Kapan ini akan lebih mudah, ya Allah?

Assalamualaikum. Saya sudah mencapai titik nadir lagi dan jujur saya nggak tahu seberapa banyak lagi yang bisa saya terima. Saya sudah berjuang dengan depresi selama tiga tahun terakhir dan saya bahkan belum genap dua puluhan. Saya masih sangat muda, dan yet Allah membuat hidup saya dipenuhi dengan berbagai hal yang sulit sehingga saya merasa kewalahan. Saya tumbuh di keluarga yang hancur, orang tua saya sering bertengkar (dan masih kadang-kadang) dan mereka tampak tidak bahagia bersama. Saya sering dihukum ketika saya masih kecil - beberapa di antaranya saya tahu karena saya berperilaku buruk, tapi itu tetap meninggalkan bekas. Saya memaafkan mereka sampai batas tertentu karena mereka juga mengalami perjuangan besar, tapi itu tetap meninggalkan jejak. Keluarga saya sering berbicara kasar satu sama lain, selalu ada ketegangan, dan satu saudara saya khususnya tampaknya menjadikan misi untuk menjatuhkan saya dan menghancurkan harga diri saya. Ketika saya masih kecil, saya dibully oleh anak laki-laki yang jauh lebih besar dari saya - saya seorang gadis dan merasa tidak berdaya - dan mereka menargetkan saya untuk sesuatu yang tidak bisa saya ubah. Ketidakamanan itu masih jadi hal yang paling saya takuti, dan bahkan sekarang keluarga dan teman-teman yang konon teman mengejek saya tentang itu. Saya sudah berdoa kepada Allah tentang ini sejak saya kecil, tapi rasanya tidak ada yang bisa saya lakukan untuk memperbaiki hal fisik ini yang tidak akan berubah. Saya tidak akan membagikan terlalu banyak detail karena saya takut seseorang yang saya kenal akan melihat ini. Tidak ada satu pun di hidup saya yang tahu seberapa buruk saya menjalani hidup dan saya benci merasa rentan di depan siapa pun. Saat ini saya tertinggal dalam studi saya dan saya jauh di belakang teman-teman sebaya. Saya merasa jelek, pendek, dan membosankan - depresi membuat kepribadian saya terasa datar. Kehidupan rumah saya mengerikan, kehidupan sekolah saya mengerikan, dan jika mengakhiri hidup saya diperbolehkan, saya sudah melakukannya bertahun-tahun yang lalu. Saya sudah menunggu dan menunggu agar segala sesuatunya membaik. Saya pernah mencoba kembali berdoa tapi itu terasa sangat sulit dan jujur ketika saya mulai, itu justru membuat saya merasa lebih buruk entah kenapa, jadi saya kembali ke kebiasaan lama. Saya merasa bersalah tentang itu dan orang-orang bilang untuk perlahan, tapi saya merasa tidak bisa - ini adalah tahun akademis terpenting dalam hidup saya dan saya tidak punya waktu untuk bergerak pelan. Saya merasa lelah. Saya manusia dan wallahi, hanya ada batasan seberapa banyak yang bisa ditanggung oleh seseorang. Saya terlalu sensitif dan emosional, dan saya baru saja menangis kepada Allah selama sejam seperti yang saya lakukan di sebagian besar malam. Hanya ada beberapa kali saya bisa memanggil sebelum harapan mulai memudar. Saya sudah meminta kepada Allah sejak saya kecil hanya untuk sedikit kelegaan, dan setelah bertahun-tahun berusaha sebaik mungkin, wajar jika kadang-kadang saya merasa seperti kehilangan harapan. Saya membagikan ini karena saya tidak tahu lagi harus berbuat apa. Jika ada yang punya saran, atau bisa memberi tahu saya bagaimana cara terus berjalan dengan iman ketika semua terasa menyakitkan, saya akan sangat berterima kasih. Jazakum Allah khair.