Merasa bingung mencoba memperbaiki agama saya.

Assalamu alaykum. Sudah hampir setahun saya berusaha keras untuk menjadi Muslim yang lebih baik. Saya benar-benar percaya Allah ‎ﷻ tahu yang terbaik dan bahwa aturan-Nya itu untuk kebaikan kita, tapi akhir-akhir ini rasanya banyak hal kecil yang terus menjatuhkan saya dan saya nggak menemukan kebahagiaan yang nyata dalam hidup. Maaf kalau ini agak membingungkan. Dulu, menggambar adalah hal besar bagi saya. Itu selalu bikin saya bahagia - saya selalu punya buku sketsa penuh dengan karakter-karakter saya dan orang-orang mengenali saya sebagai seorang artis. Tapi setelah memikirkan kembali apa yang dulu saya gambar, saya memutuskan itu sudah nggak pantas lagi untuk saya. Sudah sekitar setahun dan saya masih merasakan kekosongan karena melepaskannya. Saya mengerti alasan di balik rulenya, tapi kadang saya berpikir, "Saya nggak akan memamerkan atau menyembah gambar-gambar ini, saya hanya ingin menggambar untuk diri sendiri - jadi kenapa saya nggak bisa?" Terkadang saya menangis tentang hal ini. Lebih sulit lagi karena orang-orang terdekat saya masih menggambar dan tampaknya tidak terganggu. Kakak saya membuat gambar dan animasi yang indah dan terus menunjukkan karyanya karena dia masih menganggap saya sebagai orang seni. Sahabat terbaik saya juga belajar dan tahu tentang perjuangan saya. Saya nggak marah pada mereka - saya cuma merasa hancur tentang pilihan saya sendiri. Orang-orang bilang saya bisa menggambar benda-benda yang tidak bergerak, tapi itu nggak bikin saya senang. Saya ingin menggambar orang sebagai ekspresi, bukan untuk ibadah - Audhubillah. Saya tahu peringatan tentang bagaimana beberapa orang terlalu jauh dan menjadikan karakter fiksi sebagai berhala, dan saya juga nggak mau itu. Saya hanya merindukan membuat sketsa kecil yang konyol untuk diri saya sendiri. Saya merasa terjepit: saya ingin itu sangat buruk tapi saya juga tahu Allah ‎ﷻ melarangnya. Jadi saya terus bilang pada diri saya setiap hari, "jangan menggambar," dan saya berusaha untuk melepaskannya demi Allah ‎ﷻ, tapi kesedihan itu tetap ada. Saya pikir mungkin mengganti madhab bisa membantu - saya Hanafi dan membaca pendapat Maliki yang lebih lunak - tapi saya khawatir tentang berpindah aliran hanya untuk mengikuti nafsu saya, dan itu terasa seperti jalan buntu lainnya. Berhubungan dengan itu, saya dulu sangat suka permainan, anime, manga, dan buku fantasi. Saya menghabiskan banyak uang untuk volume dan menunggu bab baru serta episode. Dunia dan lore-nya membuat saya sangat bahagia. Tapi saya mulai khawatir tentang syirik dan merasa saya perlu melepaskannya demi Allah ‎ﷻ. Saya berhenti menonton, membuang manga dan novel, bahkan melempar beberapa figur. Saya tahu itu adalah keputusan yang benar, tapi sekarang saya nggak merasa bahagia dari hal-hal itu. Saya mencoba memeriksa acara dengan hati-hati sebelum menonton dan biasanya menemukan elemen yang membuat saya merasa tidak nyaman. Saya merasakan kekosongan di mana hobi-hobi saya dulu ada. Saya merasa bosan dan menderita hampir sepanjang waktu. Ketika Muslim lain mengatakan saya hanya menonton film atau bermain game, saya nggak bisa menjelaskan semua pikiran yang menghentikan saya. Kadang saya melihat mereka dan berpikir, "apa kamu nggak takut pada Allah ‎ﷻ?" Rasanya seperti tidak ada yang mengerti betapa seriusnya saya menganggap hal-hal ini. Bagian yang paling sulit adalah pernikahan saya. Kami menikah beberapa bulan yang lalu tapi belum tinggal bersama karena masalah visa. Salat sangat penting bagi saya; saya sangat cemas tentang salat tepat waktu dan bahkan meminta keluarga saya untuk menyesuaikan rencana agar saya bisa beribadah. Suami saya tidak salat. Saya sudah tahu sebelum nikkah kami dan orang tua saya bilang ini hal yang biasa bagi pria untuk mulai salat ketika mereka tinggal dengan istri mereka, jadi saya setuju. Sekarang saya menyesal. Dia fokus pada pekerjaannya dan bilang dia percaya pada Allah ‎ﷻ, tapi dia tidak bisa meluangkan 25 menit sehari untuk salat. Dia bahkan mengalami pengalaman mendekati kematian sebelum kami bertemu tapi mau menggunakan hidupnya untuk bepergian daripada mengubah cara hidupnya. Ini telah membunuh ketertarikan saya padanya. Dia adalah orang baik di sisi lain, tapi saya nggak bisa melewati betapa sedikitnya dia memprioritaskan agamanya. Saya sudah mengorbankan begitu banyak untuk Allah ‎ﷻ dan itu menyakitkan ketika dia masih berbicara tentang dan menikmati hal-hal yang saya hentikan. Dia akan menyebutkan acara yang dulu saya cintai, meskipun dia tahu saya telah melepaskannya, dan rasanya seperti dia tidak menganggap perjuangan saya dengan serius. Ibu saya bercanda bahwa seharusnya saya menikah dengan seorang sheikh. Meskipun saya tidak sempurna, saya rasa saya mungkin lebih bahagia dengan seseorang yang mencoba secara sengaja membantu saya untuk berkembang. Saya merasa sendirian di jalan saya. Beberapa orang menyebut saya ekstrem dan menyuruh saya untuk bersantai dan menikmati hidup; itu menyakitkan karena saya tidak tahu bagaimana menemukan kesenangan dalam hal-hal yang saya yakini tidak diperbolehkan. Saya juga berjuang dengan OCD religius. Itu membuat saya meragukan apakah pengabdian saya tulus atau hanya bagian dari penyakit saya. Apakah saya berusaha untuk berubah demi Allah ‎ﷻ atau karena OCD saya? Apakah saya Muslim yang baik? Keraguan ini mendorong saya untuk menerima keputusan yang paling ketat agar terhindar dari dosa secara tidak sengaja, dan itu meningkatkan kecemasan saya. Saya nggak benar-benar tahu apa yang saya inginkan dari menulis ini - mungkin hanya ingin curhat, mungkin saran, mungkin seseorang yang mengerti. Jika ada pendapat ulama yang terpercaya dan tulus yang bisa meringankan beban saya, saya terbuka untuk mendengarnya. Tolong doakan saya. JazakAllah khair.