ஆசிரியர் வேண்டாம்: பயிற்சிக்கு உற்சாகம் இழந்தது மற்றும் அதிக பதற்றம்

வசலாமு அலைக்கும் அனைவருக்கும், இது ஒரு தற்காலிக கணக்காகும், மேலும் இப்படி எந்தவொரு இடத்திலும் முதலில் பதிவிட்டுள்ளேன், எனவே என்னால் ஏற்படும் எட்சதங்களை மன்னிக்கவும். நான் 20-ஐத் தாண்டிய ஒரு பெண்மணி, OCD (அது எல்லாமே மோசமாக்குமென நான் நினைக்கிறேன்) என்பதற்கான பரிசோதனைப் பெற்றேன், பல்கலைக்கழகத்துக்கு செல்வேன் மற்றும் ஒரு முஸ்லிம் நாட்டில் வசிக்கிறேன். நான் சிறுவயதிலேயே மிகவும் பின்பற்றமாட்டேன், ஆனாலும் ரமலான் நோன்பு பிடித்தேன் மற்றும் குர்ஆன் கற்றேன். சில காலம் நான் அல்லாஹ்வுடன் மிகவும் நெருக்கமாகவும், முஸ்லிம் ஆக இருப்பதில் பெருமை உணர்ந்த சில வாரங்களாக இருந்தது. நான் தொழுகை செய்ய கற்றுக்கொண்டேன், பிறகு மேலும் துஆகள் கற்றேன், ஹதீஸ் மற்றும் சீறா படித்தேன், கூடுதலகூடிய தொழுகைகள் செய்தேன், பெருமளவு நாட்கள் குர்ஆன் மற்றும் ஹதீஸ் படிக்கும் போது ஒரு மணி நேரம் செலவிடினேன், மேலும் நான் முறையான உடை அணிய தொடங்கி (நான் ஹிஜாப் அணிவதில்லை). எனக்கு உண்மையாகவே மகிழ்ச்சி மற்றும் உறவு ஏற்பட்டது. ஆனாலும் ஆன்லைனில் இறுதிக் கண்ணாடிகளையும், பழக்கவழக்கங்களையும் கருத்து போட்டு, நான் பயமும் குழப்பமும் அடைந்தேன். நான் விரும்பிய பல சாதாரண விஷயங்கள் ஹராம் ஆக இருக்கலாம் என்று கூறும் குரல்கள் கண்டேன்: இசை, வரைந்தால், அயர்மாஹ்ரம் உறவினர்களுடன் பேசுவது, காப்பீடு, படங்கள், மதியக்கல மற்றும் பெண்மணி ஆக கற்க அல்லது பயணம் செய்தல், இத்திருகிகள் செய்வது, கற்பனை படிப்பது, பிளஷீஸ் இருக்க… இது என்னை ஆச்சரியத்தில் ஆழ்த்தியது. சில விதிகளை நான் ஏற்றுக்கொண்டேன், இன்னும் சில முடிவுகளை நான் புரிந்து கொள்ள முடியவில்லை. நான் சில நூற்றுக்கும் மேலான மணி நேரங்கள் கட்டுரைகள், சொற்பொழிவுகள் மற்றும் சட்டங்களைப் படிக்க வந்தேன் இதை புரிந்து கொள்ள. மக்கள் எனக்கு என்னுடைய ஆசைகளை பினுப்பதாக அல்லது இந்த வாழ்க்கை ஒரு சோதனையாக இருக்கிறதென கூறினர், எனவே நான் பாவம் செய்யாதே என்று பலவிதமானவற்றை விட்டுவிட்டேன் (உள்ளிட வைப்பது என்பது என் பொழுதுபோக்கு இருந்தது, மேலும் சில வீடியோ விளையாட்டுகள்) அதற்காக. நான் பெண்மணிகளை கீழ்த்தரமாகக் கணக்கிட்ட கடுமையான சொற்பொழிவுகளுக்கு ஆளாக இருந்தேன், அங்கு பெண்கள் குறைவாகவும் அநீதியாகவும் கேட்டனர், அல்லது கணவன் பெற்றோர் சந்திக்கும் வாய்ப்பை மறுத்துவிடலாம் என்றார். ஒருநாள் அன்பான, கடமைமிக்க மனைவியாக இருப்பதில் எனக்கு ஒன்றும் பற்றாக இல்லை, ஆனால் அந்த வார்த்தைகள் என்னை சிறிது நாணமாகவும், குறைவாகவும், என்னை பொறாமை உணர்வால் போராட்டம் செய்யும் வண்ணம் செய்தது, மேலும் நாங்கள் நம்முடைய பழக்கவழக்கங்களை முன்னேற்றுகிறோம். நான்ப் படித்த சில ஹதீஸ் அளவுக் குழப்பங்களால் மற்றும் ஆபத்தான துன்பத்தால் என்னை இடுக்கிவிடுகின்றன - குழந்தை திருமணம், அத்தியாய வரலாற்றில் அடிமைத்தனம் போன்ற தலைப்புகள் என்னை குழப்பத்தில் வைத்தன மற்றும் நான் மேலும் ஆராயப் போய் குழப்பத்திற்குள்ளாக இருந்தேன். நான் ஹிஜாப் அணியாததை பற்றிக் கொஞ்சம் மிகவும் கெட்டதாய் உணர்கிறேன்; இது