أرجوكم لا تنسوني من دعائكم، أنا أعاني حقًا

صار لي حوالي خمس شهور من بديت أواجه وسواس قهري شديد، مو وسوسة عادية، بس النوع الإكلينيكي. قبل هالشي كنت طبيعية تمامًا، الحمدلله. مع الوقت لقيت لحظات هدوء، لكن الوسواس ما راح فعليًا ودايم ثقيل على بالي. كنت أحسب إني أتحسن وأدفع نفسي، لكن الحين أحس إني أفقد السيطرة على أفكاري. الأكل، النوم، حتى روتيني اليومي صار صعب مرة. أعاني من حزن عميق وقلق فظيع. كمسلمة، كنت دايم أحب الأشياء البسيطة مثل الملابس الحلوة، الشنط، التسوق-يعني متع البنات الطبيعية. بس الحين ما أحس بشيء. لا شغف، بس خدر. لسا أصلي الصلوات الخمس وأحاول أقوم لصلاة التهجد. استغفرت يوم عرفة، والغريب إن الوسواس زاد علي زيادة رهيبة بعده. مدري إذا هالشي علامة ولا إيش. كنت طبيعية تمامًا قبل كل ذا. ما أدري إيش كتب الله لي. أنا خايفة، لكن ف نفس الوقت واثقة فيه. بروح لدكتور نفسي يوم الثلاثا، والأمانة إني مرعوبة، خاصة من الأدوية. عارفة إني مو قادرة أوظف نفسي كويس، فما عندي خيار كثير. خايفة من الآثار الجانبية وكل هالأمور. أعرف إن كل شيء بيد الله وهو اللي أراده، لكني خايفة-خايفة مرة مرة. أعرف إنه وسواسي اللي يتكلم، بس ما أقدر أتخلص من الخوف ذا. أمي شوي زعلانة علي، تحسب إني خليت الموضوع يوصل لدرجة كبيرة. ومع هالشي، الحمدلله، هي تغطي تكاليف علاجي، لكن أحس بغضبها المخفي. أحس إني ثقل على الكل. اشتقت لنفسي القديمة-اللي كانت طبيعية وتنجز الأشياء. أعرف إننا نواجه المصاعب عشان الأجر والجنة، لكن عقلي ضبابي. لسا أدعي، لسا أقوم التهجد، والذهاب للطبيب النفسي أحس إنه آخر حل عندي. ما أعرف إيش قدامي. أرجوكم، أتوسل لكم، ادعوا لي من أجل صحتي النفسية. ادعوا إني ألقى السعادة مرة ثانية، إني أرجع حاضرة. هالشي أثر على عبادتي وأحس بالذنب كل يوم. أقرأ أدعية الرقية كل ليلة وتروح شوي عني، لكن الخوف من عدم الفرج يطاردني. أكره هالشي مرة. أرجوكم، أنا يائسة-لا تنسوني من دعائكم.