غارقة في القلق على أحبائي

السلام عليكم جميعًا، أنا حقًا بحاجة للفضفضة. أحتاج دعواتكم، كلمات لطيفة، نصيحة جيدة-أي شيء. بصراحة، ليس لدي من أتحدث معه. الضغوط تتراكم بشدة الآن. أحاول جاهدة أن أبقى إيجابية، لكن بعض الأيام يغمرني كل شيء. ليس لدي سوى ثلاثة أشخاص مقربين في حياتي: زوجي ووالداي. أحبهم من كل قلبي. حياتي كلها تدور حول القلق عليهم. تعرفت على زوجي وتزوجنا خلال 7 أشهر. بعد الزفاف، كان قاسيًا جدًا معي، يصرخ دائمًا على أصغر الأشياء-مثل لو صدمت بالباب أو ارتكبت خطأ بسيطًا. أصبت بتوتر عضلي مستمر وحتى بعض الشيب. بعد سنتين من الزواج، تحسن أخيرًا. الحمد لله، هو أفضل بكثير الآن، لكني ما زلت أعاني لتجاوز الألم والصدمة التي سبّبها لي. أحيانًا عندما يدخل في مزاج سيء، أتخذ فورًا موقفًا دفاعيًا، أبني جدرانًا حولي، وأستحوذ على الأمر طوال اليوم. لم أكن أعلم أنه سيكون هكذا قبل زواجنا. تغيّر فقط بعد أن أغلقت جانبي العاطفي تمامًا عنه. ما زلت أبكي وحدي أحيانًا على الماضي، لكن معظم الأيام أنا بخير. عندما نتجادل-وهو أقل بكثير الآن وليس بخطورة-أتصرف كأنني لا أبالي، لكن بداخلي الألم. لا أستطيع نسيان ما مررت به. غيّرني ذلك بطرق كثيرة. لم أكن في بيئة سامة كهذه من قبل. لا أريد أن أطلقه لأنه ليس بهذا السوء الآن وقد تغير حقًا. لقد مرّ 10 أشهر. أرجوكم لا تقولوا لي أن أتركه. ثم هناك والداي. ليس لدي إخوة، وهما يعنيان لي كل شيء. شُخّصت والدتي بسرطان الثدي، وهذا أصعب ما واجهته عائلتنا. أرجوكم ادعوا لها بطول العمر. أرجوكم ادعوا لها. أسكن على بعد 7 دقائق فقط بالسيارة وأحاول أن أكون بجانبها، لكن لا أشعر أبدًا أنه كافٍ. وأبي. هو رجل معقد جدًا، وأقلق عليه كما يقلق الوالد على طفله. هو عنيد لدرجة كبيرة. إخوته جميعًا يستغلونه، وهو يعتني بأخته الصغرى المعاقة جسديًا. أعلم أن الاعتناء بها عمل صالح، لكن أبي هو الأكبر والأكثر مرضًا بينهم. لديه مشاكل صحية، ورؤيته يحملها ويأخذها للمواعيد تجعلني أتمنى لو أن إخوته الآخرين يتقاسمون العبء. أنا أكرههم جدًا. لقد أبكوه. أولادهم لا يحترمونه. صحة أبي تدهورت بسبب عائلته الممتدة. أنا لا ألوم عمتي المعاقة. البقية يعاملونه بوقاحة لأنه لم يكسب الكثير واعتمد على والدتي. أبي أيضًا عنيد جدًا. أوظف أناسًا لقص العشب أو تنظيف البيت، لكنه يرفض ولا يحب أن "أبدد المال". أخذت والدي للعمرة ورتّبت لشخص يدفع كرسيه المتحرك، لكنه غضب وكان صعبًا جدًا خلال الرحلة. يريد التحكم بكل شيء ولا يدرك أنه تجاوز السبعين وبالكاد يستطيع المشي. وهو شخص طيب القلب-لا يدافع عن نفسه أبدًا. يتحمل كل شيء بصمت، وكابنته، هذا يزعجني كثيرًا. أعرف أن هذه قد تبدو أمورًا بسيطة، لكني أشعر أنها تدمر صحتي. هناك الكثير لم أذكره حتى. فقدت شعري، زاد وزني… أنظر لصوري قبل الزواج وأبكي. هذا المنشور ليس عني. لا أحاول أن أكون أنانية وأجعله محوره أنا. فقط ادعوا لي أن أستطيع رعاية عائلتي والاهتمام بهم. لا أستطيع التوقف عن التفكير فيهم. أشعر بوحدة شديدة. عندما ألتقي صديقاتي، أشارك أحيانًا أشياء عن حياتي الشخصية، ثم ينتهي بي الأمر بالجدال مع زوجي. ليس لدي الكثير من المتمنين للخير حولي. لدي قريبات يتمنين لي الخير، لكننا جميعًا مشغولات بحياتنا الزوجية الآن. أرجوكم ادعوا لعائلتي. أرجوكم ادعوا أن تتعافى والدتي من السرطان. أرجوكم ادعوا أن يلين أبي. أرجوكم ادعوا أن يصبح زوجي لطيفًا ورفيقًا معي. أرجوكم ادعوا أن أجد السلام. لا أستطيع أن أخبر زوجي بكل هذا لأنه عملي جدًا وسيقول إني جاحدة أو أن هذه هي الحياة. أنا فقط أريد حضنًا. أريد أن أبكي في أحضان أمي، لكن لا أريد أن أقلقها. أمي هي توأم روحي. هي الشخص الوحيد الذي يفهمني حقًا في هذا العالم.