Dini obsesif-kompulsif pozğunluqla mübarizəm getdikcə ağırlaşır

Əssəlamu aleykum. Əvvəla, ingilis dili mənim ana dilim deyil, ona görə xahiş edirəm səhvlərimi bağışlayın, və bu yazını oxuduğunuz üçün Allah sizdən razı olsun. Əvvəllər İslamı sevmirdim və özümü müsəlman saysam da, heç bir dinin doğru olmadığını sübut etməyə çalışırdım. Sonra Ramazan gəldi və həmişəki kimi oruc tutdum, amma içimdə nəsə dəyişdi. Əvvəl gündə bir dəfə namaz qılırdım, amma daxilimdəki bir hiss məni daha çox namaz qılmağa sövq etdi. Gündə üç namazdan beşə keçdim və bu, müntəzəm bir vərdiş halına gəldi. Hər gün Qurani-Kərim oxumağa da başladım, hətta bir səhifə belə olsa. Geriyə baxıb nə qədər səhv etdiyimi anladım – nifrət edib getmək istəməyimi. Beləcə, şəhadətimi təzələdim, İslamı dərindən öyrənməyə başladım, dünyagörüşümü dəyişdim və namazlarımı davam etdirdim. Əlhamdulillah, yenidən müsəlman oldum! O Ramazandan əvvəl dünyamı dəyişmədiyim üçün çox minnətdaram. Amma bu dəyişikliklə birlikdə başqa bir problem də ortaya çıxdı. Uşaqlıqdan bəri hədsiz düşünən biri olmuşam və hər kəs bunu normal qəbul edirdi, mən də belə qəbul edirdim. İndi bu, sadəcə hədsiz düşünmək deyil – obsesif düşüncədir. Şəhadət gətirdikdən sonra əvvəlkindən daha stresli və xəstə hiss edirəm. Beynimdə İslam və zoraçılıqla bağlı istəmədiyim fikirlər peyda olur; əllərimi hədsiz dərəcədə yumağa və çox uzun duş qəbul etməyə başladım. Əl yuma bir az yaxşılaşıb, əlhamdulillah, amma dərim bir vaxtlar quru və zədələnmişdi. Hələ də vanna otağında çox vaxt keçirir, özümü natəmiz hiss etdiyim üçün hər şeyi təkrar edirəm. Ailəm hətta vaxtı idarə etməyimə kömək olsun deyə ora saat qoyub – düzü, köməyi də oldu! Yəni təkrarlanan hərəkətlər bir az düzəlir, amma obsesif düşüncələr daha pisdir. Beynimdə sonsuz sayda istəmədiyim, nifrət dolu, iyrənc fikirlər var. Onların sadəcə müdaxiləçi fikirlər, yoxsa öz fikirlərim olduğunu ayırd edə bilmirəm. Keçmişimlə bağlı hər şeyi silməyə başladım, bunu etmək məcburiyyətindəymiş kimi hiss edirəm. Stress get-gedə artır. Təxminən hər 15-30 dəqiqədən bir şəhadət deyirəm, ucadan deyə bilməsəm əsəbiləşirəm – bəzən yalnız pıçıltıyla deyə bilirəm. Gecələr, ailəmi narahat etməmək üçün sakit bir yer tapmaq məqsədilə yatağımdan təxminən iki dəfə qalxıb şəhadət oxuyuram. Bu gün namaz qılarkən ağlıma nifrət dolu bir fikir gəldi. Onu udmağa çalışdım, amma sonunda onunla mübarizə aparmağa başladım, bu da məni yenidən əsəbiləşdirdi. Namazdan dərhal sonra şəhadət dedim, amma namazı təkrar qılmalı olub-olmadığımı bilmirəm. Təkrar etmək özümü daha yaxşı hiss etdirir, amma təkrar etməyə başlayanda dayana bilmirəm.