Сестринство и трудности роста

Ас-саляму алейкум всем, Я выросла с лишним весом - реально с большим лишним весом. Я не была уродливой, но и не была той девочкой, которая выделялась. Я не красилась, даже не знала, как это делать. Мой хиджаб всегда был растрёпанным, а я жила в джинсах и больших свитерах. Я была громкой, смешной, постоянно что-то жевала, "характер" в компании. Пухленькая, надоедливая девчонка в классе. У меня было две близкие сестры, обе красивые. Они тоже были мусульманками, но я была единственной, кто носил хиджаб явно. Амиру была самой близкой ко мне. Она была стройной, тихой, мягкой, всегда без усилий красивой. А я была рядом с ней - большая и громкая, та, кто делала её мягче на фоне. У неё был муж (мы говорим о молодости, так что представьте жениха в халяльном контексте), и она всегда втягивала меня в их драму. Она заставляла меня познакомиться с ним, говорила, что так ей спокойнее. Она просила меня писать ему, когда они ссорились, защищать её, когда другие девочки нас задирали. Я всегда была впереди, защищала её, брала на себя удары, пока она молчала. Тогда я думала, что это потому, что мы близки. Думала, что это верность. Но теперь понимаю, что это было потому, что я не представляла угрозы. Она никогда не позволяла своим другим красивым подругам познакомиться с ним - только мне. Я была безопасной, защитницей. Тем, кто делал её лучше. Мы прошли через многое вместе. Реальные вещи. Я думала, что нас связывает трудность. Думала, что она моя сестра на всю жизнь. Не понимала, насколько это было односторонне, пока не стало поздно. Помню, мне было пятнадцать, и она сказала, что её бывший сказал, что я уродлива. Она сказала это так, будто это ничего страшного. Помню, как это меня задело. Она меня не защищала. Позже стало понятно, почему она говорила так спокойно. Она никогда не считала меня равной себе. Потом, в старших классах, всё изменилось. Я сильно похудела. Стала лучше одеваться. Научилась красиво завязывать хиджаб, правильно краситься, начала заботиться о себе. Я стала хорошо учиться, устроилась на работу, начала покупать скромные, но стильные сумки, делиться моментами в соцсетях. Я начала сиять. Люди заметили. Мне стали уделять внимание, особенно братья, которые раньше нравились ей. И ей это не понравилось. Она начала вести себя странно, говорить что-то вроде: "Ты не лучше меня" или "Не забегай вперёд". Она стала больше времени проводить с нашей другой подругой и почти не разговаривала со мной. Игнорировала мои посты, перестала лайкать мои фото, была холодна при встречах. Это было заметно. Ей я нравилась больше, когда была пухлой и громкой, потому что я делала её лучше. Тогда я не была конкуренцией. А теперь стала. Она до сих пор дружит с той другой сестрой. Они выкладывают друг друга в соцсетях, ходят вместе куда-то, поддерживают друг друга. А я думаю о том, как я была ей верна. Как защищала, оберегала, утешала её. Но меня никогда так не защищали. Никогда не относились так же. Сейчас мне двадцать. Я хорошо выгляжу, приятно пахну, хорошо одеваюсь. Мой макияж всегда сделан, хиджаб аккуратный, наряды подобраны. Я уверена в себе. Занимаюсь своими делами. Я много работала, чтобы стать такой. Но сестры теперь относятся ко мне иначе. Говорят что-то вроде: "Ты слишком стараешься", или "Ты немного заносчива", или называют меня "слишком пафосной". Забавно, потому что когда я была пухлой и громкой, все меня любили. Всем было комфортно. Потому что я не была угрозой. Странно, как только ты худеешь, приводишь жизнь в порядок и хорошо выглядишь, люди начинают вести себя так, будто ты изменилась. Я не изменилась - я просто стала той, кем всегда хотела быть. Но как только перестаёшь быть безопасной, смешной, неуверенной подругой, ты становишься конкуренцией. Странно, как сестры любят тебя, когда ты ниже их, но завидуют, когда ты наравне. Когда ты поднимаешься и выглядишь хорошо. Женщинам гораздо проще, когда ты не сияешь!