Борьба с верой и поиск силы в милости Аллаха

Ас-саляму алейкум, я просто хотела поделиться тем, что у меня на душе в последнее время, и надеюсь, что здесь можно быть честной... Я приняла ислам около двух лет назад, и сначала он казался мне высшей истиной, которая приносила столько спокойствия. Я ношу хиджаб и даже была в восторге от мысли когда-нибудь носить никаб. Но честно говоря, последние несколько месяцев были очень тяжёлыми. Мои родители не принимают мой хиджаб, и я даже не могу представить их реакцию, если бы они узнали, что я хочу носить никаб. Иногда мне кажется, что я не совсем принадлежу мусульманской общине, будто я просто очень стараюсь вписаться, но у меня не получается. Может, это звучит глупо, но иногда я чувствую, что просто ношу костюм, а не являюсь частью этого. Мусульмане вокруг меня были добры и гостеприимны, машаллах, но я всё равно чувствую себя немного не в своей тарелке. Моё чтение Корана слабое, и мне трудно запомнить или правильно произносить аяты. Я сильно завишу от приложений, чтобы молиться, и это меня смущает. Арабский даётся с трудом, и хотя я знаю смысл сур на английском, это мало помогает во время намаза. К тому же, один брат, с которым я немного общалась по поводу брака, отказал мне и вместо этого сделал комплименты и пожелания моей подруге, которая родилась мусульманкой, и это очень ранило. Больно чувствовать себя так, потому что я стараюсь жить исламом консервативно и следовать тому, что халяль, но сталкиваюсь только с трудностями и отторжением. Аят "Аллах не возлагает на душу сверх её сил" сейчас кажется мне неправдой. С июня я перестала ходить в мечеть, как раньше, и перестала регулярно читать Коран и молиться, астагфируллах. Я даже снова начала есть свинину и думала снять хиджаб, хотя всё ещё привязана к нему и теперь иногда просто закрываюсь худи. Мне стыдно и пусто, но странно, что я не чувствую вины. Это запутанная смесь эмоций. Когда думаю об исламе, чувствую себя опустошённой, но не могу отрицать, что Аллах ‎ﷻ существует. Даже слушать Коран мне некомфортно. Иногда я мечтаю о жизни без религии, свободной и счастливой, но ислам кажется мне обязанностью, от которой не избавиться. Моя иман падал раньше, но никогда так сильно. Я боюсь, что будет в День Суда, если я умру в таком состоянии. Иногда кажется, что Аллах ‎ﷻ не помог мне и не вознаградил, хотя я знаю, что так думать неправильно. Я всё ещё хочу быть той сестрой в никабе, которая чувствует себя благословленной исламом, но не знаю, как найти дорогу обратно. Честно говоря, я даже не уверена, хочу ли я пока пытаться. Сейчас я просто чувствую себя потерянной и подавленной.