رسالة قد لا يتلقاها أبداً - بسم الله

بسم الله ما يرهقني موFight كبيرة واحدة أو موسم صعب رح يمر. إنه الإحساس البطيء واليومي بأنه أنا غير مرئية بالنسبة للشخص الوحيد اللي كان المفروض يعرفني أحسن. إنه إدراكي ببطء أن الأذى اللي أشيلوا إما يمر بدون ما ينشاف أو صار شيء تحاول تتجنبه بدون ما تلمسه. في الإسلام، الزواج يسمى سكن - مكان من السكون حيث يمكن للنفس أن ترتاح. لكن ما في راحة بأنك تُهمل. ما في سلام بأنك تتقبل بدل ما تقدر. اللي يدمرني مو الغضب بس الصمت. مو القسوة بس الإهمال. مو الكراهية بس غياب الدفء وين المفروض يكون الحب. ما أدري أي حقيقة أثقل: أنك فعلاً ما تشوف كيف المسافة بيننا تأذيني، أو أنك تعرف وتشوف وكل بس تختار ما ترد. على أي حال، أنا أعاني في زواج المفروض يعطيني القوة. العاطفة مو رفاهية. الرومانسية مو ضعف. الرغبة مو معيبة أن نكبر عنها. هذي كلها جزء من الأمانة - الثقة - اللي الزوج يحملها تجاه زوجته. النبي (صلى الله عليه وسلم) أظهر الحنان واللعب والانتباه. الحب ما كان يحتجز للحفاظ على السلطة؛ كان يُعطى لتنمية الرحمة. بدون هذي الرحمة شيء أساسي يفرغ. أشعر أني أختفي في علاقة المفروض تخليني أزدهر. لما أبكي من مكان عميق لدرجة إني ما أقدر أحتفظ بالدموع، وأنت تسأل ليه أنا زعلان وتقول لي إنه ما يجب أن أبكي - الدموع مو ارتباك. هم وضوح. هم حزن يلاقي صوت. هم جسمي يقول اللي قلبي حاول يقوله لسنين: شيء مقدس مفقود، وهذا يكلفني نفسي. هل تعرف كم هو وحيد أني أتهدم قدام زوجي وأشعر بعدم الفهم؟ أنفتح وأكتشف أني أتكلم بلغة ما حد يبغى يتعلمها؟ نمر بالأيام وكأننا أشخاص يتقاسمون مساحة، مو كأزواج يشاركون حياة. نتنسق، نشتغل، نتعايش. لكن ما نشعر بالحنين لبعض. ما نوصل لبعض بشكل غريزي. ما نتأمل. الحب مو مجرد وجود - إنه ميل. إنه أن تكون مشدود. ما أشعر أني مُختارة. أشعر أني مُحتملة. أشعر أني مفيدة، مو مُقدّرة. كأني قيمتي في الأشياء اللي أحافظ عليها بدل ما تكون في شخصيتي. واللي يجرح أكثر مو الشغل لكن أنك تقدر تشوفني أجاهد بس تساعدني بس لما أكون بكامل الانهيار. المساعدة بعد الصمت تشبه السيطرة على الأضرار، مو شراكة. ما أبغى أنقذ بعد ما أنزف. أبغى تقابلني قبل ما أجرح. ما أُقبل - لا بصفة عابرة، ولا برقة، ولا بغريزة. ولازم أقول هذا بصراحة، حتى لو يخيفني: إذا كانت هذي الغيبة هي حقيقتك، فأنت ما تحبني بالطريقة اللي يجب أن يحب بها الزوج زوجته. ما تتوق لي. عشر سنين ما يجب أن تكون بهذه البرودة، بهذه الإلزامية، بهذا الفقدان للحنان. الحب ما يتقدم للفراغ - بل يتعمق، أو ينكسر. بعض الأيام الرغبة في الرحيل