أصارع إيماني ومشاعري

السلام عليكم. أعرف إنه الكلام ممكن يبان وحش، بس أنا محتاجة أطلع اللي في قلبي. من شهور قليلة كنت متدينة أكتر، ونفسي ألبس لبس محتشم وكل ده، لكن دلوقتي الفكرة بتقرفني. من حوالي سنة ونص بطلت أسمع أغاني، ومع ذلك دلوقتي بلاقي نفسي بشغل شوية أغاني وحاسة إني في خطر. فكرة لبس الحجاب بترعبني، وبيضايقني أكتر إنه بنات كتار في سني بيلبسوه فعلًا. صاحبتي فضلت تكرر ازاي إنها مش هتتنازل عن حشمتها بسبب الحر، وهي بتبص لي مباشرة. نفسي ألبس توبات و جيبات و فساتين كيوت، وبيوجعني قلبي إني غالبًا مش هلاقي الفرصة دي أبدًا. أغلب أصحابي مسلمين وبيلبسوا حجاب، بعضهم بيتجنبوا البناطيل كمان عشان الحشمة. لما جربت الحجاب في رمضان، شجعوني إني أفضل لابساه، وقالوا إني "بقيت أحلى". أنا كمان بتخانق مع أهلي في صمت-مش فاهمين ليه بحن لبعض الهدوم واحنا بنشتري، وبيحذروني إني أخاف من ربنا والنار. مش قصة حر عندي، أنا دايما بردانة، بس نفسي أحس إني حلوة. كل سنة خياراتي بتقل أكتر، وبحس بالاختناق. حتى مش عارفة أبرر مشاعري لأن كل ده حرام. أنا بكره التقاليد الاجتماعية المرتبطة بالإسلام، وماقدرش أطيق فكرة الجواز من أي حد من مجتمعي-عربي أو كردي-أو بصراحة من حد. سماع قصص الشهوة من مجتمعات مختلفة بيقلب معدتي. بكره تصرفات ضد المرأة وازاي بعض الرجالة المسلمين بيتصرفوا بذكورة مبالغ فيها، بحس إنها سيطرة، كأنهم عايزين الستات للطبخ ورغباتهم الشخصية. أنا ما لمستش المصحف صح من رمضان، وبحس بالذنب الفظيع عشان كده، بس مش قادرة أحفز نفسي أتغير. كنت زمان قوية جدًا في الإيمان، ودلوقتي بالعافية بمشي صلاتي ومافيش حد أكلمه. مجرد التفكير إني هلبس الحجاب بعد سنة بيرعبني-تخيل الناس يتوقعوا مني أكون هادية ومسكونة لأن الست لازم ماتبانش قوية في رأيها بيخليني عايزة أصرخ. مافيش حد أشاركه ده، وده بيخليني أتمنى الهروب. بكره الدنيا، كله بسبب إني قدرت أكون أكتر بكتير لو مكنتش محبوسة جوه صندوق. مش عايزة أحس كده؛ كنت أتمنى أتقبل الحجاب والعباية بفرح، لكن بصراحة بكرههم. مرعب إني أكره الطريق اللي المفروض يوصل للجنة. آسفة إني مش منظمة كلامي-أنا عادة أكثر اتزانًا، لكن مش عارفة أبدأ منين أو أخلص فين. كل حاجة موجعة، وبيبان إن الوجع ده ملوش خط نهاية. ومش باستطاعتي أنهيه لو عايزة، لأنه حرام برضه.