Hər gün namazlarımı qaçırdığım üçün özümü günahkar hiss edirəm, amma məni nəyin saxladığını anlaya bilmirəm

Əssəlamu əleykum, mən məsləhət axtarıram ki, heç yerdə tapa bilməmişəm, ona görə düşündüm ki, bəlkə burada kimsə məni başa düşər. Mən 15 yaşlı bir qızam və vəziyyətim elə bir şeydir ki, heç kimin haqqında danışdığını görməmişəm. Kiçik yaşlarımda, təxminən 6-8 yaşlarımda, çox sadiq idim. Niyyətlərim çox saf idi və dinimə möhkəm sarılmışdım. Hər gün Allahla o qədər bağlı hiss edirdim ki, geriyə baxanda heyran oluram imanımın nə qədər güclü olduğuna – və bu mənə əslində öyrədilməmişdi, sadəcə əsas şeylər, amma özüm ürəkdən mənimsəmişdim. Valideynlərim o vaxtkı halımı heç bilmirlər. Sonra, 8-9 yaşlarımda, doğru namaz qılmağı öyrəndim, əmimoğlu YouTube-da bəzi peyğəmbər hekayələri, "Mesaj" və başqaları kimi, izlədikdən sonra mənə öyrətmişdi. O zaman hər şey dəyişməyə başladı. Bir gün, heç yerdən, bir narahatlıq hiss etdim. Divarlarda kölgələr görürdüm ki, məni əsəbiləşdirirdi və heç nəyə fokuslana bilmirdim. Qəribə, günahlı düşüncələr ağlımı qarışdırmağa başladı. Daha da pisləşdi – namaz bir mübarizəyə çevrildi. Oturub ətrafımda qaranlıq bir varlıq hiss edirdim, amma heç nə yox idi, və sadəcə cəmləşə bilmirdim. Sonra böyük bir tənbəllik məni vurdu, əvvəlcə bunu tənbəllik kimi də görmürdüm. Namaz qılmaq çox ağır gəlirdi. Hətta bəzən düzgün hicab yerinə yorğan istifadə edirdim, və axırda namazı tamamilə dayandırdım, hər gün saysız namazlarımı qaçırırdım. Qəribə təcrübələr daha da pisləşdi. Qulağımın dibində ucadan pıçıltılar və səslər eşitməyə başladım. Uşaqkən təsəvvürüm çox zəif idi – asanlıqla şəkillər yarada bilmirdim, ona görə bilirdim ki, bu realdır. Şeylər gördüm: bir dəfə böyük bir cinnin namaz qıldığını zənn etdim, üstü örtülü idi, və anam zənn etdim. Başqa bir vaxt, namaz paltarı kimi bir şeyin öz-özünə səccadənin üstünə düşdüyünü gördüm. Vanna otağında, o kvadrat kirəmitlərlə, üzlər görürdüm, xüsusən də ifadələri dəyişən və mənə baxan gözlər, hətta duş alanda və ya güzgüyə baxanda – minlərlə göz, məni dəhşətə gətirirdi. Onlarla danışmağa çalışdım, cəsur davrandım, amma valideynlərim heç nə görmürdü. Dəli olmadığımı bilirdim çünki qohumlar gələndə onlar da narahat hiss edirdi və qəribə şeylər baş verirdi. Bir balaca vanna otağı var idi ki, yaşıdım olan qonaqlar ondan çox qorxurdular, amma səbəbini heç bilmirdim. Özümü çox tək hiss edirdim – evdə heç kimə danışa bilmirdim və uşaq vaxtımdan bəri hər şeyi içimdə saxlamışdım. Əlhəmdulillah, o evdən köçdük, və beş ildir heç nə baş verməyib, amma bu, namazlarıma ciddi təsir etdi. Saysız namazlarımı qaçırmışam, və bu qəsdən deyil – sadəcə özümü toplaya bilmirəm. Çox günlər ağlayıb, Allahdan kömək və bağışlanma diləmişəm, çünki bu bir cəza kimi gəlir. Amma mən nəyi səhv etmiş ola bilərdim ki? Mən sadəcə uşaq idim. Özümü çox təcrid olunmuş hiss edirəm. Elə vaxtlar oldu ki, bütün günü ağladım, namaz paltarımda səccadənin üstündə yuxuya getdim, amma bu da kömək etmədi. İndi geri qayıtmağa özümü günahkar və utanmış hiss edirəm, və din bu qədər ağır olmamalıdır. Heç vaxt rahatladıcı bir namazım olmayıb – sadəcə boşluq. Düşüncələr avtomatik olaraq geri qayıdır, və bu o qədər ağrılıdır ki, yenidən namazla üzləşə bilmirəm. İtmişəm, az qala təslim olmuşam. İllərdir ürəyimi Allaha boşaldıb ağlamışam. Atam imamdır, fəlsəfə doktoru dərəcəsi var, amma məni ciddiyə almır, ona görə nə qədər tək hiss etdiyimi təsəvvür edə bilərsiniz. İlk dəfədir İslamı sorğulayıram, və bu çox incidir. Özümü günahkar hiss edirəm, amma çox uzun müddətdir səbir edirəm. Mən sadəcə insanam – belə davam edə bilmərəm. Bu bir cəzadırmı? Əgər deyilsə, niyə məni dindən daha da uzaqlaşdırır? Burada paylaşdığım, keçirdiklərimin yalnız kiçik bir hissəsidir. Sadəcə ümid edirəm ki, kimsə bunun nə olduğunu izah edə bilər. Oxuduğunuz üçün cəzakallah xeyr.