एक चमत्कार माँगते हुए विश्वास बनाए रखने की जद्दोजहद

अस्सलामु अलैकुम, सब लोग। मैं बस अपने दिल की बात कहना चाहती हूँ क्योंकि मेरे पास बात करने के लिए कोई नहीं है। ये पिछला साल मेरी ज़िंदगी का सबसे मुश्किल रहा, सच्ची में। पिछली गर्मियों में, मेरे फ़ाइनल एग्ज़ाम के रिज़ल्ट आए और अल्हम्दुलिल्लाह, मैंने इतना अच्छा किया-मैं अपने स्कूल में फ़र्स्ट आई और अपने शहर में थर्ड। लेकिन खुश होने के बजाय, मैं पूरा दिन रोती रही क्योंकि मेरी मम्मी मेरे नंबरों से खुश नहीं थीं। फिर उन्होंने मुझे ग्रेजुएशन इवेंट में जाने के लिए धकेल दिया, जबकि मैं पहले से ही बहुत बुरा महसूस कर रही थी। ये एक खुशी का मौक़ा होना चाहिए था, लेकिन मुझे वहाँ ऐसा लगा जैसे मैं ग़ायब हूँ और सबसे बदसूरत इंसान हूँ। मैं जल्दी निकल गई, घर वापस जाते वक़्त रोते हुए। ग्रुप फ़ोटो के दौरान, एक लड़के ने मुझे हाथ से इशारा करके हटा दिया। ये इतनी बेइज़्ज़ती थी; मैं इसके बारे में सोचना भी नहीं चाहती। मैं हैरान हूँ कि मैंने पूरे साल इतनी मेहनत क्यों की, बस अपने ख़ास दिन पर इतना नीचे महसूस करने के लिए। इसके ठीक बाद, मैं बहुत बीमार हो गई। मेरा विटामिन डी ख़तरनाक रूप से कम था-सिर्फ़ 3। मैं ज़्यादातर गर्मियों में मुश्किल से खा या चल पाती थी। मुझे पैनिक अटैक होते थे और देर रात कई बार हॉस्पिटल जाना पड़ता। उसी वक़्त मैंने पहली बार दुआ माँगनी शुरू की, और अल्हम्दुलिल्लाह, अल्लाह ने मुझे ठीक कर दिया, भले ही मैं शायद तब ग़लत तरीके से दुआ माँग रही थी lol 💜 फिर स्कूल शुरू हुआ, और हालात और भी ख़राब हो गए। मैंने कभी इतना बदसूरत, ठुकराया हुआ, और बेकार महसूस नहीं किया। मैंने सामान्य होने का नाटक करने की कोशिश की, मुस्कुराते और बातें करते हुए, लेकिन वो सब खोखला लगता था। मेरी एक पुरानी दोस्त थी, लेकिन वो हमेशा मेरी बेइज़्ज़ती और शर्मिंदगी करती थी, तो मुझे उससे दूरी बनानी पड़ी। उसके बाद, मैं लंच के वक़्त स्कूल के बाथरूम में छिप जाती थी क्योंकि मेरे पास बैठने के लिए कोई न था। मुझे पता है ये सुनने में उदास लगता है, लेकिन मैं इतनी अकेली थी। घर का माहौल भी बहुत बिगड़ा हुआ था-लगातार झगड़े और तनाव। हमारा घर कभी शांत नहीं लगता था; ये हमेशा अस्त-व्यस्त और तनावपूर्ण रहता है। मुझे घर जाने से डर लगता है; सिर्फ़ मेरा फ़ोन या सोना ही मुझे डिस्ट्रैक्ट करता है। क्लास के लोग मेरी शक्ल-सूरत पर फ़ब्ती कसते थे, मुझे चीज़ों में शामिल नहीं करते थे, और क्योंकि मैं शांत और पढ़ाई पर फ़ोकस रहती हूँ, मुझे हमेशा बाहर वाली जैसा महसूस होता था। हर छोटी चीज़ शायद अकेली ज़्यादा न लगे, लेकिन महीनों तक ऐसा होने से मेरा आत्म-सम्मान टूट गया