أشعر ببعد عن الله وإرهاق. كيف يمكنني إحياء إيماني؟

أنا حقًا بحاجة إلى دعم، نصائح، وخطوات عملية!!! خصوصًا شيء يرشد قلبي… قول لي "فقط اقرأي قرآن يوميًا"، "صلي كل يوم"، "فقط قومي بالذكر"، أو "ادعي" لا ينفع معي. أشعر أنه مستحيل تمامًا حاليًا. إيماني يرتفع وينخفض، يتغير باستمرار، وبناء الانضباط يبدو كجبل لا أستطيع تسلقه. أنا أعاني بشدة مع كل هذا. أشعر بجحود شديد تجاه تربيتي. والداي انفصلا، وعندما كنت عند أبي، شعرت بغيرة هائلة، بالإضافة إلى أن أبي بدا محبطًا مني. أشعر بالجحود خصوصًا تجاه الله – لا أتمنى ضررًا لأحد، لكني أشعر أنني فقدت حبي لله، وقد كنت أحبه كثيرًا. بصراحة لا أفهم ماذا حدث لي… لا أشعر بالتعاطف، لا أشعر بالخوف، لا أخاف من الموت أو الذنوب بعد الآن. لا أبالي، رغم أن لدي أفكار تذكرني أنني قد ينتهي بي المطاف في النار إذا فعلت كذا أو كذا. قلبي قاسٍ جدًا. أحتاج مساعدتكم، إخوتي وأخواتي. لا أستطيع حتى أن أكون مخلصة حاليًا، لكني أعرف أنني يجب أن أعود إلى ديني. ما زلت أتذكر كيف كنت أعاني مع شهواتي وأسيطر على نفسي غالبًا خوفًا على آخرتي، مفكرة أنني قد أموت اليوم أو غدًا. وما يأكلني هو رؤيتهم يدرسون الإسلام، العربية، القرآن – كل ما حلمت به – لكني لم أطلب من أبي أبدًا لأني خشيت أن أسبب له ضغطًا ماليًا. أشعر بجحود لله لأني لم أتعلم الإسلام، خصوصًا وأنا طفلة، وهذا الوضع كله يولد غيرة في نفسي. أعرف أنه مخجل، لكن هذه مشاعري المكبوتة التي لا أستطيع مشاركتها مع أحد، وليس الجميع سيفهمها. أشعر أنني منافقة تمامًا… لأني أريد التميز في الإيمان. عن نفسي إذا أردتِ معرفة: أنا مسلمة بالمولد، لكن من عائلة غير ملتزمة في بلد آسيوي علماني. لم يعلمني أحد كيف أصلي، أقرأ قرآن، أدعو بشكل صحيح، أو الأساسيات… على الأقل أبي علمني "لا إله إلا الله" وقال لي أن أقولها عندما أخاف، وأمي أخبرتني أني أستطيع أن أطلب من الله أي شيء وأنه يستجيب لدعاء الأطفال. بالأمس فقط، سمعت بالصدفة أبي يذكر أنه كان يقص علي أحاديث وقصص إسلامية وأنا صغيرة، وكنت أحب الاستماع – لكن الآن لا أستطيع تذكر أي منها. عندما كنت في الثامنة، طلق والداي. واجهنا مشاكل مالية وعائلية كثيرة. حوالي سن العاشرة أو الحادية عشرة، كنت أبكي ليلًا، أشعر بجحود فظيع تجاه الله، أسأل لماذا يحدث لنا هذا، لماذا نفتقر لهذا أو ذاك، ولماذا يجب أن نعاني… حتى سن الثالثة عشرة، كان لدي إيمان قوي بالله. كنت أحصل على فتات إسلامية من وسائل التواصل الاجتماعي، لكن كلما لم أستطع استيعاب الأشياء تمامًا، كان بعض المحتوى يضايقني أو أختلف معه. وسبحان الله، انتهى بي الأمر بفقدان الإيمان… بسبب هراء. كنت أريد أن أصدق أن أشياء تخالف التعاليم الإسلامية ليست حرامًا بالفعل. كان لدي أسئلة كثيرة، لكن بعد سنوات وجدت إجابات، الحمد لله. حتى عندما عرفت نفسي كغير مؤمنة، كنت ما زلت أريد أن أعتقد أن الله موجود. حتى لو أجبرت نفسي على الكفر، شيء في داخلي ظل يقول إني مخطئة، وتفكيري الزائد لم يتركني وشأني. عندما بلغت الرابعة عشرة، قررت العودة للإسلام لأني كنت أعاني من القلق والحزن. شعرت أنها الخطوة الصحيحة، آملة أن حياتي ستتغير – وللمفاجأة، حصلت على دفعة إيمان. أردت أن أدرس في مدرسة إسلامية، لكني لم أكن متأكدة إذا كان ذلك ممكنًا. فكرت أن أرتدي الحجاب بعد التخرج. توسلت لأمي أن تحضر لي حجابًا، لكنها رفضت، قائلة إنني سأبدو كبيرة، لن يرغب بي زوج، وأنها لو كانت في سني لارتدت ملابس مثيرة… بعد سنتين، وجدت حجابًا أسودًا ومصحفًا في خزانتي وبدأت تحذرني، "انتبهي، لا تذهبي إلى منطقة حرب لتكوني زوجة مقاتل،" ومثل هذا الكلام. في السادسة عشرة، تعلمت سورة الفاتحة خلال الصيف. حوالي أكتوبر، أعتقد أني أصبت بالعين، ربما. يومًا بعد الدروس، ذهبت لدورة المياه لأتفقد المرآة، وكانت هناك أخت محجبة على عكازين. لم أقصد التفكير بأي شيء سيء، لكن أفكارًا شاردة خطرت، ثم فكرت في الله وأجبرت نفسي على التفكير بشكل أفضل. أثناء نزولي الدرج إلى الطابق الثاني، أصبح عقلي فارغًا تمامًا. ثم واصلت النزول، انزلقت، ولحسن الحظ أمسكت نفسي بيد واحدة. لا أعرف ماذا كان يمكن أن يحدث، لكن انتهى بي الأمر بخلع في وتر الكاحل. حاولت أن أرتاح لأسبوعين، لكن فصلي الدراسي بدأ، فلم يكن لدي وقت كافٍ وضغطت على نفسي للمشي، رغم أنه كان صعبًا ومؤلمًا جدًا. بدأت أتعلم الوضوء، كيف أصلي، وكيف أدعو. بعد أيام قليلة من الدعاء، ألم كاحلي اختفى تقريبًا ما لم أمشِ كثيرًا أو أحاول الركض. كان ذلك كافيًا لي للتنقل إلى الكلية والعودة، الحمد لله! ومع ذلك، كنت أصلي فقط حوالي مرة في الشهر أو الشهرين. شخص عزيز جدًا علي مرض، وكان العلاج الوحيد هو الرقية. خلال ذلك، تعلمت آية الكرسي وسورتين أخريين. والحمد لله، تعافى ذلك الشخص، حتى لو استغرق سنة. أنا تقريبًا على مشارف 18 الآن، ولست متأكدة ماذا أقول أكثر. فقط أبحث عن أي إرشاد حقيقي لأعيد التواصل.