Diniy OKB bilan kurashim og‘irlashmoqda

Assalomu alaykum. Avvalo, ingliz tili ona tilim emas, shuning uchun xatolarim uchun uzr so‘rayman va bu yozganlarimni o‘qiganingiz uchun jazakAlloh xayr. Oldin Islomni yoqtirmasdim va hech bir din haqiqiy emasligini isbotlashga harakat qilardim, garchi o‘zimni musulmon deb hisoblasam ham. Keyin Ramazon keldi va men odatdagidek ro‘za tutdim, lekin nimadir o‘zgardi. Ilgari kuniga bir marta namoz o‘qirdim, ammo ichimdagi bir tuyg‘u meni ko‘proq namoz o‘qishga undadi. Kuniga uch mahaldan besh mahalgacha namoz o‘qiy boshladim va bu odatiy amaliyotga aylandi. Shuningdek, har kuni Qur’on o‘qishni boshladim, hattoki bir sahifa bo‘lsa ham. Orqaga qarab, naqadar noto‘g‘ri yo‘lda bo‘lganimni, nafratlanib, chiqib ketishni istaganimni angladim. Shunday qilib, shahodatimni yangiladim, Islomni chuqur o‘rganishga kirishdim, dunyoqarashimni o‘zgartirdim va namozlarimni davom ettirdim. Alhamdulillah, men yana musulmon bo‘ldim! O‘sha Ramazondan oldin vafot etmaganimdan juda minnatdorman. Ammo bu o‘zgarish bilan birga boshqa bir muammo paydo bo‘ldi. Bolaligimdan beri haddan tashqari o‘ylaydigan odamman va hamma buni oddiy hol deb bilgan, men ham shunday qabul qilgan edim. Endi bu shunchaki o‘ylash emas – bu obsesif o‘ylash. Shahodatimni qabul qilganimdan keyin, avvalgidan ko‘ra ko‘proq stress va kasallik his qilaman. Miyamda Islom va zo‘ravonlik haqida istalmagan fikrlar paydo bo‘ladi va men qo‘llarimni haddan tashqari yuvishni va juda uzoq vaqt dush qabul qilishni boshladim. Qo‘l yuvish yaxshilandi, alhamdulillah, lekin bir paytlar terim quruq va shikastlangan edi. Haligacha hojatxonada narsalarni qayta-qayta bajarib ko‘p vaqt sarflayman, chunki o‘zimni nopok his qilaman. Oilam hatto u yerda vaqtimni boshqarishimga yordam berish uchun soat qo‘yishdi – rostini aytsam, bu yordam berdi! Shuning uchun takrorlanadigan harakatlar yaxshilanmoqda, lekin obsesif fikrlar yomonlashdi. Miyamda juda ko‘p istalmagan, nafratli, jirkanch fikrlar bor. Ular shunchaki bosqinchi fikrlar mi yoki o‘zimniki ekanligini bilmayman. O‘tmishimdagi hamma narsani o‘chirishni boshladim, shunday qilishim kerakdek his qilaman. Stress kuchayib boraveradi. Deyarli har 15-30 daqiqada shahoda aytaman va agar uni baland ovozda ayta olmasam, xavotirlanib ketaman – ba’zida faqat pichirlab ayta olaman. Kechasi karavotimdan taxminan ikki marta turib, hech kim eshitmaydigan sokin joy topishga harakat qilaman, shunda oilamni xavotirga solmay shahodani o‘qiyman. Bugun namoz o‘qiyotganimda, nafratli bir fikr keldi. Uni e’tiborsiz qoldirishga harakat qildim, lekin oxiri u bilan kurashib qoldim, bu meni yana asabiylashtirdi. Salomdan keyin darhol shahoda aytdim, lekin namozimni qayta o‘qishim kerakligini bilmayman. Qayta o‘qish o‘zimni yaxshiroq his qildiradi, lekin qayta o‘qiganimda ham qayta-qayta o‘qiyveraman.