السلام عليكم - أنا أفقد إيماني ولا أعرف كيف أعبُد بهذه الطريقة

السلام عليكم. لا زلت أؤمن بالإسلام في عقلي، لكني ما أعدت أشعر بالراحة في العبادة وصار عندي غضب تجاه الله. ما أدري كيف أصلي بصدق لما أشعر كذا، أو إذا كان لازم أكره نفسي وأصلي رغم الحقد. أعرف إن الصلاة مهمة وما لازم نتركها، بس ما أشوف لها معنى بعد. أنا أقبل الإسلام والقوانين وإن النبي ﷺ هو الحق - ما عندي مشكلة مع التعاليم نفسها. ومع ذلك، بصراحة توقفت عن الاكتراث. لما أذنب أعرف إنه غلط وأشعر بالذنب، بس أدفع هذا الشعور لمؤخرة ذهني عشان ما أشعر فيه. حتى إني ما أستمتع بالذنب، لكن أسويه وما أتحرك عشان أوقف (والذنوب هذه خاصة؛ ما فيها أحد غيري). الأشياء الصغيرة تصيبني بالضيق الآن - زي لما أخوي يقول لي "الله معك"، أرفع عيوني. والمضحك إنه بعض العادات باقية: أقول بسم الله، والسلام، جزاك الله، الحمد لله لما أشعر بالعطس، وأدعية للحمام وهالأشياء. هذي بس صارت ركائز، وأحيانًا أتعجب ليش أقولها، بس أستمر. لكن كل هالمشاعر ما تحقق شيء لأني توقفت عن الصلاة. ما أقدر أتحمل أسوي أي شيء لنفسي، حتى الصلاة. حتى لما كان إيماني أعلى وكنت أبغى أصلي، أقرأ قرآن، وأتعلم، ما كنت أستمتع فيه - الفكرة كانت حلوة لكن الشعور ما كان. الوقوف في الصلاة، لما كنت أحاول أجمع كل قلبي فيها، كان قلبي ثقيلاً. يمكن هذا ذنب؛ أكره نفسي وأشوف نفسي بشكل سلبي. عشت الاكتئاب وأفكار انتحارية لسنوات، والصلاة للراحة ما نفعني - كثيرًا ما كانت تزيد شعوري بالسوء وترغيبني في الموت. ما أفهم ليش الآخرين يقولون يشعرون بالسلام في الصلاة أو لما يسمعون القرآن؛ بالنسبة لي، الوضع عكس ذلك. كنت أستمر أصلي عشان أنهيها، ثم slowly فقدت حبي لها حتى استسلمت. هذه الدورة كانت تتكرر. الآن الدورة حسيتها مكسورة. رمضان جاي، وما عندي أي حافز. أحيانًا أقول لنفسي أسويها على أي حال: أصلي حتى لو ما أهتم، أقرأ صفحة من القرآن، أعيد الروتين - حتى لو ما تعطيني شيء في هالحياة. لكن الآن أشعر بالغضب تجاه الله. حتى أقول "أكرهك" بصوت عالي له. ما عمري توقعت أوصل لهالمرحلة. كنت أقبل معاناتي كتجربة، ما فكرت بسوء في الله. الآن انتقلت من الحياد للسلبية. أعتقد إنه غبي أني أزعج نفسي بالصلاة. كيف أقدر أقف في الصلاة وأمدح الله بينما أشعر بالكراهية تجاهه؟ كيف أقدر أدعي وأطلب الحماية بينما أنا غاضب منه؟ هذا يشعرني بالنفاق والتمثيل. ما أدري وش أسوي. جزء صغير مني يفكر يمكن الله يرد علي لو حاولت مرة ثانية، يعطيني شوية راحة. بس بعدين أفكر، ليش يسوي كذا؟ وهو شاف تصرفاتي. هو يفعل ما يشاء، وهذا ممكن يعني أني أستمر في المعاناة. هو يشوف كيف صحتي النفسية تتدهور وكيف أريد الموت لسنوات، ومع ذلك ما تصرفت لأني ما سمح لي. أشعر بشعور ذنب كبير لدرجة إن الطلبات الدنيوية صارت تخجلني - أدعياتي كانت بسيطة: السلام والهداية. لكن ما حصلت على ذلك. أشعر كأني أندفعت نحو الحافة مهما سويت. لذا يمكن أقدر أحاول العبادة مرة ثانية وأشوف وش يصير، وإذا ما تغير شيء، سأفعل ما أشعر أنه لازم. إذا الله ما يكلف نفسًا إلا وسعها، وش معنى هذا إذا أنهيت حياتي رغم ما حاولت أن أكون خادمه؟ مو هذا يدل على إني كنت أعاني أكثر مما أتحمل؟ هالفكرة أحيانًا تدفعني أختبر العبادة مرة ثانية بس عشان أجرب. أرجو أن هذا ما يظهر وكأنه كفر. أعلم أن الشيطان سيكون سعيدًا. وأنا أعرف أيضًا أن الأوصاف الجيدة لله صحيحة - هو الرحمن، يحب عبده، ويستجيب لما نمد له. ما أقول إن هذه كاذبة، لكن ما شعرت بها أبدًا. أعلم إني مو مميز في كوني معفى من رحمة الله، لكن ما أشعر فيها. ما أريد أتبع بشكل أعمى، بس باقي لي الخيار الوحيد. أعتقد إن الرقية ممكن تساعد، لكن أشك إذا ستنفع لأني سمعت أنها تحتاج إيمان كامل. فصرت عالق في الشك. العلاج نصح بعبارات تعزيز الذات، لكنها تبدو مزيفة ومرتبكة؛ ما أقدر أخدع نفسي للإيمان. وش أسوي؟ أستمر في العبادة بينما أفكاري سلبية، وآمل إنها تساعد رغم ما أشعر إنه ما بتفيد؟ من فضلك كن صريح إذا تحتاج. ما أريد كلمات تطيب الخاطر مثل "الآخرين أسوأ" - أنا أعرف ذلك بالفعل وما يساعد. أنا في مرحلة بحيث أن التشخيص النهائي ممكن يريحني بس عشان يكون فيه نهاية. حتى تمنيت أبدل مع شخص أسوأ لأنه يُظهر تقديراً للحياة أكثر مني. جزاك الله خير وآسف إذا كنت أبدو لا يُطاق.