ஒரு கட்டாயம் என்பதைப் புரிந்துக்கொள்கிறேன், ஆனால் நான் அதை முயற்சிக்கும்போது எனக்கு உதவு ஏற்படுகிறது மற்றும் அழுவதாக முடிகிறது, இவற்றில் நான் எளிதான உடை அல்லது மேக்கப் அணியாமல் இருந்தாலும். நான் தொழுகையை நாடி முயற்சி செய்வதன் மூலம், நான் தொடர்ந்து பயம், அனிச்சை, சலிப்பு மற்றும் அந்தரங்கவாசல், ஒழுக்கம் ஆகியவற்றுடன் வாழ வந்துள்ளேன், இந்தம் என் OCD-ஐப் அதிகமாக்குகிறது (நான் ஒரு தொழில்முனைவோரைப் பெறுகிறேன்). நான் அக்குறைவு இருக்கின்றேன் - சில நாட்களில் 10-13 மணி நேரம் - ஒவ்வொரு சிறிய விஷயம் ஹலால் அல்லது ஹராம் என்பதைச் சரிபார்க்கவும். அந்த மன அழுத்தம் என்னை தொழுகையைக் கைவிடச் செய்தது, அஸ்தக்கிபருல்லா. தொழுகை அல்லது முஸ்லிம் ஆக இருப்பதில் சிந்திக்கும் போது பயங்கரமான பயம் மற்றும் திடீரென்று அமைதி வரும். என் சுற்றத்தில் உள்ளவர்கள் என்னை அமைதியாக இருக்க மற்றும் சாதாரணமாக செயல்படச் சொல்லுகிறார்கள், ஆனால் நான் கற்றுக் கொண்டதை பற்றி அலட்சியம் செய்ய முடியாது. மற்றவர்கள் என்னை நிகழ்காலத்தில் பிரயோத்திக்கொள்ள மென்மேலும் சொல்வதால், அதை சரியாக உணர்வதற்கு இதுவரை எண்ணிய வடிவங்கள் மற்றும் முரண்பாடுகள் என்மையின் உள்ளத்தையே அழிக்கின்றன. OCDக்கு சிகிச்சை கிடைத்தாலும் இது அதிகமாக சீராகவில்லை. நான் உங்களை வேண்டுகிறேன், துப்பறிக்கையோ அல்லது கேள்விக்கோ உரையாடல்கள் கொண்டு பதிலளிக்க வேண்டாம். நான் மிகைப்படுத்துவதாகக் glaub நம்புகிறேன், ஆனால் அதுபோன்ற பதில்கள் என்னை பாதுகாரராக பேசனுமென ஒன்று இல்லை எனக்கு தெரியாது. இந்தக் கருத்துக்களில் சில குழந்தை பாணியாக இருக்கக்கூடும் என்று நான் அறிவேன், ஆனால் இந்தக் அழுத்தம் என் வாழ்க்கைக்கு தீவிரமாக பாதிக்கப்பட்டுள்ளது. நான் மத்ஹப்கள் பற்றிய ஒரு கேள்வி இருக்கிறது: ஒரு முறையில் இருக்கும் விதியின் காரணத்தால் நான் ஒரு மத்ஹபை பினத்தட்டினேன், ஆனால் நான் அதை ஆழமாகக் கற்றுக்கொண்டேன் என்று நான் அறிவில்லை. இப்போது, நான் எந்த ஒரு மத்ஹபையும் பின்வற்றாமல் இருக்க விரும்புகிறேன். ஒரு மத்ஹபில் இருந்து மன்னிப்புக்கு உயர்விடலாம் மற்றும் பிற கருத்துக்களைப் பின்பற்ற முடியுமா? மேலும், நான் செய்த பாவம் அந்த மத்ஹபின் அடிப்படையில் கடுமையான தண்டனைக்கு அதற்குள் இருக்கின்றது, மற்ற பள்ளிகள் அதனை குறையாக்கி உள் தண்டனை அட்டவணிக்கும் முறைவே அது இல்லை. நான் உண்மையாகவே அதை அறியவில்லை, பிறகு கற்றுக்கொண்டேன். அதன்பாடு மிகுந்த மற்ற மத்ஹ்புகளின் கருத்துக்களை நம்புகிறேன். இந்த உறுதியின்மை எனக்கு மகத்தான பயத்தை அளிக்கிறது. எனினும் அனைவதும், நான் இன்னும் இஸ்லாமுக்கே காதலிக்கிறேன் மற்றும் அல்லாஹ்வை பின்பற்ற விரும்புகிறேன். இந்த பதிவில் மதத்தை விமர்சிக்க நான் விலைப்பட்டேன்; நான் போராட்டத்தில் இருக்கிறேன் என்பதால் உதவிப்பெற்றுக் கொண்டு கேட்கிறேன். தயவுசெய்து உங்கள் அனுபவங்களை, ஆலோசனைகளை, அல்லது என்னை அமைதி பெறுவதற்கான முறையை தேடும் மென்மையாக நினைவூட்டுங்கள். துஆ appreciated. ஜஸாக்கும் அல்லாஹு கையான் படிக்க, மேலும் என் ஆங்கிலத்திற்காகவும், குழப்பமான வடிவத்திற்காகவும் மன்னிக்கவும்.