Setiap hari aku rasa bersalah sebab tinggal solat, tapi aku tak tahu apa yang menghalang aku

Assalamu alaikum, aku tulis ni sebab aku perlukan nasihat yang aku tak jumpa kat mana-mana, jadi aku fikir mungkin ada orang kat sini yang boleh faham apa yang aku lalui. Aku budak perempuan umur 15 tahun, dan situasi aku ni sesuatu yang aku tak pernah nampak orang bincangkan. Masa aku kecil, sekitar umur 6 ke 8 tahun, aku memang sangat taat. Niat aku begitu murni, dan aku pegang kuat deen aku. Aku sangat ambil berat dan rasa begitu terhubung dengan Allah setiap hari. Bila kenang balik, aku kagum sendiri betapa kuatnya iman aku masa tu-dan ia bukan diajar pun, cuma asas-asas je, tapi aku sendiri yang hayati dalam hati. Mak ayah aku pun tak tahu macam mana aku dulu. Kemudian, sekitar umur 8 atau 9, aku belajar solat dengan betul, diajar oleh sepupu aku lepas aku tengok cerita-cerita kenabian kat YouTube, macam The Message dan lain-lain. Masa tu lah benda mula berubah. Suatu hari, entah dari mana, aku rasa resah. Aku nampak bayang-bayang kat dinding yang buat aku cemas, dan aku tak boleh fokus pada apa-apa. Fikiran pelik dan berdosa mula kacau kepala aku. Ia makin teruk-solat jadi satu perjuangan. Aku duduk rasa ada kehadiran gelap keliling aku, walaupun tak ada apa-apa, dan aku langsung tak boleh tumpu. Lepas tu datang rasa malas yang amat sangat, walaupun mulanya aku tak nampak ia sebagai malas. Solat rasa sangat berat. Aku pun kadang-kadang guna selimut je daripada tudung yang betul, dan akhirnya aku terus berhenti solat, tinggal banyak solat setiap hari. Pengalaman pelik tu makin teruk. Aku dengar bisikan kuat dan suara-suara tepat kat telinga aku. Sebagai budak, imaginasi aku memang sangat lemah-aku tak boleh bayangkan benda dengan mudah, jadi aku tahu ni semua betul. Aku nampak benda: sekali aku ingat aku nampak jin besar tengah solat, bertudung litup, dan aku sangka tu mak aku. Kali lain, aku nampak macam ada telekung jatuh atas sejadah sendiri. Dalam bilik air, dengan jubin segi empat tu, aku nampak muka, terutama mata yang bertukar ekspresi dan renung aku, walaupun masa aku mandi atau tengok cermin-beribu-ribu mata, aku takut sangat. Aku cuba cakap dengan diorang, buat berani, tapi mak ayah aku tak pernah nampak apa-apa. Aku tahu aku tak gila sebab bila saudara-mara datang, diorang pun rasa tak senang dan benda pelik jadi. Ada satu bilik air kecil yang tetamu sebaya aku takut sangat, walaupun aku tak pernah tahu kenapa. Aku rasa sangat keseorangan-aku tak boleh cakap dengan sesiapa kat rumah pasal ni dan simpan semua dalam hati sejak aku kecil. Alhamdulillah, kami pindah dari rumah tu, dan dah lima tahun ni tak ada apa-apa jadi, tapi ia betul-betul kesan solat aku. Aku tinggal solat tak terkira banyaknya, dan ia bukan sengaja-aku cuma tak boleh paksa diri buat. Banyak hari aku menangis, minta tolong dan ampun dari Allah, sebab aku rasa macam ni hukuman. Tapi apa yang aku buat salah? Aku cuma budak kecil. Aku rasa sangat terasing. Ada masa aku menangis sepanjang hari, tertidur dengan telekung atas sejadah, tapi itupun tak membantu. Sekarang aku rasa bersalah dan malu nak kembali, dan agama sepatutnya tak rasa berat macam ni. Aku tak pernah rasa solat yang menenangkan-cuma kekosongan. Fikiran-fikiran tu datang balik secara automatik, dan ia sangat menyakitkan sampai aku tak sanggup nak solat lagi. Aku sesat, hampir putus asa. Aku dah menangis sepenuh hati pada Allah bertahun-tahun. Ayah aku imam dengan PhD, tapi dia tak ambil serius pasal aku, jadi awak boleh bayang betapa keseorangan aku rasa. Buat pertama kali, aku persoalkan Islam, dan ia sakit sangat. Aku rasa bersalah, tapi aku dah bersabar lama sangat. Aku cuma manusia-aku tak boleh terus macam ni. Adakah ni hukuman? Kalau bukan, kenapa ia tolak aku makin jauh dari deen? Apa yang aku kongsi kat sini cuma sebahagian kecil dari apa yang aku lalui. Aku cuma harap ada orang boleh terangkan apa ni. Jazakallah khair sebab baca.