الشعور بالضياع في رحلتي الإيمانية

السلام عليكم جميعاً. أمر حقاً بفترة صعبة مع إيماني بسبب الأوضاع في المنزل، ولم أعد أعرف كيف أتعامل مع الأمر. أمي في الواقع على دراية جيدة. درست القرآن مع ترجماته وهي حتى تُعلِّمه للآخرين. أمام الناس – خاصة أصدقائها وطلابها – تُعرف بلطفها وكلماتها الهادئة وكرمها وإيمانها القوي. تتصدق علناً وتذكر الآخرين دائماً بأضرار الغيبة، وأهمية الصبر، وحُسن الخلق. لكن في المنزل؟ يبدو الأمر كما لو أن شخصاً مختلفاً يظهر. فهي غالباً ما تكون شديدة الانتقاد وتقلل من شأني، خاصة فيما يتعلق بدراستي ومستقبلي. تتحدث كثيراً عن إنجازاتها الخاصة بطريقة تجعلني أشعر بأنني صغيرة. سريعة الغضب، سريعة في قول كلمات قاسية بدافع الإحباط، وسريعة في افتراض الأسوأ عن الناس دون معرفة القصة كاملة. إذا حاولت يوماً أن أُلمح بلطف بأنه ربما لا ينبغي لنا التحدث عن الآخرين بهذه الطريقة، فإنها تلفت الأمر ضدي. ستقول أشياء مثل: "أنتِ لا تُصلين حتى بشكل صحيح"، أو تُشير إلى أي عيب صغير ظاهري. أشعر وكأن الدين يُستخدم لجعلي أشعر بالخجل، لا لمساعدتي على التقرب من الله. هذا الأمر آلم ثقتي بنفسي حقاً على مر السنين. نشأت وأنا أشعر بالمقارنة، خاصة مع أخي الذي كان يحظى دائماً بمزيد من الاهتمام والثناء. شعرت بتجاهل عاطفي لفترة طويلة. الآن أرى نفسي أبحث دائماً عن الحب والطمأنينة من الآخرين لأنني لم أحصل عليهما حقاً بشكل متسق في المنزل. أبي عادةً هادئ ولطيف، لكن كلما قالت أمي شيئاً غير عادل، فإنه يدعمها دون حتى رؤية ما حدث بالفعل. مؤخراً، خلال السحور، أخبرته أنني كنت على وشك كسر طبق – وهذا لم يكن صحيحاً على الإطلاق؛ فقد كان موضوعاً بأمان على الرف. لم يكن أبي ينظر حتى، لكنه استاء على الفور وقال شيئاً قاسياً حقاً. لم أكن أجادل على الإطلاق؛ لقد أخذت طعامي فقط وذهبت إلى غرفتي. هذه اللحظة هزتني حقاً. كنت أحبس دموعي لأنني لا أحب البكاء أمام أي أحد، لذا التزمت الصمت فقط. إنها سريعة في الاستياء الجسدي، أو الإهانة، أو جرح مشاعري. وهذا يجعلني أشك في كل شيء. أنا لا أكره الإسلام على الإطلاق. أنا فقط حقاً، حقاً مرتبكة. أظل أسمع عن حقوق الوالدين في الإسلام، لكنني بالكاد أسمع أبداً عما يحدث عندما يكون الوالدان مؤذيين عاطفياً، أو متلاعبين، أو يستخدمون الدين كسلاح. هذا يجعلني أشعر كما لو أن البنات ليس لديهن أي حقوق، وكأنه لن يُسأل الوالدان أبداً عن كيفية معاملتهما لأطفالهما. رؤية شخص يعلِّم القرآن بهذا القدر من العلنية لكنه يتصرف بشكل مختلف تماماً في الخفاء، قد هز قلبي حقاً. أحاول جاهدةً أن أفصل بين الإسلام وبين تصرفات والدي، لكنه صعب حقاً عندما يُستخدم الدين باستمرار لإسكاتك وجعلك تشعرين بالسوء تجاه نفسك. أشعر بالضياع. أشعر بالغضب. ثم أشعر بالذنب حتى لمجرد شعوري بالغضب. لا أعرف كيف أبني مجدداً صلة قوية وصحية بديني عندما يبدو كل شيء حولي ممتلئاً بالنفاق. هل شعر أي أحد آخر بهذا الشعور من قبل؟ كيف تتعلمين أن تحبي الدين عندما جعله بعض الأشخاص الذين كان من المفترض أن يعلموك إياه مؤلماً بهذا الشكل؟