একটি অলৌকিক ঘটনা চাওয়ার সময় বিশ্বাস ধরে রাখতে হিমশিম খাচ্ছি

আসসালামু আলাইকুম, সবাইকে। আমার শুধু এটা বলার দরকার ছিল কারণ আমার আসলে কারো সাথে কথা বলার মতো কেউ নেই। এই গত বছরটা আমার জীবনের সবচেয়ে কঠিন ছিল, সত্যি বলতে। গত গ্রীষ্মে, আমি আমার চূড়ান্ত পরীক্ষার ফল পেয়েছিলাম এবং আলহামদুলিল্লাহ, আমি অনেক ভালো করেছিলাম-আমি আমার স্কুলে প্রথম এবং আমার শহরে তৃতীয় হয়েছিলাম। কিন্তু খুশি হওয়ার পরিবর্তে, আমি সেদিন কেঁদেছিলাম কারণ আমার মা আমার নম্বরে খুশি ছিলেন না। তারপর তিনি আমাকে গ্র্যাজুয়েশন ইভেন্টে যেতে বাধ্য করেছিলেন যদিও আমি আগে থেকেই ভয়ানক অনুভব করছিলাম। এটা একটা আনন্দের মুহূর্ত হওয়া উচিত ছিল, কিন্তু আমি শেষ পর্যন্ত অদৃশ্য এবং সেখানে সবচেয়ে অনাকর্ষণীয় ব্যক্তির মতো অনুভব করেছিলাম। আমি তাড়াতাড়ি চলে গিয়েছিলাম, বাড়ি ফেরার পথে কাঁদতে কাঁদতে। গ্রুপ ছবির সময়, একটা ছেলে আক্ষরিক অর্থেই আমাকে হাত নেড়ে সরিয়ে দিয়েছিল। এটা এত অপমানজনক ছিল; আমি এটা নিয়ে ভাবতেও চাই না। আমি ভাবি কেন আমি সারা বছর এত কঠোর পরিশ্রম করলাম শুধু আমার বিশেষ দিনে এত নিচু অনুভব করার জন্য। তার ঠিক পরেই, আমি সত্যিই অসুস্থ হয়ে পড়েছিলাম। আমার ভিটামিন ডি বিপজ্জনকভাবে কম ছিল-মাত্র 3। আমি গ্রীষ্মের বেশিরভাগ সময় খুব কমই খেতে বা হাঁটতে পারতাম। আমার প্যানিক অ্যাটাক হত এবং হাসপাতালে অনেক গভীর রাতের ট্রিপ হত। সেটাই আসলে যখন আমি প্রথমবারের মতো নামাজ পড়া শুরু করি, এবং আলহামদুলিল্লাহ, আল্লাহ আমাকে সুস্থ করেছিলেন, যদিও আমি সম্ভবত তখন ভুলভাবে নামাজ পড়ছিলাম lol 💜 তারপর স্কুল শুরু হল, এবং অবস্থা আরও খারাপ হয়ে গেল। আমি কখনও এত কুৎসিত, প্রত্যাখ্যাত এবং মূল্যহীন অনুভব করিনি। আমি স্বাভাবিক আচরণ করার চেষ্টা করতাম, হাসতাম এবং গল্প করতাম, কিন্তু এটা ফাঁপা লাগত। আমার একজন দীর্ঘদিনের বন্ধু ছিল, কিন্তু তারা আমাকে অসম্মান ও বিব্রত করতে থাকে, তাই আমাকে দূরত্ব তৈরি করতে হয়েছিল। তারপর আমি দুপুরের খাবারের সময় স্কুলের বাথরুমে লুকিয়ে থাকতাম কারণ আমার সাথে বসার কেউ ছিল না। আমি জানি এটা দুঃখজনক শোনায়, কিন্তু আমি এতটাই একা ছিলাম। পারিবারিক জীবনও ছিল একটি বিশৃঙ্খলা-অবিরাম ঝগড়া ও চাপ। আমাদের বাড়ি কখনও শান্তিপূর্ণ লাগেনি; এটা সবসময় অগোছালো ও উত্তেজনাপূর্ণ। আমি বাড়ি যেতে ভয় পাই; একমাত্র জিনিস যা আমাকে বিভ্রান্ত করে তা হল আমার ফোন বা ঘুমানো। ক্লাসের লোকেরা আমার চেহারা নিয়ে মন্তব্য করত, আমাকে বাদ দিয়ে দিত, আর যেহেতু আমি শান্ত ও পড়াশোনায় মনোযোগী, আমি সবসময় একজন বহিরাগতের মতো অনুভব করতাম। প্রতিটি ছোট জিনিস হয়তো খুব বেশি মনে নাও হতে পারে, কিন্তু মাসের পর মাস ধরে এরকম হওয়ার