தினமும் என் தொழுகையைத் தவறவிடுவதற்காக குற்றவுணர்வு அடைகிறேன், ஆனால் என்னைத் தடுப்பது எது என்று என்னால் புரிந்துகொள்ள முடியவில்லை

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும், நான் உதவி கேட்டு தொடர்பு கொள்கிறேன், ஏனென்றால் வேறு எங்கும் கிடைக்காத ஆலோசனை எனக்குத் தேவை, அதனால் இங்கே யாராவது நான் எதிர்கொள்வதைப் புரிந்துகொள்வார்கள் என்று நினைத்தேன். நான் 15 வயது பெண், என் நிலைமை யாரும் பேசியதாக நான் பார்த்ததில்லை. சிறுவயதில், 6 முதல் 8 வயது வரை, நான் மிகவும் பக்தியுடன் இருந்தேன். என் எண்ணங்கள் மிகவும் தூய்மையாக இருந்தன, என் மார்க்கத்தை இறுக்கமாகப் பிடித்திருந்தேன். ஒவ்வொரு நாளும் அல்லாஹ்வுடன் மிகவும் நெருக்கமாக உணர்ந்தேன், ஆழ்ந்த அக்கறை கொண்டிருந்தேன். இப்போது திரும்பிப் பார்க்கும்போது, என் ஈமான் எவ்வளவு வலுவாக இருந்தது என்பது ஆச்சரியமாக இருக்கிறது-அது உண்மையில் எனக்கு கற்பிக்கப்படவில்லை, அடிப்படைகள் மட்டுமே, ஆனால் நானாகவே அதை மனதில் ஏற்றுக்கொண்டேன். என் பெற்றோருக்கு அப்போது நான் எப்படி இருந்தேன் என்பது தெரியாது. பிறகு, 8 அல்லது 9 வயதில், யூடியூப்பில் "தி மெசேஜ்" போன்ற நபிமார்களின் கதைகளைப் பார்த்த பிறகு, என் கசின் மூலம் சரியாக தொழுகை கற்றுக்கொண்டேன். அதுதான் விஷயங்கள் மாறத் தொடங்கிய தருணம். ஒருநாள், திடீரென்று, ஒரு அமைதியின்மையை உணர்ந்தேன். சுவர்களில் நிழல்களைக் கண்டு கவலைப்பட்டேன், எதிலும் கவனம் செலுத்த முடியவில்லை. வினோதமான, பாவமான எண்ணங்கள் என் மனதைக் குழப்பின. நிலைமை மோசமானது-தொழுகை ஒரு போராட்டமாக மாறியது. அங்கே உட்கார்ந்திருக்கும்போது என்னைச் சுற்றி இருண்ட இருப்பை உணர்ந்தேன், உண்மையில் எதுவும் இல்லாவிட்டாலும், என்னால் கவனம் செலுத்தவே முடியவில்லை. பிறகு ஒரு பெரிய சோம்பல் என்னைத் தாக்கியது, ஆனால் முதலில் அதை சோம்பல் என்று கூட நான் நினைக்கவில்லை. தொழுகை மிகவும் பாரமாக உணர்ந்தது. சில நேரங்களில் சரியான ஹிஜாபுக்குப் பதிலாக போர்வையைப் பயன்படுத்துவேன், இறுதியில் தொழுகையே நிறுத்திவிட்டேன், ஒவ்வொரு நாளும் ஏராளமான தொழுகைகளைத் தவறவிட்டேன். வினோதமான அனுபவங்கள் மோசமாயின. என் காதருகே உரத்த கிசுகிசுப்புகளும் குரல்களும் கேட்டன. சிறுமியாக, என் கற்பனை மிகவும் பலவீனமாக இருந்தது-என்னால் எளிதில் படங்களை உருவாக்க முடியாது, அதனால் இது உண்மை என்று எனக்குத் தெரியும். நான் விஷயங்களைக் கண்டேன்: ஒருமுறை ஒரு பெரிய ஜின் தொழுவதைப் போலக் கண்டேன், மூடியிருந்தது, அதை என் அம்மா என்று தவறாக நினைத்தேன். மற்றொரு முறை, ஒரு தொழுகை ஆடை தானாகவே பாயில் விழுவதைப் போலக் கண்டேன். குளியலறையில், அந்தச் சதுர