معاناة مع الوحدة ومشاعر لا يمكنني التحكم بها

السلام عليكم جميعًا. أشعر بضياع شديد وأحتاج أن أفرغ ما في صدري. أنا لا أنتمي لعائلة مسلمة - هم في الواقع يكرهون الإسلام ويعتقدون أن كل المسلمين أشرار. انتهى بي الأمر باعتناق الإسلام في 2023، الحمد لله، لكن حياتي في المنزل صعبة جدًا بسبب آرائهم. هذا هو الأمر: لم أكن مع أي شخص من قبل، وأنا أعلم أن العلاقة مع نفس الجنس غير مسموحة في الإسلام. إنه يؤلم كثيرًا لأن كل ما أردته دائمًا هو أن يكون لدي رفيق، شخص يمكنني الاتكاء عليه، شخص أحتضنه فقط. لم أقبل حتى امرأة - آخر مرة تحدثت فيها حقًا مع امرأة في مثل عمري كان ربما قبل 7 سنوات، وأنا لا أبالغ. أثناء نشأتي، كان الناس دائمًا يعاملونني كأنني غريب أو يتجنبونني تمامًا. لدي توحد، وبينما لا يمكنك معرفة ذلك بمجرد النظر إلي، فإنه يؤثر على تصرفاتي، فيجدني الناس غريبًا أو مخيفًا بمجرد أن يتعرفوا علي. هذا تسبب لي في الكثير من الاكتئاب والقلق منذ ما أتذكر. عندما اعتنقت الإسلام، ازداد الأمر سوءًا لأنني أعرف ما يقوله الإسلام عن هذه الرغبات. أتمنى لو أستطيع الزواج من امرأة، لكنني لا أشعر بالانجذاب بهذه الطريقة. لم أكن حميميًا مع أي شخص، وبصراحة، أنا بالكاد أرى النساء خارج العمل - أبقى غالبًا في المنزل ولا أخرج إلا من أجل وظيفتي. حتى العمل صراع لأنني لا أستطيع التوقف عن التفكير في كم سأكون وحيدًا دائمًا. أعتقد أنني قد أعاني من اضطراب الشخصية الاعتمادية، مما يعني أنني لا أشعر بالأمان والسعادة إلا عندما أكون قريبًا جسديًا من شخص أثق به. بدون تلك اللمسة - كذراع حول كتفي أو مجرد كوني قرب شخص أهتم به - أشعر بالفراغ. مؤخرًا، بدأت أعزل نفسي، وأبقى في المنزل ما عدا للعمل. حاولت تكوين صداقات، لكن الناس ما زالوا يروني غريبًا جدًا أو مخيفًا. عائلتي لا تطيق كوني مسلمًا، وبصراحة، لدي الكثير من الغضب تجاههم أيضًا. لا أعرف ماذا أفعل. لا أشعر بأي فرح، ولا سعادة. فكرت في إنهاء حياتي مرات عديدة - في الواقع حاولت الانتحار عندما كان عمري 11 سنة. كنت على أكثر من 20 دواءً مختلفًا، لكن لا شيء يساعد لفترة طويلة. دعوت الله مرات عديدة، متوسلًا إليه بالفرج، وأحصل بالفعل على لحظات قصيرة يرفع فيها الحزن، لكنه دائمًا يعود. أنا فقط لا أرى مخرجًا.