Каждый день чувствую вину за пропущенные молитвы, но не могу понять, что меня сдерживает

Ассаляму алейкум, я пишу, потому что нуждаюсь в совете, который нигде не могла найти, и подумала, может, здесь кто-то поймёт, через что я прохожу. Мне 15 лет, и моя ситуация - то, о чём я никогда не слышала от других. Когда я была маленькой, лет с 6 до 8, я была очень набожной. Мои намерения были такими чистыми, и я крепко держалась за свою религию. Я глубоко переживала и каждый день чувствовала связь с Аллахом. Оглядываясь назад, поражаюсь, насколько сильным был мой иман - и этому меня особо не учили, только основам, но я всё приняла близко к сердцу сама. Мои родители даже не знают, какой я была тогда. Потом, лет в 8 или 9, я научилась молиться правильно - меня научила двоюродная сестра после того, как я посмотрела пророческие истории на YouTube, типа "Послание" и другие. Вот тогда всё и начало меняться. Однажды ни с того ни с сего я почувствовала тревогу. Видела тени на стенах, которые вызывали беспокойство, и не могла ни на чём сосредоточиться. Странные, греховные мысли стали лезть в голову. Стало хуже - молитва превратилась в борьбу. Я сидела, ощущая тёмное присутствие рядом, хотя ничего не было, и просто не могла сосредоточиться. Потом напала огромная лень, хотя поначалу я даже не воспринимала это как лень. Молиться стало так тяжело. Иногда я даже использовала одеяло вместо нормального хиджаба, а в конце концов вообще перестала молиться, пропуская кучу молитв каждый день. Странные явления усилились. Я слышала громкий шёпот и голоса прямо в ухо. В детстве у меня было очень слабое воображение - я не могла легко придумывать образы, так что знала, что это по-настоящему. Я видела вещи: однажды мне показалось, что я вижу большого джинна, который молится, укрытого с головой, и я приняла его за маму. В другой раз я видела, как будто молитвенная одежда сама упала на коврик. В ванной, с квадратной плиткой, я видела лица, особенно глаза, которые меняли выражение и смотрели на меня, даже когда я мылась или смотрела в зеркало - тысячи глаз, это ужасало меня. Я пыталась говорить с ними, храбрилась, но родители никогда ничего не видели. Я знала, что не сумасшедшая, потому что когда приезжали родственники, им тоже было не по себе, и происходили странные вещи. Была крошечная ванная, которую гости моего возраста очень боялись, хоть я и не знала почему. Я чувствовала себя такой одинокой - не могла поговорить об этом дома ни с кем и держала всё в себе с самого детства. Альхамдулиллях, мы переехали из того дома, и вот уже пять лет ничего не происходит, но это серьёзно повлияло на мои молитвы. Я пропустила бесчисленное количество молитв, и это не нарочно - я просто не могу заставить себя это делать. Я провела столько дней в слезах, умоляя Аллаха о помощи и прощении, потому что это похоже на наказание. Но что я могла сделать не так? Я была всего лишь ребёнком. Я чувствую себя изолированной. Бывало, я плакала целый день, засыпала в молитвенной одежде на коврике, но даже это не помогало. Теперь я чувствую вину и стыд возвращаться, а религия не должна быть такой тяжкой. У меня никогда не было успокаивающей молитвы - только пустота. Мысли возвращаются сами собой, и это так больно, что я не могу снова столкнуться с молитвой. Я потеряна, почти сдаюсь. Я выплакала всё сердце Аллаху за эти годы. Мой отец - имам с докторской степенью, но он не воспринимает меня всерьёз, так что можешь представить, как одиноко мне. Впервые в жизни я сомневаюсь в исламе, и это очень больно. Я чувствую вину, но я так долго была терпелива. Я всего лишь человек - не могу продолжать так. Это наказание? Если нет, почему это отталкивает меня от религии всё дальше? То, чем я поделилась здесь, - лишь малая часть того, через что я прошла. Я просто надеюсь, что кто-то сможет объяснить, что это такое. Джазакаллаху хайран, что прочитали.