அதே தவறில் மீண்டும் சறுக்கியதற்கான வருத்தத்தில் திணறுகிறேன்

என் குற்ற உணர்வின் பாரம் தாங்க முடியாத அளவுக்கு அதிகமாக இருப்பதால் இதைப் பகிர்கிறேன். என்னிடம் திறந்து பேச வேறு யாரும் இல்லை. சமீபத்தில், நான் ஒருவருடன் மிக நெருங்கிப் பழகினேன். முடிவில், ஒரு முஸ்லிமாக நான் நம்பும் எல்லாவற்றுக்கும் எதிரான செயல்களைச் செய்துவிட்டேன். அது முடிந்த அந்த நொடியே, என்னை நொறுக்கும் வருத்தம் தாக்கியது. எத்தனை இரவுகள் கண்ணீர் விட்டு அழுதேன் என்று கணக்கே இல்லை. உண்மையிலேயே, மீண்டும் அது நடக்க விட்டதற்காக என்னை நினைத்து மிகவும் ஏமாற்றமாக இருக்கிறது. அது தவறு என்று சொல்ல நீங்கள் இங்கு வரவில்லை - அது தவறு என்று எனக்கு ஏற்கெனவே தெரியும். என் மனதை அரித்துக் கொண்டிருப்பது, இந்த குற்ற உணர்வை எப்படிச் சமாளிப்பது, உண்மையான இதயத்துடன் அல்லாஹ்விடம் திரும்புவதற்கான வழியை எப்படிக் கண்டுபிடிப்பது என்பதுதான். சமீபத்தில், தொழுகை நடத்தவும் மீண்டும் இணைவதற்குமான வலுவான தூண்டுதலை உணர்கிறேன். ஆனால், உளூ செய்ய நினைக்கும் போதோ, தொழுகைக்கு நிற்க நினைக்கும் போதோ, அவமானம் என்னை உறைய வைக்கிறது. அல்லாஹ் என்னிடம் முடித்துவிட்டானா? நான் மிக மோசமாக தவறு செய்துவிட்டேனா? என்று நினைத்துக் கொள்கிறேன். ஆனால் என் இதயத்தில், அவனுடைய கருணை முடிவில்லாதது என்று தெரியும்… இருந்தும், அதைக் கேட்க எனக்குத் தகுதி இல்லை என்பது போல் உணர்கிறேன். நான் இன்னும் விஷயங்களைப் புரிந்துகொள்ள முயற்சிக்கிறேன், ஒரு சிறந்த முஸ்லிமாக மாற முயல்கிறேன். இப்போது, இந்த மாதிரியான குற்ற உணர்வையோ அல்லாஹ்விடமிருந்து தூரத்தையோ உணர்ந்த எவரிடமிருந்தாவது ஆதரவு கிடைத்தால் மிகவும் உதவியாக இருக்கும். நீங்கள் அந்த நிலையில் இருந்திருந்தால், திரும்பி வருவதற்கான முதல் அடியை எடுக்க உங்களுக்கு எது உதவியது? தயவுசெய்து உங்கள் துஆக்களில் என்னை நினைவில் கொள்ளுங்கள். யா அல்லாஹ், எங்கள் அனைவரையும் மன்னித்து, வழிகாட்டி, உன்னிடம் திரும்புவதை எளிதாக்குவாயாக. ஆமீன். 🤍