Kila siku najihisi na hatia kwa kukosa sala zangu, lakini siwezi kugundua nini kinanizuia

Assalamu alaikum, ninaweka ujumbe huu kwa sababu nahitaji ushauri ambao sijaweza kupata popote pengine, hivyo nilifikiri labda mtu hapa anaweza kuelewa ninachopitia. Mimi ni msichana wa miaka 15, na hali yangu ni kitu ambacho sijawahi kuona mtu yeyote akizungumzia. Nilipokuwa mdogo, kati ya miaka 6 hadi 8, nilikuwa mcha Mungu sana. Nia zangu zilikuwa safi kabisa, na nilishikilia dini yangu kwa nguvu. Nilijali sana na nilihisi kuwa karibu na Mwenyezi Mungu kila siku. Nikitazama nyuma, inanishangaza jinsi imani yangu ilivyokuwa imara-na haikufundishwa sana kwangu, ni mambo ya msingi tu, lakini nilichukua moyoni kwa hiari yangu mwenyewe. Wazazi wangu hata hawajui nilivyokuwa wakati huo. Kisha, nikiwa na miaka 8 au 9, nilijifunza kuswali vizuri, nikifundishwa na binamu yangu baada ya kutazama hadithi za manabii kwenye YouTube, kama The Message na nyingine. Hapo ndipo mambo yalianza kubadilika. Siku moja, ghafla, nilihisi wasiwasi. Ningeona vivuli ukutani vilivyonifanya niwe na wasiwasi, na sikuweza kuzingatia chochote. Mawazo ya ajabu, yenye dhambi yalianza kuchafua akili yangu. Ikawa mbaya zaidi-kuswali kikawa mapambano. Ningekaa huku nikihisi uwepo wa giza kunizunguka, ingawa hakukuwa na kitu, na sikuweza kukazia fikira. Kisha uvivu mkubwa ukanipata, ingawa mwanzoni sikuchukulia kama uvivu. Kuswali kulihisi kuwa kizito. Hata nilitumia blanketi badala ya hijabu sahihi wakati mwingine, na hatimaye niliacha kuswali kabisa, nikikosa sala nyingi kila siku. Matukio ya ajabu yakawa mabaya zaidi. Nilisikia minong'ono mikubwa na sauti sikioni mwangu. Kama mtoto, ubunifu wangu ulikuwa dhaifu sana-sikuweza kutengeneza picha akilini kwa urahisi, hivyo nilijua hii ilikuwa kweli. Niliona vitu: wakati moja nilidhani nimemuona jini mkubwa akiswali, amefunikwa, na nilidhani ni mama yangu. Wakati mwingine, niliona kitu kilichoonekana kama vazi la kuswali kikianguka juu ya mkeka peke yake. Bafuni, pamoja na tiles za mraba, niliona nyuso, hasa macho yaliyobadilika maumbo na kunikodolea macho, hata wakati nikioga au nikitazama kioo-maelfu ya macho, ilinitisha. Nilijaribu kuongea nao, nikifanya shupavu, lakini wazazi wangu hawakuona chochote. Nilijua sikuwa mwendawazimu kwa sababu jamaa walipokuja kutembelea, wao pia walihisi wasiwasi na vitu vya ajabu vilitendeka. Kuna bafu ndogo sana ambalo wageni wa umri wangu walikuwa wakiogopa sana, ingawa sikuwahi kujua sababu. Nilijihisi mpweke sana-sikuweza kuongea na mtu yeyote nyumbani kuhusu hilo na nikaliweka ndani tangu nilipokuwa mtoto. Alhamdulillah, tulihama nyumba hiyo, na kwa miaka mitano sasa hakuna lililotokea, lakini iliathiri sana sala zangu. Nimekosa sala nyingi, na sio kwa makusudi-siwezi tu kujileta kufanya. Nimetumia siku nyingi nikilia, nikimuomba Mwenyezi Mungu msaada na msamaha, kwa sababu nahisi ni adhabu. Lakini nilifanya nini vibaya? Nilikuwa mtoto tu. Ninajihisi kutengwa. Kuna nyakati nililia siku nzima, nikalala katika nguo zangu za kuswali juu ya mkeka, lakini hata hiyo haikusaidia. Sasa ninajihisi na hatia na aibu kurudi, na dini isistahili kuhisi kuwa nzito hivi. Sijawahi kuwa na sala yenye faraja-utupu tu. Mawazo yanarudi moja kwa moja, na ni chungu sana siwezi kukabili kuswali tena. Nimepotea, karibu kukata tamaa. Nimemlilia Mwenyezi Mungu kwa machozi kwa miaka. Baba yangu ni imam mwenye PhD, lakini hanichukulii kwa uzito, hivyo unaweza fikiria jinsi ninavyojihisi mpweke. Kwa mara ya kwanza, ninatilia shaka Uislamu, na inaumiza sana. Ninajihisi na hatia, lakini nimekuwa na subira kwa muda mrefu. Mimi ni binadamu-siwezi kuendelea hivi. Je, hii ni adhabu? Kama sio, kwa nini inanisukuma mbali zaidi na dini? Nilichoshiriki hapa ni sehemu ndogo tu ya kile nilichopitia. Natumaini tu kuna mtu anaweza kuelezea hiki ni nini. Jazakallah khair kwa kusoma.