidan yiqilib tushganini ko‘rdim. Vannaxonada, to‘rtburchak koshinli devorlarda yuzlarni, ayniqsa ifodasi o‘zgaradigan va menga qarab turgan ko‘zlarni ko‘rardim, hatto yuvinayotganimda yoki oynaga qaraganimda – minglab ko‘zlar, bu meni qo‘rqitardi. Ular bilan gaplashishga harakat qilardim, botirlik qilib, lekin ota-onam hech narsa ko‘rgani yo‘q. Aqlliroq emasligimni bilardim, chunki qarindoshlarimiz tashrif buyurganida, ular ham o‘zlarini noqulay his qilardi va g‘alati narsalar ro‘y berardi. Bir kichik vannaxona bor edi, tengdosh mehmonlar undan juda qo‘rqishardi, lekin nega ekanini hech qachon bilmasdim. O‘zimni yolg‘iz his qilardim – uyda bu haqda hech kim bilan gaplasha olmasdim va bularning hammasini bolaligimdan beri ichimda saqladim. Alhamdulillah, biz o‘sha uydan ko‘chdik va besh yil davomida hech narsa yuz bermadi, lekin bu mening namozlarimga jiddiy ta’sir qildi. Son-sanoqsiz namozlarni o‘tkazib yubordim va bu atayin emas – o‘zimni shunchaki qila olmayapman. Ko‘p kunlar yig‘lab, Allohdan yordam va mag‘firat so‘radim, chunki bu jazo kabi his qilinadi. Lekin nima gunoh qilgan bo‘lishim mumkin? Men faqat bola edim. O‘zimni izolyatsiyada his qilaman. Kun bo‘yi yig‘lab, namoz kiyimimda gilamda uxlab qolgan paytlarim bo‘lgan, lekin bu ham yordam bermadi. Endi qaytishga uyat va aybdorlik his qilaman, va din bu qadar og‘ir bo‘lmasligi kerak. Hech qachon tasalli beradigan namoz o‘qimaganman – faqat bo‘shliq. Fikrlar avtomatik qaytib keladi va bu shunchalik og‘riqli-ki, qayta namozga yuzlanishga toqat qilolmayman. Adashib qoldim, deyarli taslim bo‘lyapman. Yillar davomida Allohga chin yurakdan yig‘ladim. Otam doktorlik darajasiga ega imom, lekin u meni jiddiy qabul qilmaydi, shuning uchun o‘zimni qanchalik yolg‘iz his qilayotganimni tasavvur qila olasiz. Birinchi marta Islomdan shubhalanyapman, bu juda og‘riqli. Aybdor his qilaman, lekin sabr qilishimga ancha bo‘ldi. Men faqat insonman – bu tarzda davom etolmayman. Bu jazo-mi? Agar yo‘q bo‘lsa, nega meni dindan uzoqlashtirayapti? Bu yerda aytib o‘tganlarim boshimdan o‘tganlarning faqat kichik bir qismi. Faqat kimdir bu nima ekanini tushuntirib berishini umid qilyapman. O‘qiganingiz uchun jazakalloh xayr.