Bergelut untuk Mengekalkan Iman Sambil Meminta Mukjizat

Assalamu alaikum, semua. Saya cuma perlu luahkan ini sebab saya tak ada sesiapa nak bercakap. Tahun lepas memang paling susah dalam hidup saya, jujur. Musim panas lepas, saya dapat keputusan peperiksaan akhir dan, alhamdulillah, saya buat dengan baik-saya dapat tempat pertama di sekolah dan ketiga di bandar. Tapi bukannya rasa gembira, saya habiskan hari menangis sebab mak saya tak puas hati dengan markah saya. Lepas tu dia desak saya pergi ke majlis graduasi walaupun saya dah rasa teruk. Sepatutnya ia saat yang gembira, tapi akhirnya saya rasa tak kelihatan dan macam orang paling tak menarik di sana. Saya balik awal, menangis dalam perjalanan pulang. Semasa gambar berkumpulan, ada seorang lelaki betul-betul lambai saya pergi. Ia sangat memalukan; saya tak nak fikir pun. Saya tertanya-tanya kenapa saya kerja keras sepanjang tahun hanya untuk rasa serendah ini pada hari yang sepatutnya istimewa. Sejurus selepas itu, saya jatuh sakit teruk. Vitamin D saya rendah bahaya-cuma 3. Saya hampir tak boleh makan atau berjalan untuk kebanyakan musim panas. Saya ada serangan panik dan banyak kali ke hospital lewat malam. Masa tu lah saya mula solat buat kali pertama, dan alhamdulillah, Allah sembuhkan saya, walaupun saya mungkin solat dengan salah waktu tu lol 💜 Kemudian sekolah bermula, dan keadaan jadi lebih teruk. Saya tak pernah rasa sehodoh, ditolak, dan tak berharga macam ni. Saya cuba berlagak normal, senyum dan bersembang, tapi terasa kosong. Saya ada seorang kawan lama, tapi dia selalu tak hormat dan malukan saya, jadi saya terpaksa menjauhkan diri. Selepas itu, saya akan sorok dalam tandas sekolah waktu rehat sebab saya tak ada sesiapa nak duduk bersama. Saya tahu bunyinya sedih, tapi macam tulah sunyinya saya. Kehidupan keluarga pun kacau-bilau-pergaduhan dan tekanan berterusan. Rumah kami tak pernah rasa aman; ia sentiasa berselerak dan tegang. Saya takut nak balik rumah; satu-satunya yang mengalih perhatian saya ialah telefon atau tidur. Orang dalam kelas akan buat komen tentang rupa saya, pinggirkan saya, dan sebab saya pendiam dan fokus pada pelajaran, saya sentiasa rasa macam orang luar. Setiap perkara kecil mungkin tak nampak besar, tapi selepas berbulan-bulan, harga diri saya hancur. Sekitar masa tu, saya perasan seorang pemuda di tuisyen fizik mingguan saya. Kami tak betul-betul bercakap-cuma duduk sebelah-menyebelah selama dua jam lepas tu pergi-tapi saya tak boleh lupakan dia. Walaupun tuisyen dah berhenti untuk musim panas, saya terus fikirkan dia; saya dah mimpi dia macam enam kali dan siap edit gambar untuk ingat wajahnya. Saya masih ada tuisyen dengan dia tahun depan. Dia sangat kacak dan ada ketenangan yang tenang. Tapi jauh di sudut hati, saya rasa orang macam dia tak akan berminat dengan orang sehodoh saya. Menjelang pertengahan tahun, saya betul-betul murung. Saya elak cermin sebab saya benci bayangan sendiri. Saya jadi terdesak sampai mula dengar audio subliminal, harap ia boleh ubah penampilan saya. Alhamdulillah 💜 Saya mula solat secara konsisten semula pada 1 Julai. Sekarang saya solat semua lima waktu, buat zikir, dan cuba tinggalkan dosa seperti menjawab cakap mak dan sentiasa dengar muzik untuk lari. Tapi kebelakangan ini, saya hilang harapan. Saya tak tahu sama ada okay untuk terus minta pada Allah sesuatu yang cetek macam kecantikan. Saya rasa malu buat doa tu. Ramai orang menderita akibat perang, kelaparan, dan penyakit teruk, tapi saya di sini merayu nak jadi cantik. Ia buat saya rasa bodoh, macam budak kecil minta fantasi. Saya rasa teruk tentangnya. Namun, saya tak boleh berpura-pura ia tak penting. Ini menyakitkan saya sangat, terutama selepas semua kesakitan tahun ini. Saya cuma nak pandang cermin dan akhirnya rasa cantik. Saya tak ada niat buruk-saya cuma nak selesa dengan diri sendiri dan boleh meluahkan diri. Saya tak nak lagi tahun persekolahan menyorok dari cermin, mengelak orang, rasa malu, dan menangis hampir setiap hari. Saya tahu kecantikan bukan segala-galanya, tapi selepas semua yang saya hadapi, hati saya merinduinya. Saya rasa sangat hodoh sampai tak tahu nak buat apa. Saya takut saya akan jatuh balik ke dalam kemurungan dan hilang harapan jika keadaan tak berubah musim panas ini. Saya merayu pada Allah untuk jawab doa saya, walaupun nampak mustahil-macam mana rupa saya boleh tiba-tiba berubah? Tapi saya tahu tak ada yang mustahil bagi-Nya; Dia mampu melakukan segalanya 💜