அச்ஸலாமுயாலைக்கும் - என் மதத்துக்கு தொலைவாக உணர்கிறேன்

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும் அனைவருக்கும். இது கொஞ்சம் நீளம் பெறும்னு மன்னிக்கவும். சில பின்னணி தகவல், நான் சுன்னி குடும்பத்தில் வளர்ந்தேன், எங்கள் குடும்பம் மதத்தை பின்பற்றுகிறதாலும், அளவுக்கு மிஞ்சி காண்பிக்கவில்லை. எனது பெற்றோர் என்னை எப்படி மிகச்சிறந்த முறையில் வளர்த்துள்ளனர் - நான் அல்லாஹ்வை வழிபட்டேன், குர்ஆன் வாசித்தேன், மற்றும் மரியாதையை காட்டினேன் என்று மற்றவர்கள் எப்போதும் சொன்னார்கள். 12-13 வயசு வயதில بدأت hijab அணியலா நினைத்தேன், அது சரியானது போலவே தோன்றியது, யாரும் என்னை கட்டாயம் செய்யவில்லை. ஆனால், சமீபத்தில், அந்த நெருங்கியதுல இருந்து வேகமாகப் பறிகொண்டிருக்கு. குர்ஆன் வாசிக்க விரும்பாமலா ஆரம்பிச்சு; நான் தொடர்ந்து தொழுகை செய்து, ஹலால் உணவு சாப்பிட்டு வந்தேன், ஆனால் காலக்கோவையில் தொழுகை மற்றும் குர்ஆனுக்கு உற்ற Energi குறைந்துவிட்டது. என் நண்பர்கள் குடித்து, புகைவீரித்து, கள்ளிக்கும் போடுகிறார்கள். அவர்கள் எவ்வளவு சுகமாக இருக்கிறார்கள் போல தெரியுது. அவர்கள் என்னை அழைக்கிறாங்க, அதற்கு மறுக்கணும்னு சரியாக கூடுதல் ஆகிறது. நான் என்னைத் தாம் அருகில் நிற்கும்னு சொல்றேன், ஜன்னத்துக்காக அது மதிப்பளிக்கும்னு, ஆனா இது இன்னும் கனமாகவே இருக்குது. அல்லாஹ்வுடன் எனது தொடர்பு பலவீனமாய் ஆகாகுது. எனக்கு இன்னும் ஹிஜாப் அணிய உள்ளே உணர்வில்லை - சிறப்பு பொழுதுகளுக்கு மட்டும். மக்கள் ஹிஜாப் அளவிற்கு இஸ்லாம் எRepresent ஆகும், எனக்கு கவலை: நான் அதை அணிந்தால் என்ன பயன், நான் பெயரால் மட்டும் முஸ்லிம் என்ன? மற்றவர்களுடைய எதிர்பார்ப்புகளை பூர்த்தி செய்ய அவ்வளவு அழுத்தமாகவே உள்ளது, மதத்தின் விஷயங்களைப் பற்றி மக்கள் என்னை கேள்வி கேட்டால் லட்சியம் அடிக்கவே தோன்றுகிறது. நான் நடிகையாய் நடிக்கிறேன் போலவே தோன்றுது, நான் இருந்த பெண்ணின் தோற்றத்தை வைப்பதற்கு, ஆனா உள்ளே அது போன்ற உணர்வு கிடையாது. என் மனதில் இருந்த நம்பிக்கை பற்றி பொய்யாகிவிட்டது எனக்குத் தோன்றுகிறது. என்னை தவறாகக் கற்க வேண்டாம் - நான் இன்னும் முஸ்லிம் ஆக விரும்புகிறேன், அந்தத் தொடர்பு திரும்ப வேண்டும். நான் குர்ஆனின் ஆங்கிலம் மொழிபெயர்ப்பை வாசிக்க முயன்றேன்; சில பக்கங்கள் என்னை சொடுக்கின, அவை என்ன பாதிக்கி வருகிறதை வர்ணிக்கின்றது போலவே தோன்றின. நான் இன்னும் தொழுகை செய்யப் போராடுகிறேன், ஆனா சில சமயம் இரவில் தனியாக அல்லாஹ்வுக்குத் துயரனைச் செய்வேன், அந்த உணர்வை மீண்டும் கொண்டு வருத்துவேன். நான் சலுகை கேட்டு இருக்கிறேன், நான் ஒரு கெட்ட மனிதரை அல்ல, இந்த தொடர்பை மீண்டும் உருவாக்குவது கண்டிப்பாக சாத்தியமா, அதற்கான வழி உள்ளது என்பதற்காகவும், ஒருவரும் இல்லை என்பதற்காகவும். நான் சொற்பொழிவு விழாக்களில் மிகுந்த வாய்ப்பு இல்லை - அவை பெரும்பாலும் அநியாயமாக இருக்கிறதோ அல்லது உண்மையான தெரிவு இல்லாத போலத் தோன்றுகிறது, நான் மூடியே போய்விடுகிறேன். நீங்கள் வேண்டுமானால், என்னுக்காக துயரனைச் செய்யவும்.