Merasa jauh dari Allah dan kelelahan. Bagaimana cara menghidupkan kembali imanku?

Aku benar-benar butuh dukungan, saran, dan langkah praktis!!! Terutama sesuatu yang bisa membimbing hatiku… Mengatakan padaku untuk “baca Quran setiap hari”, “shalat setiap hari”, “perbanyak dzikir”, atau “berdoalah” nggak ngaruh buatku. Rasanya benar-benar mustahil sekarang. Imanku naik turun, terus berubah-ubah, dan membangun disiplin terasa seperti gunung yang nggak bisa kudaki. Aku berjuang keras dengan semua ini. Aku merasa sangat nggak bersyukur dengan masa kecilku. Orang tuaku berpisah, dan saat aku di rumah ayahku, aku merasakan kecemburuan yang besar, ditambah ayahku tampak kecewa padaku. Aku merasa nggak bersyukur terutama kepada Allah-aku nggak ingin keburukan bagi siapa pun, tapi aku merasa kehilangan cintaku pada Allah, padahal dulu aku sangat mencintai-Nya. Sejujurnya aku nggak paham apa yang terjadi padaku… Aku nggak merasakan empati, nggak merasa takut, nggak takut lagi sama kematian atau dosa. Aku cuma nggak peduli, meskipun masih ada pikiran yang mengingatkanku kalau aku bisa berakhir di neraka jika melakukan ini atau itu. Hatiku begitu keras. Aku butuh bantuan kalian, saudara-saudari. Saat ini aku bahkan nggak bisa tulus, tapi aku tahu aku harus kembali ke agamaku. Aku masih ingat bagaimana dulu aku berjuang melawan hawa nafsu dan mengendalikan diri terutama karena takut pada akhiratku, berpikir aku bisa mati hari ini atau besok. Dan yang menggerogotiku adalah melihat mereka belajar Islam, bahasa Arab, Quran-segala yang selalu kuimpikan-tapi aku nggak pernah meminta ayahku karena aku takut memberatkan keuangannya. Aku merasa nggak bersyukur pada Allah karena nggak mendapat pendidikan Islam, terutama saat kecil, dan semua situasi ini memunculkan kecemburuan dalam diriku. Aku tahu ini memalukan, tapi inilah perasaan yang kupendam dan nggak bisa kubagikan ke siapa pun, dan nggak semua orang akan mengerti. Aku merasa seperti munafik total… karena aku ingin menonjol dalam iman. Tentangku kalau kamu ingin tahu: Aku Muslim sejak lahir, tapi dari keluarga yang nggak taat di negara Asia sekuler. Nggak ada yang mengajariku cara shalat, membaca Quran, berdoa dengan benar, atau dasar-dasarnya… Setidaknya ayahku mengajariku “La ilaha illa Allah” dan menyuruhku mengucapkannya saat takut, dan ibuku bilang aku bisa meminta apa saja pada Allah dan Dia mengabulkan doa anak-anak. Baru kemarin, tanpa sengaja aku mendengar ayahku menyebutkan bahwa dulu dia sering menceritakan hadits dan kisah Islam saat aku kecil, dan aku suka mendengarkannya-tapi sekarang aku nggak bisa mengingat satu pun. Saat aku 8 tahun, orang tuaku bercerai. Kami menghadapi banyak masalah uang dan keluarga. Sekitar usia 10–11, aku sering menangis malam-malam, merasa sangat nggak bersyukur pada Allah, bertanya kenapa ini terjadi pada kami, kenapa kami kekurangan ini atau itu, dan kenapa kami harus berjuang… Sampai usia 13, aku punya keyakinan kuat pada Allah. Aku dapat potongan-potongan Islami dari media sosial, tapi setiap kali aku nggak bisa memahami sepenuhnya, beberapa konten membuatku kesal atau aku nggak setuju. Dan subhanAllah, akhirnya aku kehilangan iman… karena hal-hal sepele. Aku ingin percaya bahwa hal-hal yang bertentangan dengan ajaran Islam nggak benar-benar haram. Aku punya banyak pertanyaan, tapi bertahun-tahun kemudian aku menemukan jawabannya, Alhamdulillah. Bahkan saat aku mengaku sebagai orang nggak percaya, aku masih ingin berpikir bahwa Allah itu ada. Meskipun aku memaksakan diri untuk nggak percaya, sesuatu dalam diriku terus mengatakan aku salah, dan overthinkingku nggak pernah meninggalkanku sendirian. Saat aku menginjak 14 tahun, aku memutuskan kembali ke Islam karena aku berjuang melawan kecemasan dan kesedihan. Aku merasa itu langkah yang tepat, berharap hidupku akan berubah-dan mengejutkannya, aku mendapat gelombang iman. Aku ingin belajar di sekolah Islam, tapi aku nggak yakin apakah itu mungkin. Aku pikir aku akan memakai hijab setelah lulus. Aku memohon pada ibuku untuk membelikanku hijab, tapi dia menolak, bilang aku akan terlihat tua, nggak akan ada suami yang mau, dan kalau dia seusiaku dia akan pakai baju terbuka… Dua tahun kemudian, dia menemukan hijab hitam dan Quran di lemariku dan mulai memperingatkanku, “Hati-hati, jangan sampai pergi ke zona perang buat jadi istri pejuang,” dan obrolan semacam itu. Usia 16, aku belajar Surah Al-Fatiha selama musim panas. Sekitar Oktober, kurasa aku kena penyakit ain, mungkin. Suatu hari setelah kelas, aku ke toilet untuk bercermin, dan ada seorang ukhti berhijab dengan kruk. Aku nggak berniat berpikir buruk, tapi pikiran liar muncul, lalu aku teringat Allah dan memaksakan diri untuk berpikir lebih baik. Saat turun tangga ke lantai dua, pikiranku tiba-tiba kosong. Lalu aku terus berjalan, terpeleset, dan untungnya aku menahan diri dengan satu tangan. Aku nggak tahu apa yang bisa terjadi, tapi akhirnya tendon pergelangan kakiku bergeser. Aku coba istirahat dua minggu, tapi semesterku mulai, jadi waktunya nggak cukup dan aku memaksakan diri buat jalan, meskipun sangat sulit dan sakit. Aku mulai belajar wudhu, cara shalat, dan cara berdoa. Beberapa hari setelah berdoa, rasa sakit di pergelangan kakiku hampir hilang kecuali kalau aku banyak jalan atau mencoba lari. Itu sudah cukup buatku pulang pergi ke kampus, Alhamdulillah! Tetap saja, aku hanya shalat sekitar sebulan sekali atau dua bulan sekali. Seseorang yang sangat kusayangi jatuh sakit, dan satu-satunya obat adalah ruqyah. Selama itu, aku belajar Ayat Kursi dan dua surah lainnya. Dan Alhamdulillah, orang itu pulih, meskipun butuh waktu setahun. Sekarang umurku hampir 18, dan aku nggak yakin apa lagi yang harus kukatakan. Cuma mencari bimbingan nyata untuk menyambung kembali.