أعاني من صعوبة في التواصل مع إيماني، ولا أعلم إلى أين أتوجه

السلام عليكم جميعاً. أتمنى أن يكون رمضانكم مباركاً. أجد صعوبة حتى في التعبير عن هذا بكلماتي، لذا سأقوله وسأدع أحداً يكتبه نيابة عني. قبل بدء رمضان، كنت أعيش بالفعل واحدة من أصعب الفترات في حياتي. ظللت أطمئن نفسي أنه بمجرد أن يحل رمضان، سيتغير كل شيء. سأعود إلى الالتزام كما كنت من قبل. سأشعر مجدداً بالقرب من الله. سأشعر بالأمل والسلام مجدداً. كل عام، أتواصل مع الله باستمرار. أطلب منه كل ما أحتاج دون تردد. أنا في الواقع أصنع قوائم. أطلب في كل صلاة، كل يوم. أتحدث إليه كما لو كنا نتحدث مباشرة. لطالما آمنت أنني أستطيع إخباره بأي شيء. ولكن هذا العام... شيء ما يبدو ثقيلاً. ما زلت أقيم صلواتي اليومية. ما زلت أحضر. لكن عندما يتعلق الأمر بالدعاء بعد الصلاة، يصبح ذهني فارغاً تماماً. أشعر بأنني عاجزة عن الكلام. لا أستطيع بعد الآن أن أطلب أي شيء. أشعر بأنني ضائعة وبلا أمل لدرجة أن الكلام نفسه يبدو بلا معنى. أعرف ما قد يقوله الناس – "لا تفقدي الأمل. الله دائماً يسمع." أعرف كل ذلك. ولكن عندما تشعرين بأنك خُذلتِ مراراً وتكراراً، فإن شيئاً في داخلك ينغلق. لقد وصلت إلى مرحلة لا أريد فيها حتى أن "أهدر" طاقتي في طلب شيء جيد لأنني مرهقة جداً من الشعور بالحزن. وأعلم أن هذا الكلام غير صحيح. أعلم أنه كذلك. ولكن حتى عندما أذكر نفسي بذلك، لا أستطيع تغيير ما أشعر به. هناك بضعة أمور تثقل كاهلي الآن. أنا بحاجة للدخول إلى جامعة. أنا بحاجة إلى التفوق أكاديمياً لأنني فقدت الكثير من الوقت بالفعل. صحتي النفسية سيئة جداً. شعرت بوحدة شديدة خلال السنوات الثلاث الماضية. ليس لدي أي شخص أقضي الوقت معه حقاً. قد لا يبدو الأمر مهماً للبعض، ولكن هذا النوع من الوحدة يلتهمك ببطء. يجعلك تشعرين بأنك لا تستحقين الحب. يجعلك تبالغين في تحليل كل شيء. يجلس في صدرك طوال اليوم. لطالما توسلت إلى الله – إن لم يكن لإزالة هذه التحديات تماماً، فعلى الأقل لمساعدتي على اتخاذ خطوات صغيرة للأمام. فقط القليل من التقدم. فقط أي شيء. ولكني أشعر بأنني محاصرة. وثقل كل هذا يشعرني أحياناً بأنه أكثر مما أطيق. لست متأكدة تماماً مما أتوقعه بمشاركة هذا. ربما كنت بحاجة فقط لإخراجه من قلبي.