পর, আমার আত্মসম্মান ভেঙে চুরমার হয়ে গেছে। ওই সময়ের কাছাকাছি, আমি আমার সাপ্তাহিক পদার্থবিজ্ঞানের টিউশনে একজন যুবককে লক্ষ্য করেছিলাম। আমরা সত্যিই কথা বলিনি-শুধু দু'ঘণ্টা পাশাপাশি বসে থাকি আর তারপর চলে যাই-কিন্তু আমি তাকে মাথা থেকে বের করতে পারি না। যদিও গ্রীষ্মের জন্য টিউশন বন্ধ হয়ে গেছে, আমি তার কথা ভাবতেই থাকি; আমি তাকে নিয়ে ছয়বার স্বপ্ন দেখেছি এবং তার মুখ মনে রাখার জন্য ছবিও এডিট করেছি। আগামী বছরেও তার সাথে আমার টিউশন আছে। সে এত সুদর্শন এবং তার একটি শান্ত, নীরব উপস্থিতি আছে। কিন্তু মনে মনে, আমার মনে হয় আমার মতো কেউ আমার মতো অনাকর্ষণীয় কারো প্রতি কখনও আগ্রহী হবে না। বছরের মাঝামাঝি, আমি সত্যিই বিষণ্ণ ছিলাম। আমি আয়না এড়িয়ে চলতাম কারণ আমি আমার প্রতিবিম্বকে ঘৃণা করতাম। আমি এত মরিয়া হয়ে গিয়েছিলাম যে আমি সাবলিমিনাল অডিও শুনতে শুরু করেছিলাম, আশা করেছিলাম যে সেগুলো আমার চেহারা বদলে দেবে। আলহামদুলিল্লাহ 💜 আমি 1 জুলাই আবার ধারাবাহিকভাবে নামাজ পড়া শুরু করি। এখন আমি পাঁচ ওয়াক্ত নামাজ পড়ি, আমার যিকির করি এবং আমি গুনাহ ছাড়ার চেষ্টা করছি যেমন মায়ের সাথে কথা কাটাকাটি করা এবং পালানোর জন্য ক্রমাগত গান শোনা। কিন্তু ইদানীং, আমি আশা হারাচ্ছি। আমি জানি না আল্লাহর কাছে সৌন্দর্যের মতো অগভীর কিছু চাওয়া ঠিক কিনা। সেই দোয়া করতে আমার লজ্জা লাগে। এত মানুষ যুদ্ধ, ক্ষুধা এবং ভয়ানক অসুস্থতার মধ্য দিয়ে কষ্ট পাচ্ছে, আর আমি এখানে সুন্দর হওয়ার জন্য মিনতি করছি। এটা আমাকে বোকার মতো অনুভব করায়, যেন একটা বাচ্চা কল্পনা চাইছে। আমি এটা নিয়ে ভয়ানক অনুভব করি। তবুও, আমি ভান করতে পারি না যে এটা কোন ব্যাপার না। এটা আমাকে অনেক কষ্ট দেয়, বিশেষ করে এই বছরের সব কষ্টের পরে। আমি শুধু আয়নায় তাকিয়ে শেষ পর্যন্ত নিজেকে সুন্দর অনুভব করতে চাই। আমার কোন খারাপ উদ্দেশ্য নেই-আমি শুধু নিজের ত্বকে স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করতে এবং নিজেকে প্রকাশ করতে সক্ষম হতে চাই। আমি আর একটা স্কুল বছর আয়না থেকে লুকিয়ে, মানুষ এড়িয়ে, লজ্জা বোধ করে এবং প্রায় প্রতিদিন কাঁদতে চাই না। আমি জানি সৌন্দর্যই সব কিছু না, কিন্তু আমি যা কিছুর মুখোমুখি হয়েছি তার পরে, আমার হৃদয় এর জন্য ব্যথিত হয়। আমি নিজেকে এত কুৎসিত অনুভব করি যে আমি জানি না কী করব। আমি ভয় পাচ্ছি যে এই গ্রীষ্মে যদি কিছু পরিবর্তন না হয় তবে আমি আবার বিষণ্ণতায় ফিরে যাব এবং আশা হারাবো। আমি আল্লাহর কাছে মিনতি করছি আমার দোয়া কবুল করার জন্য, যদিও এটা অসম্ভব মনে হয়-হঠাৎ করে আমার চেহারা কীভাবে বদলে যেতে পারে? কিন্তু আমি জানি তাঁর জন্য কিছুই অসম্ভব নয়; তিনি সবকিছুর উপর ক্ষমতাশালী 💜