Merasa kewalahan setelah perjalanan kembalinya saya kepada Islam

Assalamu alaikum semua, Saya harus jujur di sini. Saya tahu mencari saran spiritual online bukanlah yang ideal, dan saya minta maaf jika ini terdengar seperti krisis iman seorang mualaf lainnya. Saya seorang wanita Amerika dari keluarga atheis yang sangat keras. Bertahun-tahun, saya percaya pada satu Tuhan-hal itu membuat saya berbeda. Keyakinan saya kepada Allah tidak tergoyahkan dan tak akan pernah berubah. Dulu saya pikir saya akan menghindari agama terorganisasi seluruhnya, hanya fokus pada hubungan personal saya dengan Tuhan. Mengkonversi terasa terlalu besar langkahnya. Namun jika saya pernah memilih sebuah agama, itu selalu akan Islam. Tumbuh di negara mayoritas Kristen dengan latar belakang sekuler Jewish, kedua jalan itu tidak pernah resonated dengan saya. Saya tidak percaya Jesus adalah Tuhan. Logisnya, saya percaya Allah menyampaikan pesannya kepada Nabi Muhammad (salam sejahtera atasnya). Fakta bahwa dia tidak terpelajar tapi menyampaikan teachings yang begitu sejalan dengan faith Abrahamic sebelumnya meyakinkan saya itu adalah divine. Tahun lalu, kesehatan saya memburuk parah, dan saya melakukan beberapa dosa besar yang saya sangat regret. Beberapa minggu lalu, saya terkena mono di atas masalah kronis saya dan genuinely takut untuk hidup saya. Saya membuat vow: jika Allah akan memberikan saya kesehatan lebih baik, saya akan mengabdikan hidup saya kepadaNya. Terbaring di tempat tidur dan scrolling melalui videos, saya menemukan beberapa tentang Islam yang reignited interest saya. Mengambilnya sebagai tanda, saya diam-diam mulai sholat Salah lima kali sehari. Mengucapkan Shahadah dengan sincerity kepada diri saya sendiri, saya mulai membaca Quran. Dalam sense itu, saya telah revert. Sholat memberikan saya peace immense dan closeness kepada Allah. Namun membaca Quran? Itu berbeda. Saya khawatir tentang contradictions perceived dan merasa anxious membaca tentang fate non-believers-terutama karena keluarga saya semua atheis. Pikiran mempelajari Hadith dan discerning truth merasa daunting. Meski banyak rules religious tidak bother saya, mengikuti beberapa dalam environment saya akan sangat sulit. Saya tidak bisa berhenti reflecting pada verses tentang hypocrites (Munafiqun). Itu sakit saya admit, tapi saya melihat diri saya dalam description itu. Islam meminta belief complete, dan saya tidak bisa honestly mengatakan saya pasti tentang everything dalam Quran. Ketidakpastian itu penting. Mungkin saya revert terlalu cepat, tanpa conviction full. So pertanyaan saya adalah: Haruskah saya mundur sekarang? Apakah saya disrespect Allah dengan mencoba mengikuti faith yang saya tidak fully sure dan mungkin struggle untuk practice completely? Saya tidak ingin berhenti sholat-itu comfort saya dan strengthen bond saya dengan Allah. Namun saya juga refuse menjadi hypocrite, pretending total faith sementara harboring doubts yang mungkin tidak pernah fully resolve, karena saya seseorang yang question everything constantly. Saya tahu saya harus mencari jawaban dari Allah pertama, dan saya telah praying untuk clarity selama days. Hati saya open kepada guidanceNya. Namun hearing dari others yang mungkin relate bisa membantu juga. Ini decision life-changing, dan saya merasa overwhelmed, anxious, dan confused. Jazakum Allahu khayran kepada anyone yang membaca ini. May Allah guide us semua.