Ғажайып сұрап, иманды сақтаудың қиындығы
Ассаламу алейкум, бәріне. Бұны кеудемнен шығарғым келеді, өйткені сөйлесетін ешкімім жоқ. Былтыр жыл өмірімнің ең ауыр кезеңі болды, расымен. Өткен жазда емтихан нәтижелерім келді, әлхамдулиллаһ, өте жақсы тапсырдым – мектеп бойынша бірінші, қала бойынша үшінші болдым. Бірақ қуанудың орнына күні бойы жыладым, себебі анам менің балдарыма разы болмады. Сосын мені бітіру кешіне баруға мәжбүрледі, өзім баяғыда жаман күйде болсам да. Бұл қуанышты сәт болуы керек еді, бірақ мен өзімді көрінбейтін және ең тартымсыз адам ретінде сезіндім. Ерте кетіп қалдым, үйге қарай жылап келе жаттым. Топтық суретте бір жігіт мені қолымен сермеп жіберді. Соншалықты қорлық еді; бұл туралы ойлағым да келмейді. Не үшін бір жыл бойы сонша еңбектендім, ерекше күнімде өзімді сонша төмен сезіну үшін деп ойлаймын. Осыдан кейін бірден қатты ауырып қалдым. Д витаминім өте төмен – небәрі 3 болды. Жаздың көп бөлігінде әрең тамақтанып, жүре алмадым. Паникалық атакалар болды, түнде ауруханаға көп бардым. Міне, сол кезде мен алғаш рет намаз оқи бастадым, әлхамдулиллаһ, Аллаһ мені сауықтырды, тіпті дұрыс оқымаған болсам да lol 💜 Сосын мектеп басталды, жағдай одан сайын нашарлады. Мен өзімді ешқашан мұншалықты ұсқынсыз, қабылдамаған және түкке тұрғысыз сезінбеген едім. Өзімді әдеттегідей ұстауға тырыстым, күліп, сөйлесіп, бірақ бұл бос сезім еді. Бірнеше жылдан бері досым болған адам маған құрметсіздік көрсетіп, ұятқа қалдыратын, сондықтан арамызды ашуға тура келді. Осыдан кейін түскі үзілістерде мектептің әжетханаларына тығылып отыратын болдым, себебі бірге отыратын ешкімім жоқ еді. Көңілсіз естіледі, бірақ мен сондай жалғыз едім. Отбасылық өмір де шатасып кетті – үнемі ұрыс-керіс пен стресс. Біздің үй ешқашан тыныш болмаған; ылғи шашылған және шиеленісті. Үйге баруды жек көрем; мені алаңдататын тек телефоным немесе ұйқы ғана. Сыныптағылар менің сырт келбетім туралы сөздер айтатын, мені шеттететін, өзім тыныш және оқуыма зейін қойғандықтан, ылғи бөгде сияқты сезінетінмін. Әрбір ұсақ-түйек көп нәрсе емес сияқты көрінгенімен, айлар бойы жиналған соң, өзімді бағалауым тас-талқан болды. Осы уақытта апта сайынғы физика репетиторлық сабағымда бір жас жігітті байқадым. Біз шын мәнінде сөйлескен жоқпыз – жай ғана екі сағат қатар отырып, сосын кетеміз – бірақ оны ойымнан шығара алмаймын. Репетиторлық жазға тоқтағанымен, мен ол туралы үнемі ойлаймын; тіпті оны алты рет түсімде көрдім, бет-әлпетін есте сақтау үшін суреттерін өңдедім. Келесі жылы да онымен репетиторлықта боламыз. Ол сондай көрікті және сабырлы, тыныш тұлғалы. Бірақ іштей ол сияқты адам маған сияқты ұсқынсызбен ешқашан қызықпайтынын сезінемін. Жыл ортасына қарай мен шынымен депрессияда болдым. Айнадан қаштым, себебі өз көрінісімді жек көрдім. Соншалықты үмітсіз болып, сырт келбетімді өзгертеді деп үміттеніп, сублиминалды аудиолар тыңдай бастадым. Әлхамдулиллаһ 💜 1 шілдеден бастап намазды үзбей оқи бастадым. Қазір бес уақыт намазды оқимын, асқарларымды айтамын, анама қарсы сөйлеу, үнемі музыка тыңдау сияқты күнәлардан арылуға тырысамын. Бірақ соңғы кездері үмітімді жоғалтып барамын. Аллаһтан сұлулық сияқты үстірт нәрсе сұраудың дұрыс екенін білмеймін. Осы дұғаны айтуға ұяламын. Қаншама адам соғыс, аштық және ауыр аурулармен күресіп жатқанда, мен сұлу болу үшін жалбарынып тұрмын. Бұл мені ақымақ сияқты сезіндіреді, қиял сұрап жатқан баладай. Бұдан өзімді аянышты сезінемін. Дегенмен, бұның маңызды емес деп кейіп таныта алмаймын. Бұл мені қатты ауыртады, әсіресе осы жылғы ауырсынулардан кейін. Мен айнаға қарап, ақыр соңында өзімді сұлу сезінгім келеді. Жаман ниетім жоқ – жай ғана өз терімде жайлы болып, өзімді білдіре алғым келеді. Айнадан жасырынып, адамдардан қашып, ұят сезініп, күн сайын дерлік жылайтын тағы бір мектеп жылын қаламаймын. Сұлулық бәрі емес екенін білемін, бірақ бастан өткергендерімнің бәрінен кейін жүрегім соны аңсайды. Соншалықты ұсқынсыз сезінемін, не істерімді білмеймін. Осы жазда өзгеріс болмаса, қайта депрессияға түсіп, үмітімді жоғалтудан қорқамын. Аллаһтан дұғамды қабыл етуін өтінемін, тіпті мүмкін емес сияқты көрінсе де – сырт келбетім қалай кенеттен өзгеруі мүмкін? Бірақ мен білемін, Ол үшін еш нәрсе мүмкін емес емес; Ол бәріне қабілетті 💜