Mo‘jiza so‘rab ixlosni saqlashga qiynalish

Assalomu alaykum, hammaga. Yuragimdagi gaplarni to‘kishim kerak, chunki aytadigan odamim yo‘q. Bu yil mening hayotimdagi eng og‘ir yil bo‘ldi, rost. O‘tgan yozda imtihon natijalarimni oldim va, alhamdulillah, juda yaxshi chiqdim - maktabimda birinchi, shahrimda uchinchi bo‘ldim. Lekin xursand bo‘lish o‘rniga, kun bo‘yi yig‘ladim, chunki onam baholarimdan mamnun bo‘lmadi. Keyin u meni bitiruv tadbiriga borishga majbur qildi, garchi o‘zimni allaqachon yomon his qilayotgan bo‘lsam ham. Bu quvonchli daqiqa bo‘lishi kerak edi, lekin o‘zimni ko‘rinmas va u yerdagi eng yoqimsiz odamdek his qildim. Erta ketdim, uyga yo‘lda yig‘lab bordim. Guruh suratida bir yigit meni qo‘l siltab chetlatdi. Bu juda xo‘rlovchi edi; bu haqda o‘ylashni ham istamayman. Nega butun yil shuncha mehnat qildim-u, o‘zimning maxsus kunim bo‘lishi kerak bo‘lgan kunda shunchalik tushkunlikka tushdim, deb o‘ylayman. Shundan keyin darhol qattiq kasal bo‘lib qoldim. Vitamin D darajam xavfli darajada past edi - atigi 3. Yozning ko‘p qismida ovqatlana olmadim, yurolmadim. Vahimaga tushishlar va kechasi kasalxonaga ko‘p borishlar bo‘ldi. Aynan o‘shanda birinchi marta namoz o‘qishni boshladim va, alhamdulillah, Alloh meni shifoladi, garchi o‘shanda namozni noto‘g‘ri o‘qigan bo‘lsam ham lol 💜 Keyin maktab boshlandi va vaziyat yanada yomonlashdi. Hech qachon o‘zimni bunchalik xunuk, rad etilgan va qadrsiz his qilmaganman. Oddiy harakat qilishga, jilmayishga va suhbatlashishga harakat qildim, lekin ichim bo‘sh edi. Bir eski do‘stim bor edi, lekin u meni hurmatsizlik qilib, uyaltirardi, shuning uchun uzoqlashishga majbur bo‘ldim. Shundan keyin tushlik paytida maktab hojatxonalariga yashirinib yurardim, chunki birga o‘tiradigan hech kimim yo‘q edi. Bilaman, bu achinarli tuyuladi, lekin shunchalik yolg‘iz edim. Oilaviy hayot ham chalkash edi - doimiy janjallar va stress. Uyimiz hech qachon tinch emas; har doim tartibsiz va tarang. Uyga borishdan qo‘rqaman; meni chalg‘itadigan narsalar faqat telefonim yoki uxlash. Sinfdoshlar tashqi ko‘rinishim haqida gapirishar, meni ishlarga qo‘shishmas, men esa jim va o‘qishimga e’tiborli ekanim uchun, o‘zimni har doim begonadek his qilardim. Har bir kichik narsa o‘zi katta ko‘ringanday emas, lekin oylar davomida bu ruhimni sindirdi. O‘sha paytlarda haftalik fizika kursida bir yigitni ko‘rib qoldim. Biz aslida gaplashmaganmiz - ikki soat yonma-yon o‘tirib, keyin ketamiz - lekin uni miyamdan chiqarolmayapman. Kurslar yozgi tanaffusga chiqqan bo‘lsa ham, u haqda o‘ylayveraman; u haqida olti marta tush ko‘rdim va hatto yuzini eslab qolish uchun suratlar tahrirlaganman. Keyingi yil ham u bilan kursda birga bo‘laman. U juda chiroyli va sokin, xotirjam fe’lli. Ammo ichimda bir ovoz, unga o‘xshagan inson men kabi xunuk odamga qiziqmaydi, deb o‘ylaydi. Yil o‘rtasida rostdan depressiyaga tushdim. Ko‘zgulardan qochardim, o‘z aksimni yomon ko‘rardim. Shu qadar umidsiz bo‘ldimki, tashqi ko‘rinishimni o‘zgartirish umidida subliminal audiolar tinglay boshladim. Alhamdulillah 💜 1-iyuldan boshlab yana muntazam namoz o‘qishni boshladim. Hozir besh vaqt namoz o‘qiyman, azkorlarimni qilaman va onamga gap qaytarish, doim musiqa tinglab qochish kabi gunohlarni tark etishga harakat qilyapman. Lekin oxirgi paytlarda umidimni yo‘qotyapman. Go‘zallik kabi sayoz narsa uchun Allohga duo qilish to‘g‘rimi, bilmayman. Shu duoni qilishdan uyalaman. Ko‘p odamlar urush, ochlik va dahshatli kasalliklardan azob chekayotgan bir paytda, men go‘zal bo‘lishni tilab yolvoraman. Bu o‘zimni ahmoqdek, xayol so‘ragan boladay his qildiradi. O‘zimni juda yomon his qilyapman. Ammo bu muhim emas deb o‘ylay olmayman. Bu meni juda qiynayapti, ayniqsa bu yilgi og‘riqlardan keyin. Shunchaki ko‘zguga qarab, nihoyat o‘zimni go‘zal his qilishni xohlayman. Niyatim yomon emas - faqat o‘z tanamda qulay bo‘lish va o‘zimni ifoda etishni istayman. Yana bir maktab yilini ko‘zgulardan qochish, odamlardan uyalish va deyarli har kuni yig‘lab o‘tkazishni xohlamayman. Bilaman, go‘zallik hamma narsa emas, lekin boshdan kechirganlarimdan keyin yuragim shunga talpinadi. Shu qadar xunuk his qilamanki, nima qilishimni bilmayman. Agar bu yozda narsalar o‘zgarmasa, yana depressiyaga tushib qolishdan va umidimni yo‘qotishdan qo‘rqaman. Duoyimni qabul qilishini Allohga yolvorib so‘rayapman, garchi bu imkonsiz ko‘rinsa ham - tashqi ko‘rinishim birdan qanday o‘zgarishi mumkin? Lekin bilamanki, U uchun imkonsiz narsa yo‘q; U har narsaga qodir 💜