Merasa Tersesat dalam Perjalanan Deen Saya

Assalamu alaikum semuanya. Aku lagi mengalami masa sulit dengan imanku karena keadaan di rumah, dan aku enggak tahu lagi harus gimana menghadapinya. Sebenernya ibu aku lumayan berilmu. Dia pernah belajar Al-Qur'an dengan terjemahannya bahkan ngajar orang lain juga. Di depan orang-terutama teman-teman dan murid-muridnya-dia dikenal karena kebaikannya, tutur katanya yang lembut, sifat dermawan, dan imannya yang kuat. Dia sering nyumbang secara terbuka dan selalu ngingetin orang lain tentang bahaya ghibah (ngomongin orang di belakang), pentingnya sabar, dan punya akhlak yang baik. Tapi di rumah? Rasanya kayak orang yang beda muncul. Sering banget dia kritik aku dan ngerendahin, terutama soal pelajaran dan masa depanku. Dia banyak banget cerita tentang pencapaiannya sendiri sampe bikin aku merasa kecil. Cepat banget dia marah, gampang ngomong kasar pas lagi kesel, dan gampang berprasangka buruk ke orang tanpa tau cerita sebenarnya. Kalo aku coba lembut ngasih saran bahwa mungkin kita enggak seharusnya ngomongin orang lain kayak gitu, dia malah balik nyalahin aku. Dia bakal ngomong kayak, "Kamu aja sholatnya enggak bener," atau nuduhin kesalahan kecil di luar. Rasanya kayak deen dipake buat bikin aku malu, bukan buat bantu aku deket sama Allah. Ini bener-bener ngerusak kepercayaan diriku bertahun-tahun. Aku tumbuh merasa dibandingin, terutama sama adek laki-laki aku yang selalu dapet perhatian dan pujian lebih. Udah lama banget aku merasa diabaikan secara emosional. Sekarang aku lihat diri sendiri selalu nyari kasih sayang dan pengakuan dari orang lain karena aku jarang dapet yang konsisten di rumah. Ayah aku biasanya tenang dan baik, tapi tiap ibu aku ngomong sesuatu yang enggak adil, dia cuma dukung dia tanpa liat apa yang sebenernya terjadi. Baru aja beberapa waktu lalu, pas sahur, ibu bilang ke ayah aku hampir pecahin piring-padahal enggak bener sama sekali; piringnya aman di rak. Ayah aku aja enggak liat, tapi langsung kesel dan ngomong kasar banget. Aku enggak ribut sama sekali; aku cuma ambil makanan dan pergi ke kamar. Momen itu bener-bener ngeguncang aku. Aku nahan nangis karena enggak suka nangis di depan siapa pun, jadi cuma diem aja. Dia gampang banget kesel fisik, ngatain, atau nyinggung perasaan aku. Dan itu bikin aku pertanyain semuanya. Aku sama sekali enggak benci Islam. Aku cuma bener-bener bingung. Aku terus denger soal hak orang tua dalam Islam, tapi hampir enggak pernah denger apa yang terjadi kalo orang tua nyakitin hati, manipulatif, atau pake deen sebagai senjata. Itu bikin aku merasa anak perempuan enggak punya hak apa-apa, kayak orang tua enggak bakal ditanya gimana mereka perlakuin anaknya. Liat seseorang ngajar Al-Qur'an begitu terbuka tapi bertindak beda banget di privat bener-bener ngegoyang hatiku. Aku berusaha keras banget pisahin Islam dari tindakan orang tuaku, tapi susah banget kalo agama terus-terusan dipake buat bungkam kamu dan bikin kamu merasa buruk sama diri sendiri. Aku merasa tersesat. Aku merasa marah. Terus aku merasa bersalah karena merasa marah. Aku enggak tau gimana caranya bangun koneksi yang kuat dan sehat sama imanku kalo semua di sekelilingku rasanya penuh kemunafikan. Ada yang pernah ngerasain kayak gini juga? Gimana caranya belajar cinta sama deen kalo beberapa orang yang seharusnya ngajarin kamu malah bikinnya jadi menyakitkan?