مو غضب، لكنها بقاء. البقاء هنا يسرق ثقتي جزء جزء. أشعر أني أتلاشى، حاملة وزن شخص لا يؤمن أنها مهمة. فأقوم بالتكيف. أصبح أهدأ، وأسهل، وأقل تعبيراً. أكون سلسة لأوجد بجانبك بدون ما أسبب ازعاج. أُظهر الرضا لأن البديل يبدو غير محتمل. بالداخل، أنظر إلى عيون لا تشتاق لي، أحاول أقنع نفسي أن الحب ممكن يعيش بدون الحميمية. لكنه مو ممكن. تعبت من التظاهر. ما عمري شعرت أنه ما أجمل - مو بسبب المظهر، لكن بسبب كيف أشعر بعدم الرغبة. أنت تزوجت امرأة ما راح تصلح لها، ما تشتاق لها، ما تطاردها. أسأل نفسي أسئلة مخزية: هل فشلت في حقك؟ هل أهنت نفسي؟ هل صبري ما كان له قيمة؟ كنت تعيش بحرية قبل، والآن المفروض أقبل غياب الحميمية كأنه نضج؟ ليش تربطني بالحرمان لما كان ممكن أحب بشكل كامل في أماكن أخرى؟ ليش تأخذني من مستقبل كنت مختارة فيه بوضوح، مو بأمر إجباري؟ هذا مو الزواج اللي تخيلته. الوقت الجيد صار مجرد يوم مجدول. جسم بجانبي بالليل يحس أنه بعيد عاطفياً. هذا مو رفقة؛ هذا قرب بدون اتصال. ما أشعر إني فريق. ما أشعر أني متحدة. بالكاد أشعر أني متزوجة. هذي الخاتم - هذي الرمز الصامت - يذكرني يومياً بمدى قلة العجلة لتلبية حتى أبسط احتياجاتي. ما يربطنا يبدو معاملة: أوراق، مسؤوليات، لوجستيات. دخلت شيء ما كنت أفهمه تماماً، والآن أرى بوضوح. ما نحلم معاً. ما نبني معاً. حتى اللحظات الصغيرة تحوي توتر. عندك رؤية ما تحط فيها أنا بمركزها. أشعر أني عائق في حياتك، مو شريكة بها. أشعر في أعماقي أنك ما كنت يوم تبغى مستقبل معي يتضمن النمو، أو الأطفال، أو التغير المشترك. هل كان هذا الزواج مجرد صندوق لازم يُدَق؟ العيش في هذي الحقيقة devastates. اخترتك مرة ومرة. ابتعدت عن الآخرين لأن حبي لك كان يستهلكني. ما شفت شيء غيرك. الآن هذا الحب يتآكل - مو لأني أريد هذا، لكن لأني أخيراً سمحت لنفسي أن أرى ما كنت أرفض أن أقبل. هو يهتم بك، لكن ما يحبك. هذي الجملة تتردد، والواقع يستمر في إثباتها. أنا محطمة. حزينة بعمق. ومخجلة - مو من احتياجاتي، لكن من أني حشرتهم طويلاً. الإسلام ما يطلب من المرأة أن تمحي نفسها لتحافظ على الزواج. ما يكرّم الإهمال. الرحمة، العاطفة، والحنان هي واجبات، مو م favors. أستحق السعادة. أستحق الدفء. أستحق أن أكون مرغوبة. أستحق مستقبل مليء باللطف، أطفال، وأذرع قريبة تحتضني بدون طلب. أستحق الحميمية المعطاة بحرية، مو معالجة كأنها إزعاج. ما أطلب الكثير. ما أكون مفرطة. ما أكون عبء. أنا امرأة أحببت بعمق، انتظرت بصبر، ورغبت بشدة. وأنا أعلم هذا الآن، حتى لو كان يكسرني: لا أستحق هذا. يومًا ما سأعيش وكأني أؤمن بهذا حقًا.