Merasa Hilang Tentang Hijab dan Identitas Saya - Assalamu'alaikum saudari-saudari

Assalamu'alaikum saudari-saudari yang terhormat, Aku 24 tahun dan aku udah pakai hijab seumur hidupku, tapi belakangan ini aku mulai sadar mungkin alasan kenapa aku memakainya nggak selalu benar. Rasanya lebih berkaitan dengan cara aku melihat diriku sendiri daripada hal spiritual. Aku selalu punya rasa percaya diri yang rendah, dan seiring waktu, hijab jadi cara yang gampang buat sembunyi. Aku udah ngabaikan rambutku selama bertahun-tahun, jadi menutupinya rasanya lebih simpel. Ironis ya, karena sebenarnya aku pikir aku terlihat lebih bagus dengan hijab, tapi kadang-kadang aku pengen bisa bergerak tanpa memikirkan semuanya terlalu dalam. Aku udah mencoba dengan doa, berdoa, membaca Qur'an, dan berdzikir, tapi pikiran-pikiran ini terus muncul. Kadang aku merasa terkurung di kepalaku sendiri, seperti bagian-bagian diriku diberi label yang salah. Aku nggak selalu merasa tulus, dan rasa bersalah itu berat banget. Hubunganku dengan ibuku juga bagian dari ini. Dia senang aku pakai hijab dan aku suka bikin dia senang, tapi aku inget satu malam keluar tanpa hijab, rambutku di sanggul, dan merasa anehnya bebas selama beberapa menit. Beberapa wanita yang lebih tua memperhatikan dan ibuku bereaksi sangat keras. Aku merasa dipermalukan dan itu nempel di pikiranku - bikin aku pengen sembunyi lebih banyak lagi. Di sisi lain, aku nggak mau mundur. Aku merasa terjebak. Jujur, aku merasa nggak menarik baik dengan atau tanpa hijab. Aku nggak tahu cara makeup, aku lebih banyak menghabiskan waktu di kamarku selama bertahun-tahun, dan aku udah menjauh dari teman-teman. Satu temanku nggak bales selama lebih dari delapan bulan. Aku tahu aku bisa membosankan, tapi aku mencoba untuk melakukan hobi kecil dan lebih banyak membaca supaya bisa membangun hidup. Orang-orang mengenalku sebagai cukup religius, dan itu kadang bikin pikiran-pikiran ini terasa lebih nggak valid. Orang lain bertindak seolah aku seharusnya nggak peduli atau seolah aku di atas perjuangan semacam ini. Aku merasa kayak kelewatan fase remaja yang biasa untuk mencari tahu semuanya dan membuat kesalahan - sekarang itu terjadi belakangan dan bikin aku bingung. Aku terus bertanya-tanya kenapa ini nggak terjadi lebih awal. Aku sadar akan bahaya yang jauh lebih besar di dunia, seperti apa yang dialami saudara-saudara kita di Sudan dan tempat lain. Aku terus berdoa untuk mereka dan aku nggak mau terlihat egois. Tapi perasaan ini udah berat banget di hatiku. Aku sebenarnya nggak tahu apa yang aku inginkan dari menulis ini - mungkin cuma mau mengeluarkannya. Jika ada saudari yang merasa lelah, bingung, atau nggak pasti tentang hijab atau identitas mereka dan menemukan jalan ke depan, aku akan sangat menghargai jika bisa mendengar bagaimana kalian menghadapinya dan apa yang membantu. Jazakum Allah khair udah mendengarkan.