हर दिन मुझे अपनी नमाज़ छोड़ने का अपराधबोध होता है, लेकिन समझ नहीं आता कि मुझे क्या रोक रहा है

अस्सलामु अलैकुम, मैं यहाँ इसलिए हूँ क्योंकि मुझे ऐसी सलाह चाहिए जो मुझे कहीं और नहीं मिली, तो सोचा शायद यहाँ कोई मेरी हालत समझ सके। मैं एक 15 साल की लड़की हूँ, और मेरी स्थिति ऐसी है जिसके बारे में मैंने कभी किसी को बात करते नहीं देखा। जब मैं छोटी थी, करीब 6 से 8 साल की, तब मैं बहुत ही धार्मिक थी। मेरी नीयतें बहुत साफ थीं, और मैंने अपने दीन को कसकर पकड़ रखा था। मुझे बहुत फ़िक्र रहती थी और हर दिन अल्लाह से जुड़ाव महसूस होता था। पीछे मुड़कर देखती हूँ तो हैरान होती हूँ कि मेरा ईमान कितना मज़बूत था-और वो मुझे सिखाया नहीं गया था, बस बुनियादी बातें, लेकिन मैंने खुद ही दिल से अपना लिया। मेरे माँ-बाप को भी नहीं पता कि मैं उस वक़्त कैसी थी। फिर, करीब 8 या 9 साल की उम्र में, मैंने ठीक से नमाज़ पढ़ना सीखा, मेरी कज़िन ने सिखाया जब मैंने यूट्यूब पर कुछ नबियों की कहानियाँ देखीं, जैसे द मैसेज वगैरा। तभी से चीज़ें बदलनी शुरू हुईं। एक दिन, अचानक ही, मुझे बेचैनी होने लगी। दीवारों पर परछाइयाँ दिखतीं जिनसे मुझे घबराहट होती, और मैं किसी भी चीज़ पर ध्यान नहीं लगा पाती थी। अजीब, गुनाह भरे ख़याल मेरे दिमाग़ में आने लगे। हालत और बिगड़ गई-नमाज़ पढ़ना मुश्किल हो गया। मैं बैठी रहती और अपने आसपास एक अँधेरा सा महसूस करती, हालाँकि वहाँ कुछ नहीं होता था, और मैं ध्यान ही नहीं लगा पाती थी। फिर एक बहुत बड़ी सुस्ती ने मुझे जकड़ लिया, हालाँकि शुरू में मैंने इसे सुस्ती समझा ही नहीं। नमाज़ पढ़ना बहुत भारी लगने लगा। कभी-कभी ठीक से हिजाब की जगह कंबल ओढ़ लेती, और आख़िरकार मैंने नमाज़ पढ़ना ही छोड़ दिया, हर दिन कितनी ही नमाज़ें छूटने लगीं। अजीब अनुभव और बढ़ गए। मुझे अपने कान में ज़ोर से फुसफुसाहट और आवाज़ें सुनाई देतीं। बचपन में मेरी कल्पना शक्ति बहुत कमज़ोर थी-मैं आसानी से तस्वीरें नहीं बना पाती थी, इसलिए मुझे पता था कि ये सब सच है। मैंने चीज़ें देखीं: एक बार मुझे लगा कि एक बड़ा जिन्न नमाज़ पढ़ रहा है, ढका हुआ, और मैंने उसे अपनी माँ समझ लिया। एक और बार, मैंने देखा जैसे कोई नमाज़ का कपड़ा अपने आप ज़मीन पर गिर पड़ा। बाथरूम में, उन चौकोर टाइलों पर, मुझे चेहरे दिखते, ख़ासकर आँखें जो हाव-भाव बदलतीं और मुझे घूरतीं, तब भी जब मैं नहा रही होती या शीशे में देखती-हज़ारों आँखें, इससे मैं डर जाती थी। मैंने उनसे बात करने की कोशिश की, बहादुर बनने की, लेकिन मेरे माँ-बाप को कभी कुछ नहीं दिखा। मुझे पता था कि मैं पागल नहीं हूँ क्योंकि जब रिश्तेदार आते, तो उन्हें भी बेचैनी होती और अजीब चीज़ें होती थीं। एक बहुत छोटा सा बाथरूम था जिससे मेरी उम्र के मेहमान बहुत डरते थे, हालाँकि मुझे कभी पता नहीं चला क्यों। मैं बहुत अकेला महसूस करती थी-मैं घर पर किसी से बात नहीं कर सकती थी और बचपन से ही सब कुछ अपने अंदर रखती थी। अल्हम्दुलिल्लाह, हम उस घर से चले गए, और पाँच साल से कुछ नहीं हुआ, लेकिन इसने मेरी नमाज़ों पर बहुत असर डाला। मैंने अनगिनत नमाज़ें छोड़ दी हैं, और ये जानबूझकर नहीं है-मैं बस खुद को पढ़ने के लिए तैयार नहीं कर पाती। मैंने कितने ही दिन रोते हुए बिताए, अल्लाह से मदद और माफ़ी माँगते हुए, क्योंकि ये सज़ा जैसा लगता है। लेकिन मैंने ग़लत क्या किया होगा? मैं तो बस एक बच्ची थी। मैं बहुत अलग-थलग महसूस करती हूँ। कई बार मैं पूरे दिन रोती रही, नमाज़ के कपड़ों में ज़मीन पर सो गई, लेकिन उससे भी कुछ फ़ायदा नहीं हुआ। अब मुझे वापस जाने में अपराधबोध और शर्म आती है, और धर्म इतना भारी नहीं लगना चाहिए। मुझे कभी सुकून भरी नमाज़ नहीं मिली-बस खालीपन। ख़याल अपने आप वापस आ जाते हैं, और ये इतना तकलीफ़देह है कि मैं दोबारा नमाज़ का सामना नहीं कर सकती। मैं खो गई हूँ, लगभग हार मान रही हूँ। मैंने सालों अल्लाह के आगे अपना दिल खोलकर रोया है। मेरे पिता एक इमाम हैं जिनके पास पीएचडी है, लेकिन वो मुझे गंभीरता से नहीं लेते, तो आप अंदाज़ा लगा सकते हैं कि मैं कितना अकेला महसूस करती हूँ। पहली बार, मैं इस्लाम पर सवाल उठा रही हूँ, और ये बहुत दुख देता है। मुझे अपराधबोध होता है, लेकिन मैंने बहुत लंबे समय से सब्र किया है। मैं केवल एक इंसान हूँ-मैं ऐसे जारी नहीं रह सकती। क्या ये सज़ा है? अगर नहीं, तो ये मुझे दीन से और दूर क्यों धकेल रही है? मैंने यहाँ जो बताया है वो मेरी मुसीबत का बस एक छोटा सा हिस्सा है। मैं बस उम्मीद कर रही हूँ कि कोई बता सके कि ये क्या है। पढ़ने के लिए जज़ाकल्लाह ख़ैर।