Kuhangaika Kudumisha Imani Huku Nikiomba Muujiza

Assalamu alaikum, wote. Nahitaji tu kutoa haya kutoka kifuani mwangu kwa sababu sina mtu wa kuongea naye. Mwaka huu uliopita umekuwa mgumu zaidi maishani mwangu, kweli. Msimu uliopita wa kiangazi, nilipata matokeo yangu ya mtihani wa mwisho na, alhamdulillah, nilifanya vizuri sana-nilikuwa wa kwanza shuleni kwangu na wa tatu mjini kwetu. Lakini badala ya kujisikia furaha, nilitumia siku nzima nikilia kwa sababu mama yangu hakufurahishwa na alama zangu. Kisha alinisukuma niende kwenye hafla ya mahafali ingawa tayari nilikuwa najisikia vibaya sana. Ilipaswa kuwa wakati wa furaha, lakini niliishia kujisikia kama sionekani na kama mtu asiyevutia zaidi pale. Niliondoka mapema, nikilia njiani kurudi nyumbani. Wakati wa picha ya kikundi, kijana mmoja alinipungia mkono kwa kunifukuza. Ilikuwa ni aibu sana; sitaki hata kufikiria juu yake. Ninajiuliza kwa nini nilifanya kazi kwa bidii mwaka mzima ili tu kujisikia chini sana siku ambayo ilitakiwa kuwa siku yangu maalum. Mara tu baada ya hapo, niliumwa sana. Vitamini D yangu ilikuwa chini kwa hatari-3 tu. Sikuweza kula au kutembea vizuri kwa muda mwingi wa kiangazi. Nilipata mashambulizi ya hofu na safari nyingi za usiku wa manane kwenda hospitalini. Hapo ndipo nilipoanza kuswali kwa mara ya kwanza, na alhamdulillah, Mwenyezi Mungu aliniponya, ingawa labda nilikuwa nikiswali vibaya wakati huo lol 💜 Kisha shule ilianza, na mambo yakawa mabaya zaidi. Sijawahi kujisikia mbaya hivi, kukataliwa, na kutokuwa na thamani. Nilijaribu kutenda kawaida, nikitabasamu na kuongea, lakini ilionekana tupu. Nilikuwa na rafiki mmoja wa muda mrefu, lakini aliendelea kunidharau na kuniaibisha, kwa hivyo ilibidi nijitenge. Baada ya hapo, nilikuwa nikijificha kwenye vyoo vya shule wakati wa chakula cha mchana kwa sababu sikuwa na mtu wa kukaa naye. Najua inasikika ya kusikitisha, lakini ndivyo nilivyokuwa mpweke. Maisha ya kifamilia pia yalikuwa fujo-ugomvi wa kila mara na msongo. Nyumba yetu haijawahi kuwa na amani; daima ni yenye msongamano na mvutano. Ninaogopa kurudi nyumbani; vitu pekee vinavyonivuruga ni simu yangu au kulala. Watu darasani walikuwa wakitoa maneno kuhusu sura yangu, kuniacha nje ya mambo, na kwa sababu mimi ni mtulivu na najikita kwenye masomo yangu, siku zote nilijisikia kama mgeni. Kila jambo dogo linaweza lisionekane kama kubwa, lakini baada ya miezi kadhaa, kujiamini kwangu kumeporomoka. Karibu na wakati huo, nilimtambua kijana mmoja kwenye mafunzo yangu ya fizikia ya kila wiki. Hatujaongea sana-tunakaa tu karibu kwa masaa mawili na kisha tunaondoka-lakini siwezi kumtoa kichwani mwangu. Ingawa mafunzo yalikoma kwa kiangazi, ninaendelea kumfikiria; nimemwota mara sita na hata kuhariri picha ili kukumbuka uso wake. Bado nina mafunzo naye mwaka ujao. Anavutia sana na ana uwepo wa utulivu na kimya. Lakini ndani kabisa, nahisi kama mtu kama yeye hawezi kamwe kupendezwa na mtu asiyevutia kama mimi. Kufikia katikati ya mwaka, nilikuwa na unyogovu wa kweli. Niliepuka vioo kwa sababu nilichukia mwonekano wangu. Nilikata tamaa sana nikaanza kusikiliza sauti za subliminal, nikitumaini zingebadilisha sura yangu. Alhamdulillah 💜 nilianza kuswali kwa uthabiti tena Julai 1. Sasa ninaswali sala zote tano za kila siku, nafanya adhkar zangu, na ninajaribu kuacha dhambi kama kurudisha maneno kwa mama yangu na kusikiliza muziki kila wakati ili kutoroka. Lakini hivi karibuni, napoteza matumaini. Sijui kama ni sawa kuendelea kumwomba Mwenyezi Mungu jambo dogo kama uzuri. Ninasikia aibu kufanya hiyo du'a. Watu wengi wanateseka kwa vita, njaa, na magonjwa mabaya, na hapa mimi ninaomba kuwa mrembo. Inanifanya nijisikie mjinga, kama mtoto anayeomba ndoto. Ninajisikia vibaya sana kuhusu hilo. Hata hivyo, siwezi kujifanya kuwa halina maana. Hili linaniumiza sana, hasa baada ya maumivu yote ya mwaka huu. Nataka tu kutazama kwenye kioo na hatimaye kujisikia mrembo. Sina nia mbaya-nataka tu kujisikia raha kwenye ngozi yangu mwenyewe na kuweza kujieleza. Sitaki mwaka mwingine wa shule nikijificha kwenye vioo, nikiepuka watu, nikiwa na aibu, na nikilia karibu kila siku. Ninajua uzuri sio kila kitu, lakini baada ya yote niliyokabiliana nayo, moyo wangu unaumia kuupata. Ninajisikia mbaya sana sijui nifanye nini. Ninaogopa nitarudi kwenye unyogovu na kupoteza matumaini ikiwa mambo hayatabadilika kiangazi hiki. Ninamsihi Mwenyezi Mungu ajibu du'a yangu, ingawa inaonekana haiwezekani-sura yangu inawezaje kubadilika ghafla? Lakini ninajua hakuna lisilowezekana Kwake; Yeye ni Muweza wa kila kitu 💜