As-salamu alaykum - Aku memutuskan hubungan dengan keluargaku, kehilangan tunangan dan teman-temanku, dan merasa mati rasa; aku ingin dia kembali.

As-salamu alaykum. Aku nulis karena merasa udah nyentuh dasar emosional dan nggak tahu gimana cara ngelewatin ini sendiri. Selama beberapa tahun terakhir, aku udah kehilangan hampir semua yang bikin hidupku terasa stabil. Aku menjauh dari keluargaku. Aku kehilangan teman-teman yang dulunya berarti banget buatku. Dan aku kehilangan tunanganku - orang yang aku kira bakal aku bangun masa depan bersamanya. Sekarang aku merasa kosong dengan cara yang bikin aku takut. Nggak ada yang bisa ngeringanin perasaan ini. Menghentikan kontak dengan keluargaku bukanlah keputusan yang aku buat sembarangan. Mereka adalah orang-orang yang jadi pusat hidupku - saudara-saudara, saudari-saudari, sepupu-sepupu. Aku selalu ada buat mereka dan sangat mencintai mereka. Tapi seiring waktu, hubungan itu jadi merusak secara emosional. Saat aku rentan, aku diejek. Saat aku terluka, aku dicemooh. Ketika aku mencoba menetapkan batasan, mereka malah semakin menekan. Ada provokasi terus menerus yang diikuti oleh penyangkalan. Nggak ada tanggung jawab, nggak ada penyesalan. Yang bikin ini nggak bisa ditahan adalah kurangnya rasa hormat dan belas kasih dasar. Aku diharapkan bisa mentolerir ketidakrespekkan hanya karena kita ada hubungan keluarga. Ketika akhirnya aku menolak, aku jadi masalahnya. Memutus hubungan dengan mereka terasa kayak memotong anggota tubuhku sendiri, tapi tetap bertahan justru menghancurkan diriku. Di sisi lain, aku tunangan dengan orang yang benar-benar baik. Dia itu baik, sabar, mendukung, dan tulus. Orang tuaku menyukainya dan masih sampai sekarang. Mereka menyambutnya dan menghormatinya, terutama karena tahu dia memeluk Islam dengan tulus. Permusuhan itu bukan dari mereka. Itu datang dari saudara-saudara dan saudari-saudari. Mereka mengejar hubungan yang terus menerus gagal, dan ketika aku menemukan seseorang yang baik, energinya langsung berubah. Ada antagonisme, negativity, dan rasa dendam terhadap hubunganku. Mereka ngomong buruk tentang kami, meremehkan apa yang kami punya, dan jelas-jelas mau hubungan kami gagal. Mereka bahkan berdoa melawan kami secara terbuka. Saudariku khususnya menunjukkan kecemburuan yang dalam dan obsesif, menargetkan apapun yang baik dalam hidupku dan mencoba merusaknya. Bersama orang-orang yang secara aktif ingin pernikahanmu gagal itu benar-benar bikin stres yang susah dijelaskan kalau kamu belum pernah ngalamin. Tekanan itu nggak pernah berhenti. Akhirnya tunanganku nggak bisa tahan lagi dan pergi. Bukan karena cinta udah hilang, tapi karena suasananya yang berbahaya dan nggak henti-hentinya. Setelah itu, semuanya hancur. Aku kehilangan keluargaku. Aku kehilangan tunanganku. Aku kehilangan teman dalam prosesnya. Dan sekarang aku merasa seperti udah kehilangan diriku sendiri. Aku udah terapi lebih dari setahun. Aku hadir, aku merenung, aku berduka, aku melakukan pekerjaan itu. Dan tetap aja, kesedihan itu belum hilang. Yang paling menakutkan bagiku adalah aku nggak merasa banyak hal lagi. Ngobrol dengan teman nggak membantu. Ngobrol dengan keluarga juga nggak. Bahkan orang-orang yang dulu aku rindukan nggak memberi kenyamanan. Aku bangun dengan sedih dan tidur juga dengan sedih. Semuanya terasa hampa. Aku merasa mati rasa secara emosional, kesepian, dan terputus dari kehidupan itu sendiri. Aku sedang berduka untuk orang-orang yang masih hidup. Aku sedang berduka untuk masa depan yang aku percayai. Aku sedang berduka untuk versi diriku yang merasa dicintai, punya harapan, dan berdiri kokoh. Orang-orang bilang aku harus move on, memaafkan, dan kuat. Tapi nggak ada yang membahas betapa menghancurkannya kehilangan seluruh sistem dukungan sekaligus. Betapa terisolasinya memilih harga diri dan tetap jadi sendirian. Betapa depresi bisa meresap ke dalam tubuhmu bahkan ketika kamu berusaha melakukan segala sesuatunya dengan benar. Aku nggak nulis ini buat nyerang siapapun atau cari rasa kasihan. Aku nulis ini karena aku merasa patah dan lelah, dan aku perlu tahu kalau aku nggak sendirian. Kalau kamu udah memutus hubungan dengan keluarga dan tetap berduka lama setelah terapi dimulai, gimana kamu lewatin ini? Kalau kamu kehilangan pasangan dan teman sekaligus, gimana kamu bangkit lagi? Apakah rasa mati rasa itu pernah hilang, atau kamu hanya belajar untuk hidup dengannya? Aku udah berusaha sebaik mungkin secara Islam - sholat, tawakkul, dan melakukan istikhara semampuku. Aku benar-benar berdoa agar tunanganku kembali. Dia sangat mencintai aku, tapi tekanan dari keluarga terasa sangat berat baginya dan dia juga merasa belum siap untuk mendukungku secara finansial. Kami berdua masih kuliah dan kami 25. Aku tahu dia mencintaiku dan dia masih berdoa untukku. Kami juga bekerja bersama, jadi kami sering bertemu. Kalau kamu baca ini, terima kasih. Aku benar-benar perlu mengungkapkan ini di suatu tempat.