ஒரு அற்புதத்தைக் கேட்டுக்கொண்டே நம்பிக்கையைத் தக்கவைத்துக் கொள்ள சிரமப்படுதல்

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும், அனைவருக்கும். என்னைப் பற்றி யாரிடமும் பேச யாரும் இல்லை என்பதால் இதை என் மனதில் இருந்து இறக்கிவிட வேண்டும். இந்த வருடம் என் வாழ்க்கையில் மிகவும் கடினமானதாக இருந்தது, உண்மையாகவே. கடந்த கோடையில், என் இறுதித் தேர்வு முடிவுகளைப் பெற்றேன், அல்ஹம்துலில்லாஹ், நான் மிகச் சிறப்பாகச் செய்திருந்தேன்-என் பள்ளியில் முதலிடமும் என் நகரத்தில் மூன்றாமிடமும் பெற்றேன். ஆனால் மகிழ்ச்சியாக உணர்வதற்குப் பதிலாக, என் மதிப்பெண்களில் என் அம்மா திருப்தி அடையாததால் அன்று முழுவதும் அழுதுகொண்டே இருந்தேன். பிறகு அவள் என்னை பட்டமளிப்பு விழாவுக்குச் செல்லத் தூண்டினாள், நான் ஏற்கனவே மோசமாக உணர்ந்திருந்தேன். அது ஒரு மகிழ்ச்சியான தருணமாக இருந்திருக்க வேண்டும், ஆனால் நான் அங்கு கண்ணுக்குத் தெரியாதவளாகவும் மிகவும் அழகற்றவளாகவும் உணர்ந்தேன். நான் சீக்கிரமே கிளம்பிவிட்டேன், வீட்டுக்குச் செல்லும் வழியில் அழுதுகொண்டே. குழுப் படம் எடுக்கும்போது, ஒரு பையன் உண்மையிலேயே என்னை ஒதுக்கிவிட்டான். அது மிகவும் அவமானமாக இருந்தது; அதைப் பற்றி நினைக்கக்கூட எனக்குப் பிடிக்கவில்லை. என் சிறப்பான நாளாக இருக்க வேண்டியதில் ஏன் இவ்வளவு கீழ்த்தரமாக உணர வேண்டும் என்று நான் கடினமாக உழைத்தேன் என்று ஆச்சரியப்படுகிறேன். அதற்குப் பிறகு உடனடியாக, எனக்கு மிகவும் உடல்நிலை சரியில்லாமல் போனது. என் வைட்டமின் டி ஆபத்தான அளவுக்குக் குறைவாக இருந்தது-வெறும் 3. கோடையின் பெரும்பகுதியில் என்னால் சரியாக சாப்பிடவோ நடக்கவோ முடியவில்லை. எனக்கு பீதி தாக்குதல்கள் மற்றும் பல இரவு நேர மருத்துவமனைப் பயணங்கள் இருந்தன. அதுதான் உண்மையில் நான் முதன்முதலில் தொழ ஆரம்பித்தது, அல்ஹம்துலில்லாஹ், அல்லாஹ் என்னை குணப்படுத்தினான், அப்போது நான் தவறாகத்தான் தொழுதேன் என்றாலும் lol 💜 பிறகு பள்ளி தொடங்கியது, விஷயங்கள் இன்னும் மோசமாகின. நான் இவ்வளவு அசிங்கமாக, நிராகரிக்கப்பட்டவளாக, மதிப்பற்றவளாக ஒருபோதும் உணர்ந்ததில்லை. நான் சாதாரணமாக நடிக்க முயன்றேன், சிரித்தும் பேசியும், ஆனால் அது வெற்றுத்தனமாக இருந்தது. எனக்கு ஒரு நீண்டகாலத் தோழி இருந்தாள், ஆனால் அவள் என்னை அவமதித்து சங்கடப்படுத்திக்கொண்டே இருந்தாள், அதனால் நான் விலகியிருக்க வேண்டியிருந்தது. அதற்குப் பிறகு, மதிய உணவின் போது பள்ளி குளியலறைகளில் ஒளிந்துகொள்வேன், ஏனென்றால் என்னுடன் அமர யாரும் இல்லை. இது சோகமாகத் தெரிகிறது என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் நான் அவ்வளவு தனிமையாக இருந்தேன். குடும்ப வாழ்க்கையும் ஒரு குழப்பமாக இருந்தது-தொடர்ச்சியான சண்டையும் மன அழுத்தமும். எங்கள் வீடு ஒருபோதும் அமைதியாக உணர்ந்ததில்லை; அது எப்போதும் ஒழுங்கீனமாகவும் பதட்டமாகவும் இருக்கும். வீட்டுக்குச் செல்லவே எனக்கு பயமாக இருக்கிறது; என்னை திசைதிருப்பும் ஒரே விஷயங்கள் என் போன் அல்லது தூங்குவதுதான். வகுப்பில் உள்ளவர்கள் என் தோற்றத்தைப் பற்றி கருத்துச் சொல்வார்கள், என்னை விட்டுவிடுவார்கள், நான் அமைதியாகவும் என் படிப்பில் கவனமாகவும் இருப்பதால், நான் எப்போதும் வெளியாளாக உணர்ந்தேன். ஒவ்வொரு சிறிய