Setiap hari aku merasa bersalah karena melewatkan sholat, tapi aku nggak bisa nemuin apa yang nahan aku

Assalamu alaikum, aku menghubungi kalian karena aku butuh saran yang belum bisa aku temukan di tempat lain, jadi aku pikir mungkin ada seseorang di sini yang bisa ngerti apa yang aku alami. Aku cewek umur 15 tahun, dan situasiku ini sesuatu yang belum pernah aku lihat orang lain bahas. Waktu aku kecil, sekitar umur 6 sampai 8 tahun, aku tuh super taat. Niatku bener-bener murni, dan aku pegang teguh agamaku. Aku peduli banget dan merasa terhubung sama Allah setiap hari. Kalau diingat-ingat, heran juga sih seberapa kuat imanku dulu-dan itu nggak benar-benar diajarin ke aku, cuma dasar-dasarnya aja, tapi aku menghayatinya sendiri. Orang tuaku aja nggak tahu kayak apa aku waktu itu. Lalu, sekitar umur 8 atau 9, aku belajar sholat yang benar, diajarin sama sepupuku setelah aku nonton cerita-cerita kenabian di YouTube, kayak The Message dan lainnya. Dari situ hal-hal mulai berubah. Suatu hari, tiba-tiba aja, aku ngerasa nggak nyaman. Aku lihat bayangan di dinding yang bikin aku cemas, dan aku nggak bisa fokus sama apa pun. Pikiran-pikiran aneh dan berdosa mulai ganggu pikiranku. Malah makin parah-sholat jadi perjuangan. Aku duduk di sana ngerasain ada kehadiran gelap di sekitarku, padahal nggak ada apa-apa, dan aku bener-bener nggak bisa konsentrasi. Terus rasa malas yang gede banget nyerang aku, meskipun awalnya aku nggak nganggep itu malas. Sholat tuh berasa berat banget. Kadang aku bahkan pakai selimut aja bukannya jilbab yang bener, dan akhirnya aku berhenti sholat sama sekali, melewatkan banyak sholat setiap hari. Pengalaman aneh makin parah. Aku denger bisikan keras dan suara-suara tepat di telingaku. Waktu kecil, imajinasiku tuh lemah banget-aku nggak bisa bikin gambaran di kepala dengan mudah, jadi aku tahu ini nyata. Aku ngelihat sesuatu: pernah aku pikir aku lihat jin gede lagi sholat, tertutup rapat, dan aku kira itu ibuku. Lain waktu, aku lihat kayak mukena jatuh ke sajadah sendiri. Di kamar mandi, yang ubinnya kotak-kotak, aku lihat wajah-wajah, terutama mata yang berubah ekspresi dan natap aku, bahkan pas aku lagi mandi atau ngaca-ribuan mata, bikin aku takut banget. Aku coba ngomong sama mereka, sok berani, tapi orang tuaku nggak pernah lihat apa-apa. Aku tahu aku nggak gila karena waktu saudara datang, mereka juga ngerasa nggak nyaman dan kejadian aneh terjadi. Ada kamar mandi kecil yang bikin takut anak-anak seusiaku, meskipun aku nggak pernah tahu kenapa. Aku ngerasa sendirian banget-aku nggak bisa cerita ke siapa pun di rumah soal ini dan aku pendem semuanya sendiri sejak kecil. Alhamdulillah, kami pindah dari rumah itu, dan udah lima tahun ini nggak ada apa-apa, tapi itu bener-bener ngaruh ke sholatku. Aku udah melewatkan banyak sholat, dan itu nggak sengaja-aku tuh cuma nggak bisa maksa diri buat ngelakuinnya. Aku udah nangis berhari-hari, minta tolong dan ampunan sama Allah, karena rasanya kayak hukuman. Tapi apa salahku? Aku cuma anak kecil. Aku ngerasa terisolasi banget. Ada kalanya aku nangis seharian, ketiduran di sajadah masih pakai baju sholat, tapi itu pun nggak ngebantu. Sekarang aku ngerasa bersalah dan malu buat balik lagi, dan agama tuh seharusnya nggak seberat ini. Aku nggak pernah ngerasain sholat yang menenangkan-cuma hampa. Pikiran-pikiran itu balik otomatis, dan sakit banget sampai aku nggak sanggup hadapi sholat lagi. Aku bingung, hampir nyerah. Aku udah nangis sejadi-jadinya ke Allah bertahun-tahun. Ayahku seorang imam dan bergelar PhD, tapi dia nggak nanggepin serius, jadi bayangin aja seberapa sendiri aku ngerasa. Untuk pertama kalinya, aku ngeraguin Islam, dan itu sakit banget. Aku ngerasa bersalah, tapi aku udah sabar begitu lama. Aku cuma manusia-aku nggak bisa terus kayak gini. Apa ini hukuman? Kalau bukan, kenapa ini malah bikin aku makin jauh dari agama? Apa yang aku ceritain di sini cuma sebagian kecil dari apa yang aku alami. Aku cuma berharap ada yang bisa jelasin ini apa. Jazakallah khair udah baca.