है। उसी दौरान, मैंने अपनी हफ़्तावार फ़िज़िक्स ट्यूशन में एक लड़के पर ध्यान दिया। हमने असल में बात नहीं की-बस दो घंटे पास-पास बैठते हैं और फिर चले जाते हैं-लेकिन मैं उसे अपने दिमाग़ से नहीं निकाल पाती। हालाँकि ट्यूशन गर्मियों में बंद हो गई, मैं उसके बारे में सोचती रहती हूँ; मैंने उसके बारे में छह बार सपना देखा है और उसके चेहरे को याद रखने के लिए फ़ोटो एडिट कीं। मैं अगले साल भी उसके साथ ट्यूशन करूँगी। वो इतना हैंडसम है और एक शांत, स्थिर मौजूदगी रखता है। लेकिन अंदर से, मुझे लगता है कि उसके जैसा कोई कभी मुझ जैसी बदसूरत में दिलचस्पी नहीं लेगा। साल के बीच तक, मैं सच में डिप्रेस्ड थी। मैं शीशों से बचती थी क्योंकि मुझे अपना प्रतिबिंब नफ़रत था। मैं इतनी हताश हो गई कि मैंने सब्लिमिनल ऑडियो सुनना शुरू कर दिया, उम्मीद में कि वो मेरी शक्ल बदल देंगे। अल्हम्दुलिल्लाह 💜 मैंने एक जुलाई को दोबारा लगातार नमाज़ पढ़ना शुरू किया। अब मैं पाँचों वक़्त की नमाज़ पढ़ती हूँ, अपने अज़कार करती हूँ, और गुनाहों को छोड़ने की कोशिश कर रही हूँ जैसे मम्मी को जवाब देना और हमेशा भागने के लिए म्यूज़िक सुनना। लेकिन हाल ही में, मेरी उम्मीद टूट रही है। मुझे नहीं पता कि अल्लाह से ख़ूबसूरती जैसी छिछोरी चीज़ माँगना ठीक है या नहीं। मुझे वो दुआ करते हुए शर्मिंदगी महसूस होती है। कितने लोग जंग, भूख, और भयानक बीमारियों से पीड़ित हैं, और यहाँ मैं ख़ूबसूरत होने की भीख माँग रही हूँ। ये मुझे बेवक़ूफ़ महसूस कराता है, जैसे कोई बच्ची किसी कल्पना के लिए माँग रही है। मुझे इसके बारे में बहुत बुरा लगता है। फिर भी, मैं दिखावा नहीं कर सकती कि इससे कोई फ़र्क नहीं पड़ता। ये मुझे बहुत दुख देता है, ख़ासकर इस साल के सारे दर्द के बाद। मैं बस आईने में देखना चाहती हूँ और आख़िरकार ख़ूबसूरत महसूस करना चाहती हूँ। मेरे इरादे बुरे नहीं हैं-मैं बस अपनी त्वचा में सहज रहना चाहती हूँ और अपने आप को व्यक्त कर पाना चाहती हूँ। मैं एक और स्कूल साल नहीं चाहती, शीशों से छिपते हुए, लोगों से बचते हुए, शर्मिंदगी महसूस करते हुए, और लगभग हर दिन रोते हुए। मैं जानती हूँ ख़ूबसूरती सब कुछ नहीं है, लेकिन जो कुछ मैंने झेला है, उसके बाद मेरा दिल इसके लिए तरसता है। मुझे इतना बदसूरत लगता है कि मुझे समझ नहीं आता क्या करूँ। मुझे डर है कि अगर इस गर्मी में चीज़ें नहीं बदलीं तो मैं फिर से डिप्रेशन में चली जाऊँगी और उम्मीद खो दूँगी। मैं अल्लाह से भीख माँग रही हूँ कि वो मेरी दुआ क़ुबूल करें, भले ही ये नामुमकिन लगता है-मेरी शक्ल अचानक कैसे बदल सकती है? लेकिन मैं जानती हूँ उसके लिए कुछ भी नामुमकिन नहीं; वो हर चीज़ पर क़ाबिल है 💜