Möcüzə İstəyərkən İmanı Qorumaqda Çətinlik Çəkirəm

Əssəlamu əleykum, hamıya. Sadəcə içimi boşaltmağa ehtiyacım var, çünki həqiqətən danışacaq kimsəm yoxdur. Bu il həyatımın ən çətini oldu, düzü. Keçən yay imtahan nəticələrimi aldım və əlhəmdülillah, çox yaxşı oxudum – məktəbimdə birinci, qəsəbəmdə üçüncü oldum. Amma sevinmək əvəzinə, bütün günü ağladım, çünki anam qiymətlərimdən məmnun deyildi. Sonra özümü onsuz da pis hiss edərkən məni məzuniyyət tədbirinə getməyə məcbur etdi. Sevinc dolu bir an olmalıydı, amma orada özümü görünməz və ən cəlbedici olmayan insan kimi hiss etdim. Tez çıxıb evə gedərkən ağladım. Qrup şəkli çəkərkən bir oğlan sanki məni itələdi. O qədər utandırıcıydı ki, düşünmək belə istəmirəm. Görəsən niyə bütün il bu qədər çalışdım ki, öz xüsusi günümdə belə alçaq hiss edim? Bundan dərhal sonra ciddi xəstələndim. D vitamini təhlükəli dərəcədə aşağıydı – cəmi 3. Yayın çox hissəsində güclə yeyib yeriyə bilirdim. Panik ataklar keçirdim və gecələr tez-tez xəstəxanaya qaçırdım. Məhz o vaxt ilk dəfə dua etməyə başladım, və əlhəmdülillah, Allah mənə şəfa verdi, hətta yəqin ki, duaları səhv edirdim lol 💜 Sonra məktəb başladı, və işlər daha da pisə getdi. Heç vaxt özümü belə çirkin, rədd edilmiş və dəyərsiz hiss etməmişdim. Normal davranmağa çalışırdım, gülümsəyib söhbət edirdim, amma içim boş idi. Bir köhnə dostum var idi, amma o mənə hörmətsizlik edib utandırmağa davam etdi, ona görə də uzaqlaşmalı oldum. Ondan sonra nahar vaxtı məktəbin tualetlərində gizlənirdim, çünki oturmağa kimsəm yox idi. Bilirəm, qəmli səslənir, amma bu qədər tək idim. Ailə həyatı da qarışıq idi – davamlı mübahisələr və stress. Evimiz heç vaxt dinc olmadı; həmişə dağınıq və gərgin idi. Evə getməkdən qorxuram; diqqətimi dağıdan yeganə şeylər telefonum ya da yatmaqdır. Sinifdə insanlar görünüşümlə bağlı dedi-qodu edir, məni kənarlaşdırır, sakit olub dərslərimə fokuslandığım üçün həmişə kənar biri kimi hiss edirdim. Hər kiçik şey bəlkə də çox ciddi deyil, amma aylar boyu bunlar mənim özünə inamımı qırdı. O zamanlarda həftədə bir dəfə getdiyim fizika kursunda bir gənci gördüm. Həqiqətən danışmamışıq – sadəcə iki saat yan-yana oturub sonra gedirik – amma onu başımdan çıxara bilmirəm. Kurs yay üçün dayansa da, hələ də onu düşünürəm; təxminən altı dəfə yuxumda görmüşəm, hətta onun üzünü yadda saxlamaq üçün şəkilləri redaktə etmişəm. Gələn il yenə onunla kursda olacağam. O, çox yaraşıqlıdır və sakit, dinc bir varlığı var. Amma içimdə bilirəm ki, onun kimi biri mənim kimi cəlbedici olmayan birinə heç vaxt maraq göstərməz. İlin ortasında həqiqətən depressiyaya düşmüşdüm. Güzgülərdən qaçırdım, çünki öz əksimdən nifrət edirdim. O qədər çarəsiz qaldım ki, görünüşümü dəyişdirəcəklərinə ümid edərək subliminal səsyazmalar dinləməyə başladım. Əlhəmdülillah 💜 1 iyulda yenidən düzgün dua etməyə başladım. İndi beş vaxt namazı qılıram, öz zikrlərimi edirəm, anama cavab qaytarmaq və qaçmaq üçün davamlı musiqi dinləmək kimi günahları tərk etməyə çalışıram. Amma son vaxtlar ümidimi itirirəm. Bilmirəm, Allahdan gözəllik kimi səthi bir şey istəmək doğrudurmu. Bu duanı edərkən utanıram. Nə qədər insan müharibə, aclıq, dəhşətli xəstəliklərlə əziyyət çəkir, mən isə burada gözəl olmaq üçün yalvarıram. Bu məni axmaq hiss etdirir, sanki uşaq fantaziya üçün yalvarır. Bu histən çox əzab çəkirəm. Yenə də, bunun əhəmiyyətsiz olduğunu iddia edə bilmərəm. Bu məni çox incidir, xüsusən də bu il çəkdiyim bütün ağrılardan sonra. Sadəcə güzgüdə özümə baxıb nəhayət gözəl hiss etmək istəyirəm. Pis niyyətim yoxdur – sadəcə öz dərimdə rahat olmaq və özümü ifadə edə bilmək istəyirəm. Başqa bir məktəb ilini güzgülərdən gizlənərək, insanlardan qaçaraq, utanaraq və demək olar ki, hər gün ağlayaraq keçirmək istəmirəm. Bilirəm, gözəllik hər şey deyil, amma üzləşdiyim hər şeydən sonra ürəyim onun üçün ağrıyır. Elə çirkin hiss edirəm ki, nə edəcəyimi bilmirəm. Əgər bu yay şeylər dəyişməzsə, yenidən depressiyaya düşməkdən və ümidi itirməkdən qorxuram. Allahdan duamı qəbul etməsi üçün yalvarıram, hətta bu qeyri-mümkün görünsə də – görünüşüm birdən necə dəyişə bilər? Amma bilirəm ki, Onun üçün heç nə qeyri-mümkün deyil; O, hər şeyə qadirdir 💜