என்னை நானே அடையாளம் காண முடியவில்லை

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும். ரொம்ப நாளா கனமான சோகத்தையும், தொடர்ந்த கவலையையும் சமாளிச்சிட்டு இருக்கேன். ஒருவேளை நான் ஆன்லைனில் பார்க்குற எல்லா விஷயங்களும் இதை இன்னும் மோசமாக்குதோன்னு நினைக்கிறேன். டிவி ஷோக்களுக்கும் சினிமாக்களுக்கும் அடிமையாயிட்டேன், கடினமான உணர்வுகளிலிருந்து தப்பிக்க அவற்றை பயன்படுத்தி, ஒரு வருஷம் முழுக்க ஒரே ஒரு நாடகத்துல மூழ்கிப் போனேன். பெற்றோரின் எந்த விமர்சனமும் துஷ்பிரயோகம்னு நம்ப வைக்கிற அளவுக்கு நிறைய பதிவுகளையும் வீடியோக்களையும் பார்த்தேன். உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகத்துக்கு ஆளானவள் பற்றிய கன்டென்ட்டை என் மனசுல நிரப்பிக்கிட்டு, எனக்கு அநீதி இழைக்கப்பட்டதாக உணர்ந்த வழிகளை மட்டும் கவனிக்க ஆரம்பிச்சேன், என் பெற்றோர் என்னை எவ்வளவு நேசிக்கிறாங்க, ஆதரிக்கிறாங்கங்கிறதை முழுக்க புறக்கணிச்சிட்டு. அவங்க பெர்ஃபெக்ட் இல்லை, ஆனா சில சமயங்கள்ல மரியாதை குறைவா நடந்துக்கிட்டும், எல்லாத்தையும் உள்ளுக்குள்ளேயே அடக்கி வெச்சுக்கிட்டும், ஒரு குழந்தை மாதிரி, நிறைய நேரத்தை வீணடிச்சிட்டேன். என்னை சுத்தி இருக்கிறவங்களோட ஒட்ட முடியல, ஏன்னும் எனக்கு புரியல. நான் ரொம்ப அமைதியா இருக்கேன், எல்லாரும் அது என் குணம்னு நினைச்சாங்க, ஆனா அது என் உள்ளிருக்கிறதை நான் பகிராததால தான். என் உணர்வுகளுக்கு நானே பொறுப்பேத்துக்கணும், வெளி விஷயங்கள் மேலயும் மத்தவங்க மேலயும் பழி போடுறதை நிறுத்தணும். சமீப காலமா எனக்கும் என் அம்மாவுக்கும் இடையில ஒரு இடைவெளி விழுந்திருக்கு. அதை சரி செய்ய நான் ரொம்ப ஆசைப்படுறேன், ஆனா என்ன சொல்றதுன்னு தெரியல. நான் எப்பவும் அவங்களுக்கு நெருக்கமா இருந்திருக்கேன், ஆனா அது ஆரோக்கியமானதா இல்லை - எப்பவும் அவங்களை திருப்திப்படுத்தவும், சண்டையை தவிர்க்கவும் முயற்சி செய்றதிலேயே என்னை நானே தொலைச்சிட்டேன். சமாதானத்தை காப்பாத்துறதுக்காகவும், நிராகரிப்பை பயந்தும் என் சொந்த அடையாளத்தையே விட்டுக்கொடுத்தேன். அல்லாஹ்விடமிருந்து ரொம்ப தொடர்பறுந்து போன மாதிரி உணர்றேன். என் மனசும் இதயமும் கற்பனை உலகங்கள், சினிமாக்கள், ஷோக்கள், இசை இதுலயே மாட்டிக்கிட்டு இருக்கு. எல்லாத்தையும் ஒரே நேரத்துல விட்டுட்டு முயற்சி பண்ணேன், அது உணர்ச்சி ரீதியான சித்திரவதை மாதிரி இருக்கு. என் இதயம் அல்லாஹ்விடம் திரும்பணும், என் அம்மாவுக்காக இந்த சோகத்தை வெல்ல நான் துடியா இருக்கேன், அதனால அவங்க கிட்ட நான் ஒரு நல்ல நிலையில இருக்க முடியும். எனக்கு பயமா இருக்கு. நான் இப்போ யாருன்னே எனக்கு துப்பு துலங்கல. என் சொந்த தேவைகளை கவனிக்காததால நான் என்னையே முழுக்க தொலைச்சிட்டேன். குணமடைய எப்படின்னு எனக்கு உண்மையிலேயே தெரியணும். அல்ஹம்துலில்லாஹ், கடந்த ஒரு மாசமா நான் குர்ஆனோடும் திக்ரோடும் ஒழுங்கா இருக்கேன், ஆனா இந்த மனச்சோர்வு என்னை நொறுக்குது. நான் கேட்குறது ஒண்ணுதான்: எல்லாம் சரியாகிடும்ல? இப்போ யாராவது எனக்கு அப்படி சொல்லணும். என் உணர்வுகளை வெளிப்படுத்துறதுல நான் நல்லா இல்ல, அதனால இது புரியும்னு நம்புறேன்.