ஓடுகளில், முகங்களைக் கண்டேன், குறிப்பாக உணர்வுகளை மாற்றி என்னை உற்றுப் பார்க்கும் கண்கள், குளிக்கும்போதும் கண்ணாடியில் பார்க்கும்போதும்-ஆயிரக்கணக்கான கண்கள், அது என்னை பயமுறுத்தியது. அவற்றுடன் பேச முயன்றேன், தைரியமாக நடித்தேன், ஆனால் என் பெற்றோர் எதையும் கண்டதில்லை. எனக்குப் பைத்தியம் இல்லை என்று எனக்குத் தெரியும், ஏனென்றால் உறவினர்கள் வந்தபோது அவர்களுக்கும் அசௌகரியமாக இருக்கும், வினோதமான நிகழ்வுகள் நடக்கும். என் வயதுடைய விருந்தினர்கள் மிகவும் பயந்த ஒரு சிறிய குளியலறை இருந்தது, ஏன் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. நான் மிகவும் தனியாக உணர்ந்தேன்-வீட்டில் யாரிடமும் பேச முடியவில்லை, சிறுவயதிலிருந்தே எல்லாவற்றையும் மனதிற்குள் வைத்திருந்தேன். அல்ஹம்துலில்லாஹ், நாங்கள் அந்த வீட்டை விட்டு வெளியேறினோம், ஐந்து வருடங்களாக எதுவும் நடக்கவில்லை, ஆனால் அது என் தொழுகையை கடுமையாகப் பாதித்தது. எண்ணற்ற தொழுகைகளைத் தவறவிட்டேன், அது வேண்டுமென்றே அல்ல-என்னால் தொழ மனம் வரவில்லை. பல நாட்கள் அழுதுகொண்டே, அல்லாஹ்விடம் உதவியும் மன்னிப்பும் கேட்டு, ஏனென்றால் அது ஒரு தண்டனை போல உணர்கிறது. ஆனால் நான் என்ன தவறு செய்திருக்க முடியும்? நான் வெறும் குழந்தைதானே. மிகவும் தனிமைப்படுத்தப்பட்டதாக உணர்கிறேன். சில நாட்கள் நாள் முழுவதும் அழுது, தொழுகை ஆடையுடன் பாயில் தூங்கியிருக்கிறேன், ஆனால் அதுகூட உதவவில்லை. இப்போது திரும்பச் செல்ல குற்றவுணர்வும் வெட்கமும் அடைகிறேன், மார்க்கம் இவ்வளவு பாரமாக இருக்கக் கூடாது. எனக்கு ஆறுதலான தொழுகை கிடைத்ததே இல்லை-வெறும் வெறுமை மட்டுமே. எண்ணங்கள் தானாகவே திரும்பி வருகின்றன, அது மிகவும் வேதனையாக இருக்கிறது, மீண்டும் தொழுவதை எதிர்கொள்ள முடியவில்லை. நான் தொலைந்துவிட்டேன், கிட்டத்தட்ட கைவிடுகிறேன். பல வருடங்களாக அல்லாஹ்விடம் என் மனதை உருக்கி அழுதிருக்கிறேன். என் தந்தை பிஎச்டி பட்டம் பெற்ற இமாம், ஆனால் அவர் என்னை பொருட்படுத்துவதில்லை, அதனால் நான் எவ்வளவு தனியாக உணர்கிறேன் என்று நீங்கள் கற்பனை செய்யலாம். முதன்முறையாக, நான் இஸ்லாத்தை கேள்வி கேட்கிறேன், அது மிகவும் வேதனை அளிக்கிறது. குற்றவுணர்வு அடைகிறேன், ஆனால் நீண்ட காலமாக பொறுமையாக இருந்தேன். நான் வெறும் மனிதன்தான்-இப்படித் தொடர முடியாது. இது ஒரு தண்டனையா? இல்லையென்றால், அது ஏன் என்னை மார்க்கத்திலிருந்து மேலும் தள்ளுகிறது? இங்கே நான் பகிர்ந்தது, நான் அனுபவித்தவற்றின் ஒரு சிறு பகுதி மட்டுமே. இது என்னவென்று யாராவது விளக்க முடியும் என்று நம்புகிறேன். படித்ததற்கு ஜசாக்கல்லாஹ் கைர்.