விஷயமும் பெரிதாகத் தெரியாமல் இருக்கலாம், ஆனால் மாதக்கணக்கில், என் சுயமரியாதை உடைந்துவிட்டது. அந்த நேரத்தில், என் வாராந்திர இயற்பியல் பயிற்சியில் ஒரு இளைஞரைக் கவனித்தேன். நாங்கள் உண்மையில் பேசவில்லை-இரண்டு மணி நேரம் ஒருவர் பக்கத்தில் ஒருவர் அமர்ந்துவிட்டுப் பிறகு கிளம்பிவிடுவோம்-ஆனால் அவரை என் மனதில் இருந்து வெளியேற்ற முடியவில்லை. கோடைக்காக பயிற்சி நிறுத்தப்பட்டாலும், நான் அவரைப் பற்றி தொடர்ந்து நினைத்துக்கொண்டே இருக்கிறேன்; நான் அவரைப் பற்றி ஆறு முறை கனவு கண்டிருக்கிறேன், அவருடைய முகத்தை நினைவில் வைத்துக்கொள்ள புகைப்படங்களைத் தொகுத்தும் வைத்திருக்கிறேன். அடுத்த வருடமும் அவருடன் பயிற்சி இருக்கிறது. அவர் மிகவும் அழகானவர், அமைதியான, நிசப்தமான தோற்றம் கொண்டவர். ஆனால் உள்ளூர, அவரைப் போன்ற ஒருவர் என்னைப் போன்ற அழகற்ற ஒருத்தியிடம் ஒருபோதும் ஆர்வம் காட்ட மாட்டார் என்று நினைக்கிறேன். வருடத்தின் நடுப்பகுதியில், நான் உண்மையிலேயே மனச்சோர்வடைந்திருந்தேன். என் பிரதிபலிப்பை வெறுத்ததால் கண்ணாடிகளைத் தவிர்த்தேன். என் தோற்றத்தை மாற்றிவிடும் என்று நம்பி அதீத உணர்வு ஆடியோக்களைக் கேட்கும் அளவுக்கு நான் மிகவும் நம்பிக்கையற்றுப் போனேன். அல்ஹம்துலில்லாஹ் 💜 ஜூலை 1ம் தேதி மீண்டும் தொடர்ந்து தொழ ஆரம்பித்தேன். இப்போது நான் தினசரி ஐந்து வேளை தொழுகையும், என் அத்காரும் செய்கிறேன், மேலும் என் அம்மாவிடம் பதில் பேசுவது மற்றும் தப்பிக்க தொடர்ந்து இசையைக் கேட்பது போன்ற பாவங்களை விட்டுவிட முயற்சிக்கிறேன். ஆனால் சமீபத்தில், நான் நம்பிக்கையை இழந்து வருகிறேன். அழகு போன்ற ஆழமற்ற ஒன்றை அல்லாஹ்விடம் தொடர்ந்து கேட்பது சரியா என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. அந்த துஆவைச் செய்யவே எனக்கு வெட்கமாக இருக்கிறது. எத்தனையோ பேர் போர், பசி, கொடிய நோய்களால் துன்பப்படுகிறார்கள், இதோ நான் அழகாக இருக்க வேண்டி கெஞ்சிக்கொண்டிருக்கிறேன். இது என்னை முட்டாளாக உணர வைக்கிறது, ஒரு கற்பனைக்காக ஒரு குழந்தை கேட்பது போல. இதைப் பற்றி மிகவும் மோசமாக உணர்கிறேன். இருப்பினும், இது முக்கியமில்லை என்று நடிக்க முடியாது. இது என்னை மிகவும் வருத்துகிறது, குறிப்பாக இந்த வருடத்தின் அனைத்து வலிக்குப் பிறகு. நான் கண்ணாடியில் பார்த்து இறுதியாக அழகாக உணர வேண்டும். எனக்கு மோசமான எண்ணங்கள் இல்லை-நான் என் சருமத்தில் வசதியாக இருக்கவும் என்னை வெளிப்படுத்திக்கொள்ளவும் விரும்புகிறேன். இன்னொரு பள்ளி வருடம் கண்ணாடிகளில் இருந்து ஒளிந்து, மக்களை தவிர்த்து, வெட்கப்பட்டு, கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொரு நாளும் அழுவதை நான் விரும்பவில்லை. அழகு மட்டுமே எல்லாம் இல்லை என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் நான் எதிர்கொண்ட அனைத்திற்கும் பிறகு, என் இதயம் அதற்காக ஏங்குகிறது. நான் மிகவும் அழகற்றவளாக உணர்கிறேன், என்ன செய்வதென்று தெரியவில்லை. இந்த கோடையில் விஷயங்கள் மாறாவிட்டால் நான் மீண்டும் மனச்சோர்வடைந்து நம்பிக்கையிழந்துவிடுவேன் என்று பயப்படுகிறேன். அல்லாஹ் என் துஆவுக்கு பதிலளிக்க வேண்டும் என்று கெஞ்சுகிறேன், அது சாத்தியமற்றதாகத் தோன்றினாலும்-என் தோற்றம் எப்படி திடீரென்று மாறும்? ஆனால் அவனுக்கு எதுவும் சாத்தியமற்றதல்ல; அவன் அனைத்திற்கும் ஆற்றலுடையவன் 💜