غير متأكدة كيف يجب أن تكون علاقة الأم والابنة المتوازنة بعد أن فقدت والدي

السلام عليكم. أنا امرأة عمري 21 سنة وبصراحة أحتاج رأي من الخارج. لم أعد أعرف إذا كنت ناكرة للجميل أم أنني أحمل عبئًا ليس من المفترض أن أحمله. والدي توفي قبل خمس سنوات، رحمه الله. منذ ذلك الحين، أمي واضح أنها تعاني. هي وحيدة، وأنا متفهمة هذا. لا ألومها على شعورها بالوحدة أو رغبتها في أن تكون بناتها قريبات منها. لكن مؤخرًا علاقتنا أصبحت متوترة جدًا. أحاول أن أفهم أين هو الحد بين دعم أمك وبين أن تكوني مسؤولة عن حالتها العاطفية. أعيش مع أمي وأختي. أختي تشتغل ساعات طويلة وتدفع الفواتير. أنا أشتغل بدوام جزئي، أساعد في الأعمال المنزلية، وأدرس في الجامعة. نحن فعلًا نحاول أن نهتم بها ونجعل حياتها مريحة. لكن أمي تشعر أننا لا نقضي وقتًا كافيًا معها. تريدنا أن نتحدث معها كل يوم، لساعات طويلة. تنزعج إذا كنا صامتين حولها. أحيانًا توقظني في الصباح عشان نفطر مع بعض، مع إنها تعرف أن عندي أرق وأنا مرهقة. إذا أكلت لوحدها، تقول إننا نعاملها "مثل الكلب". لا أعرف كيف أتعامل مع هذا الكلام. لأنني فعلًا أحاول. دعوتها للبحر. رفضت. دعوتها للقهوة. أحيانًا لا تريد أن تذهب. عندما أرجع للبيت، أعمل الأعمال، أستحم، أسلم عليها، أجلس معها، ونتكلم عن أي شيء يطلع بشكل طبيعي. لكن في النهاية الحديث ينتهي. أحيانًا أريد فقط أن أذهب لغرفتي، أستخدم جوالي، أتكلم مع صديقاتي، أشاهد شيئًا، أو فقط أكون هادئة. وحتى هذا يصير مشكلة. إذا شافتني على الجوال أكلم صديقاتي، تقول: "عندك وقت لغيري وما عندك وقت لي". هي خصوصًا تكره أعز صديقاتي، وتظن أن هذه الصديقة تحاول أن تبعدني عن العائلة أو تفرقنا. لا أظن أن صديقتي تفعل هذا. أظن أنني فقط... عمري 21. عندي صديقات، جامعة، شغل، وأشياء أستمتع بها. أريد أن أبني حياتي الخاصة، إن شاء الله. مؤخرًا قلت لأمي إنني أريد أن أستأجر مكانًا يبعد حوالي 30 كم بسبب الجامعة. حاليًا مشواري حوالي 3 ساعات في كل اتجاه-ست ساعات في اليوم-وهذا يرهقني جدًا. أريد أن أتخرج، أشتغل، أبني مهنة، وربما في النهاية أنتقل أبعد أو حتى خارج المدينة. لكنها أخذت فكرة انتقالي بشكل سيئ جدًا. تظل تقول إن أبي تركني وهي الآن تحتاجنا أن نعتني بها. أنا متفهمة ليه تحس هكذا. فقدت زوجها وهي وحيدة. لا أريد أن أتجاهل ألمها. لكن أنا ابنتها. أحاول أن أعطيها حياة أفضل، أساعد في البيت، أخفف الأمور. لكن لا أستطيع أن أعوض الشخص الذي فقدته. ولا أستطيع أن أكون متاحة عاطفيًا دائمًا. أحيانًا فعلًا ما عندي شيء أقوله. أحيانًا أريد فقط أن أجلس في نفس الغرفة بصمت. أحيانًا أريد أن آكل منفصلة. أحيانًا أريد أن أنام. أحيانًا أريد أن أتكلم مع صديقاتي. أحيانًا أريد أن أذهب للجامعة بدون ما أحس بالذنب لأنني تركتها. أظل أسأل نفسي: هل من الطبيعي أن تشمل علاقة الأم والابنة الصحية الصمت؟ هل يمكن أن تحبي أمك بعمق ومع ذلك لا تريدين الكلام أحيانًا؟ هل يمكن أن تكوني في نفس البيت وتعملي أشياءك الخاصة بدون أن يعني هذا هجرًا؟ كم من المسؤولية تتحمل الابنة البالغة تجاه وحدة أمها؟ في أي نقطة يتحول دعم أمك إلى تملك حالتها العاطفية؟ أنا مسلمة، فهذا معقد دينيًا بالنسبة لي أيضًا. أريد فعلًا أن أكون ابنة صالحة وأؤدي واجباتي تجاه أمي. لا أريد أن أكون قليلة الاحترام أو عاقة. أنوي أن أتكلم مع إمام عن هذا، وأيضًا أذهب لمعالج نفسي للمساعدة في الجانب العاطفي. أنا لا أبحث عن ناس يقولون إن أمي فظيعة أو أنني يجب أن أقطعها. أنا أحب أمي. أنا فقط لا أعرف كيف تبدو علاقة الأم والابنة الصحية عندما تصبح الابنة بالغة. أريد أن أكون موجودة لها. أنا فقط لا أريد أن أفقد حياتي وأنا أحاول أن أثبت أنني موجودة. أقدر جدًا أن أسمع من آخرين مروا بشيء مشابه، خصوصًا اللي فقدوا زوجًا أو والدًا وواجهوا هذه الديناميكية العائلية. كيف توازنين بين حب ودعم أمك وبين أن يكون لك حياتك الخاصة؟ وهل فعلًا من المقبول أحيانًا أن نتواجد معًا في صمت؟ جزاكم الله خيرًا.